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Ehi, straniero!
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Commenti
Gli chiede:
"Che bel gatto! E' maschio o femmina?"
E Pierino: "E' maschio, non vedi che c'ha i baffi?"[/size]
Perchè quando gettano il mozzicone nel canale, poi lo spengono con il piede.[/size]
E il maresciallo: "O mamma mia! Dove ho messo la penna?"[/size]
E il farmacista: "Certo, ci sono 2 euro di differenza!".[/size]
Comprate "Gustoso",
il biscotto per cani che sa di gamba umana!
Gattini in vendita, cinquemila lire ciascuno
....telefonare Bill.
Gattini gratis!....
telefonare alla mamma di Bill!
A.A.A.. cercasi escavatrice meccanica per effettuare tunnel lungo due metri.
scrivere Luigi Salvini, fermo posta, Regina Coeli.
Vendesi carro funebre.
Corpo in buone condizioni.
Ministro del tesoro italiano cerca tesoro.
Circo cerca pagliaccio.
Massima serietà.
Smarrito bambino di dieci anni.
Segni particolari graffia, morde, bestemmia e tira sassi.
Chi lo avesse trovato è pregato di tenerlo.
Infilatore d'aghi assume apprendista alla pari
per succhiare il capo del filo.
Fabbrica esplosivi cerca operaio/a,
per spostamenti rapidi.
Finalmente anche in Italia il deodorante "Stereo".
Non toglie la puzza, ma la gente non capisce da che parte arriva.
Signore con un tic, cerca signora con un tac per fare sveglia.
Complesso musicale cerca batteria.
Altrimenti il pulmino non parte.
Hostess cerca amica che la sappia capire al volo.
Convento cerca barista per fare il cappuccino.
Ritrovata una borsa di coccodrillo contenente lacrime.
Cercasi persona immunizzata da raffreddori e sinusiti
da inserire nel nostro personale in qualità di collaudatore di ventagli.
Dattilografa bellissima, solo undici parole al minuto,
cerca impiego presso libero professionista balbuziente.
Vampiro cerca purosangue.
Investimenti sicuri?
Auto senza freni!
Vendo letti per una persona di acciaio cromato.
Affitto appartamento con garage al settimo piano.
E' stato smarrito un cane con orecchie a sventola
e il pelo lungo da Piazza Statuto a metà corso Francia.
La macelleria resterà chiusa per i "Santi",
ma sarà aperta per i " Morti".
Sconti solo per bambini e novantenni, purché accompagnati dai genitori.
Vendo cane lupo. Mangia di tutto.
Gli piacciono i bambini.
Causa rinnovo tubazione, l'acqua calda sarà fredda per alcuni giorni.
Non fatevi imbrogliare dagli altri negozianti disonesti.
Venite da me!
Giovanotto bella presenza cerca ragazza, proprietaria di un trattore, scopo matrimonio.
Pregasi inviare la foto del trattore.
In un negozio di ventilatori:
Comprate qui, starete freschi
Qui si vendono costumi da bagno per donne in due pezzi.
Il possibile lo stiamo facendo, l'impossibile cercheremo di farlo,
per i miracoli ci stiamo attrezzando.
All'ufficio oggetti smarriti:
"Cerco mio marito. Non vale molto, ma è un caro ricordo di famiglia".
In una lussuosissima vetrina di pellicceria è esposto questo avviso:
Le signore che si fermano a guardare sono pregate di non sospirare forte
per non appannare il cristallo della vetrina.
Nano offresi esperto in colpi bassi.
Trielina cerca caffè macchiato.
Equilibrista cerca impiego stabile.
Conte cerca contessa per fare i conti.
Uomo ragno cerca insetticida. [/size]
"Consolati, amore, vedessi il tipo che sta leggendo questa barzelletta!"[/size]
Impossibilitato saldare debiti cerca stagnino.
Pittore astrattista cerca modella inesistente.
Paracadutista conoscerebbe collega più serio di lui
onde "riprenderlo" nei momenti difficili.
Il calzaturificio "Diem" ha lanciato le scarpe di carta, da usare e gettare.
Le scarpe "Diem" costano cinquecento lire.
Aperto a Milano un circolo tennistico per sole donne.
Dichiaratamente femminista, è stato battezzato "La racchietta da tennis".
