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Ehi, straniero!
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"Io le regalerò un anello e un paio di guanti," dice il primo.
"Un paio di guanti perchè?", domandano gli altri.
"Così, se non le piace l'anello, se lo copre con i guanti."
Il secondo dice: "Io le regalerò un collier di diamanti e una sciarpa."
"Una sciarpa perchè?", domandano gli amici.
"Così, se non le piace il collier, se lo può coprire."
Infine arriva il terzo, che dice:
"Io per Natale, a mia moglie regalerò un visone e un vibratore"
"UN VIBRATORE??"
"E perchè?" domandano stupefatti gli amici.
"Cosò, se non le piace il visone, può andare a farsi fottere![/size]
Due colleghe si ritrovano in ufficio dopo le vacanze di Natale.
Vedendo l'amica alquanto scontenta, una dice:
Come mai sei così triste? Che ti ha regalato il tuo ragazzo per Natale?
Un cazzo!
Che bello, non faresti mica a cambio con un foulard?[/size394c04df0]
Poco tempo dopo, un cane appare trottando verso il cartello attaccato alla finestra, lo guarda, entra e comincia a fissare l'uomo dietro al bancone. Poi scodinzola un po', torna al cartello, abbaia un paio di volte e torna a fissare l'uomo dietro al bancone che non aveva niente da fare e che capisce cosa ha in mente l'animale:
Mi spiace cane, ma stiamo cercando qualcuno in grado di digitare al computer.
Il cane si dirige al computer affianco al bancone e scrive una lettera parecchio lunga.
Notevole! Ma abbiamo bisogno di qualcuno che sappia usare un computer.
Il cane torna al compuer e comincia a far correre un programma complicatissimo, senza inceppi.
Ma che razza di cane sei? Mi hai sorpreso, bravo. Ma c'è un ultimo problema, il cartello dice che abbiamo bisogno di qualcuno che sia bilingue.
A questo punto il cane, calmo, va di fronte al commesso e fa:
Miaooo...[/size]
La gallina è un animale stupido perchè continua a fare le uova, anche se gliele fregano tutte.
Per i contadini l'ora legale è un problema, perchè non riescono a mettere avanti il gallo.
Vendesi casa in pietra a Sassari.
Affittasi campeggio in Val di Tenda.
Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino.
Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'ambulanza.
Se il denaro crescesse sugli alberi a me capiterebbe un bonsai.
Il primo abbonato al telefono non sapeva a chi telefonare.
Il matrimonio è un istituto meraviglioso, ma chi vorrebbe vivere in un istituto?
Era talmente grassa che quando rimase incinta dimagrì.
Sharon Stone ha detto che in futuro vuole fare Basic Instinct 3: per accavallare le gambe la aiuterà una badante.
Non c'è amore più sincero dell'amore per il cibo.
Io sono turco, turco dalla testa ai piedi, ho persino gli occhi turchini.
Ho conosciuto una settimana. In realtà prima era un'ottomana, ma poi, nella confusione ha perso una mano ed è diventata una settimana.
Ci sono 3 cose che una donna è capace di fare con niente: un cappello, un'insalata e una scenata.[/size]
mamma mia, ma tutto! Persino l'orso maggiore!"
E il maresciallo, alzando gli occhi, dice: "Appuntà, l'orsa maggiore!"
L'appuntato: "Marescià! però che vista che ci avete!"[/size]
Il dottore: Si figuri, lei prenda queste due pillole, la rossa la mattina e la blù il pomeriggio. Poi la sera prima di andare a letto e necessario che si cosparga il volto con le sue proprie feci.
L'imprenditore: Ma cosa dice io la denuncio, lei mi fa ancora più schifo, ma vada via er c....
Il dottore: Ma guardi che questo è l'unico metodo per curare la sua malattia, se vuole guarire deve ripetere questo procedimento per due mesi.
L'imprenditore: E va bene terun, ma guarda che se non funziona io la uccido con le mie stesse mani. DUE MESI DOPO.... Dottore dottore aveva ragione sono guarito. Io lo giuro ma non avevo mai sentito parlare di cura con della cacchetta...è una nuova scoperta?.
Il dottore: No! la cura erano le pillole rosse e blù: la cacchetta era più per una soddisfazione personale!!!!!! [/size]
"Dottore ma come cavolo si apre il flacone"[/size]
"No, Pierino!".
"Allora mi sono mangiato uno scarafaggio". [/size]
Io voglio farlo, ma tu mi dici: "No,aspetta".
Io voglio farlo ma tu insisti: "No, poi sarà più bello".
Io voglio farlo ma tu continui: "No, non è ancora il momento".
Senti, tesoro, tu fai quello che vuoi ma io adesso il paracadute lo apro![/size]
"No, dottore, mai.!"
Fa molto tardi la notte ? Ha molte donne..?
" Assolutamente no, Dottore..!"
E allora... Mi vuol dire perchè mai vuole vivere fino a cent'anni.?[/size]
"E' già uscito Topolino?"[/size]
Il figlio: "Papà, ora la catturiamo, la portiamo a casa e la mangiamo!"
E il padre: "O scemo ...! La catturiamo, la portiamo a casa e mangiamo la tua mamma!"[/size]
Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere più vicino: "E' tua quella cicca?".
"No, maresciallo, l'avete vista prima voi!".[/size]
A partire da data odierna rispettare rigorosamente i posti in auto che vengono così stabiliti:
1) Sulle Uno viaggiare da soli; se si è in coppia prendere due auto affiancandosi ...
2) Sulle R 4 viaggiare solo in quattro, se c'è il cane in tre ...
3) Sulle R 5 meglio in quattro: si sta stretti in cinque ...
Inoltre:
1) Controllare sempre gli zoccoli alle gazzelle.
2) Quando c'è vento controllare sempre la fiamma sul berretto d'ordinanza... si sono verificati casi di spegnimento.[/size]
Tutto ciò, il fatto che risulta antipatico, da enormemente fastidio al signore e decide di correre ai ripari.
Il sig. Rossi si fa visitare da uno psichiatra, questo lo analizza, arriva alla conclusione e gli dice: "Egregio signore, l'intrelligenza si misura a gradi, le grosse menti, tipo grossi politici, grossi industriali, grossi scenziati hanno un livello di intelligenza pari a 10, la sua è pari a 13, quindi le consiglio di recarsi negli Stati Uniti, li esiste un macchinario che fa abbassare il quoziente intellettivo, ogni 5 minuti che rimane in questo macchinario si abbassa il livello intellettivo di 1 grado, lei rimane nel macchinario per 15 minuti, si abbassa di 3 gradi il suo quoziente intellettivo e rientra nella norma.
Il sign. Rossi tutto contento si attiva per questo viaggio, arriva negli Stati Uniti, li trova già tutto pronto, concorda gli ultimi dettagli ed entra nel macchinario per restarci 15 minuti.
Caso vuole che il sign. Rossi entra nel macchinario proprio nell'orario del cambio di medici, quindi questo rimane nel macchinario per tutta la notte.
All'indomani mattina, i medici che avevano fatto entrare il signore nel macchinario si accorgono dell'inghippo e tutti preoccupati vanno a verificare lo stato del sign. Rossi, pensando: cavolo, tutta la notte nel macchinario, e come sarà diventato...?
Aprono la porta del macchinario e cercano di scusarsi per l'inconveniente, ed il Sig. Rossi tutto incavolato dice ai medici: NO NO NON VOGLIO SAPERE NULLA, ACCOSTATE A DESTRA E DATEMI SUBITO PATENTE E LIBRETTO.[/size]