Ci stiamo preparando al tradizionale Natale italiano.
Gli alberi vengono dalla Danimarca, le luci sono tedesche o olandesi,
le statuette del presepio sono giapponesi
e l'idea viene da Israele.....esattamente da Betlemme.
La cassetta postale rotonda, per lettere circolari.
Abbiamo speso un milione per realizzare questo prodotto,
e un miliardo per pubblicizzarlo.
A.A.A. cercasi un falso giardiniere per curare le piante di plastica.
Cartello all'ingresso di un albergo:
"Tutti i nostri posti liberi sono occupati".
Si potrebbe mettere un cartello sulla sua bocca: "Aperta 24 ore".
British Airways: colazione a Londra, pranzo a New York...
bagagli in Brasile.
Uno scozzese mette un avviso "economico" sul giornale per annunciare la morte della moglie:
"Maggie è morta.....ed ho una macchina di seconda mano da vendere".
Stiamo cercando nuovi soci del "club del lifting"...
Ho bisogno del vostro sostegno!
Avviso in un albergo:
Non chiudere la porta a chiave, abbiamo perso la chiave.
In caso di fuoco, non usate gli ascensori! Usate "l'attrezzatura antincendio".
Tenete questo pullman pulito: buttate i biglietti fuori dal finestrino.
Soffri di solitudine? Perché non far parte del nostro "Club del mercoledì"?
Ci incontriamo qui, ogni martedì ore 19.30.
Non c'è niente o nessuno che funziona qui?
Si, io! Sono quello che mette gli avvisi "non funziona"!
Questa è l'ultimo pompa di benzina - prima della prossima.
Fuori per pranzo. Se non sono di ritorno per le 16.00.... Sono anche fuori per cena.
Dopo l'uso di questo asciugamano, lavati bene le mani!
Cliente: ho messo un’inserzione sul vostro giornale.
Offrivo un lauto compenso per chi avesse ritrovato il mio cane.C’è qualche novità?
Impiegato: Si ... l'editore e tutti i giornalisti sono fuori a cercare il cane!
Non facciamo credito:
Un uomo disse "ti pagherò se vivrò" ed è morto.
Un altro disse "ci vediamo domani" ed è diventato cieco.
Un altro disse "salderò il mio debito o vado all'inferno" (si vede che ci è andato veramente)!!!!!
Avviso visto dal benzinaio:
Non fumare! Anche se la tua vita non vale molto, la benzina si!!
Affittasi stanza per una persona dimensioni metri quattro altezza,
per cinque larghezza e sei lunghezza.
Epigrafe sulla tomba di un medico:
Qui giace colui per il quale molti giacciono!!!
Su una tomba sta scritto:
Morto per volere divino, con l'aiuto di un medico cretino!!!
"E' severamente vietato sostare sulle scale mobili"
Questa città ha tante belle banche!
Una di queste ha un avviso: Questa banca è basata sulla fiducia...la fiducia è tutto!
Quando entri dentro, troverai tutte le penne fissate con catene e vigilante armati ad ogni due passi!!!
Il soldato che ha lasciato un paia di calzini sul pullman 73,
è pregato di presentarsi nel deposito, dove può ritirare il pullman in omaggio!!!!
Killer disoccupato cerca lavoro per ammazzare il tempo!!
Da un avviso pubblicitario di un giornale:
"...e chiunque riuscirà a dimostrare che la mia cioccolata è nociva alla salute,
ne avrà in dono dieci chilogrammi!"
In un negozio di pianoforti: è esposto questo cartello:
"I miei pianoforti sono proprio come il primo amore: non si scordano mai!"
All'ingresso di una bottega di lustrascarpe:
"Prima di entrare si prega di pulire bene le scarpe".
Su un cartello di una cittadina americana sta scritto:
"Andate lentamente. Questa è una città con un solo carro funebre!"
Cartello:
diventare missionario...è dare ai cannibali un assaggio di cristianità!
Un negozio di abbigliamento è stato svaligiato.
L'indomani il proprietario espone questo cartello: "Anche i ladri preferiscono vestirsi qui!!!" [/size]
Lei ha dolori allo sterno ? No, all' interno.
Nella sua famiglia c'e' ipertensione? -Ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera.
Dottore, mio marito quando urina ha problemi alla prostituta.
Lei che reparto cerca ? -Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere.
Lei e' miope ? Sì, dottore, mi mancano quattro idiozie.
Il mio bambino tutto quello che vede lo mette in tasca, non vorrei che fosse petomane.
A chi somiglia suo figlio ? -E' una sputazzata di suo padre.
Come si sente oggi ? -Nell' amplesso sto meglio.
Lei russa ? Solo se mi metto in posizione suina.
Dice che prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.
Ho dolori alle ascelle delle ginocchia, dottore.
Dottore, ho sbattuto il sesso nasale.
Lei cosa ha avuto ? Tutto, dottore : ho avuto un diadema polmonare, un' angina petrus, un cactus cerebrale e il morbo di Pakistan.
Dottore, sono preoccupato, mi è spuntata una puntina sul padicoglione auricolare.
Aspettiamo pure le analisi, dottore, ma io ho un cattivo preservativo.
Al telefono : dottore, sono la signora Pirrello, prima che lei vada in ferie gliela voglio fare rivedere.
E' qui che fate le radioscopie ? Dottore, a che ora mi deve radioscopare?
Sono venuta per prenotare un disagio ormonale, un test gravitazionale e un talpone vaginale.
Sono preoccupato. Perché ? Perché mi hanno trovato tracce di urina nel sangue.
Sono venuto a ritirare lo striscione di mia moglie.
Mio marito e' alto, robusto, impotente, come lei, dottore.
Dottore, deve scusare se la mia ignoranza non è pari alla sua.
NECROLOGI [/size]
Amore, sei stato egoista : mi avevi promesso un viaggio, invece te ne sei andato da solo.
A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero Felice.
Dopo una vita trascorsa insieme Il Signore ti ha voluto con sé.
Che Egli sia benedetto, ieri e' deceduto il Cavalier Luigi Fotte, inconsolabile la moglie Giuseppina Fotte con i parenti tutti.
Ne danno il triste annunzio il marito Vittorio con i figli Teresa, Carlo Giovanni, Maria, Antonino, Concetta, Pasquale, Pinuccio e Rosetta. Ricorda la cara moglie Rosalia, una donna che non seppe mai dirgli di no
A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l'indimenticabile Felice Uccello, hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile. [/size]
Qui riposa Benedetta Gaia Bellina, donna instancabile, ha amato la vita, suo marito e tutto il paese.
Qui giace la signora Quaranta di anni 60, nata nel 30 e morta nel 90. [/size]
IN FARMACIA
Vorrei una scatola di preservativi. Di che marca ? Duracell.
Scusi, dottore, queste cazzule, si prendono andando a letto?
Vorrei delle pillole antifrequentative, mio marito è stanco di fare il cojote interrotto.
Ho tutto il rettile infiammato, darebbe quelle supposte che sanno di menta ?
Il bambino e' stitico, vorrei quelle supposte che si infilano nel sedere di Carlo Erba.
Vorrei un pacco di cotone idraulico. [/size]
Circolare di un Preside relativa agli orari delle lezioni :
Gli Insegnanti che hanno un buco lo devono mettere a disposizione del Preside.
Lettera di protesta inviata da un Insegnante al Provveditore : "Ill.mo Signor Provveditore, desidero conoscere i criteri adoperati per la graduatoria, secondo la quale l' Insegnante che l' anno scorso me l' avete messo di dietro, adesso me lo ritrovo davanti[/size]
"Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali!", si ripeteva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di se'. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso alto tre metri che lo stava puntando.
Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più.
Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quell'istante l'ateo gridò: "Mio Dio!"
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
"Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, hai insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato a un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?"
L'ateo guardò diritto verso la luce:
"Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?"
"Molto bene!", rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la zampa destra, accostò le zampe, abbassò il capo e disse:
"Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono molto grato."[/size]
"Senti", risponde il vecchio gallo, "sii gentile e lasciami almeno quelle più vecchie, sai siamo cresciuti insieme ...".
"Ma neanche per sogno", ribadisce il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale e quindi lasciami lavorare, e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta: "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio.".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e dopo un giro sta già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino: "Porca miseria, è già il terzo gallo gay che mi vendono!!!"[/size]