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Ehi, straniero!
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Commenti
Un carabiniere quando gli dissero: "Scusa, mi allunghi quella pistola?"[/size]
E l'altro: "Però anche i vagoni non scherzano!"[/size]
In carcere cominciano a litigare su di chi sia la colpa.
Il primo: "Sei proprio un deficiente! Come ti e' venuto in mente di togliere il passamontagna!?"
E l'altro: "Senti, guarda che sei stato tu a dire 'entriamo e facciamo vedere chi siamo'!"[/size]
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All'improvviso il primo si ferma e dice all'altro: "Attento al cemento!!! è armato ...!"[/size]
E l'altro: "Anche qui!"[/size]
Così arriva il giorno dell'esame, si presenta con l'alta uniforme, e quando viene il suo turno viene interrogato dal generale: "Ah, Gargiulo, bene una domandina facile facile, mi faccia un rombo".
"Un rombo?!?".
"Si, che ci vuole? Un rombo!!".
Gargiulo ci pensa su e poi: "BRUM, BRUMM, BRUUMMMM!".
"Ma vada fuoriii, ignorante!".
L'indomani Gargiulo va subito dal colonello che doveva raccomandarlo, chiedendo spiegazioni, e questi: "Cretino, ma come è possibile: il generale ti chiede di fargli un rombo, e tu gliene fai tre?".[/size]
Quando sull'etichetta c'è scritto: "Concentrati".[/size]
Dopo cinque ore, non vedendolo tornare, si reca a cercarlo.
Lo trova sdraiato su una panchina e gli chiede che cosa stia facendo.
Il carabiniere gli risponde che recandosi in banca il direttore gli aveva consigliato di prendere il sole 24 ore.[/size]
"Mi elenchi le ossa del cranio!"
E lui: "Ehm..., professore, in questo momento ho un vuoto di memoria, ma le ho tutte qui, in testa!"[/size]
Un dermatologo, non essendo sicuro di aver scorto da lontano un suo collega, gli si avvicina e gli chiede: "eri te?....", il collega gli risponde: "ma...". [/size]
La guardia si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama: "Oh, ragazzi, venite. Qui c'è un vecchio rimbambito che non sa più neanche come si chiama!".[/size]
"Nella mia carriera ho ricevuto due medaglie: una alla memoria e l'altra... cavoli ... non me lo ricordo!".[/size]
"Dottore è da ieri che qualunque parte del mio corpo io tocchi, sento un dolore lancinante, sarà grave?" e il dottore di rimando: "Mi sembra strano, ma verifichiamo. Si tocchi un po' il naso..." il tizio esegue e "Ahi! che dolore!" e il dottore, ancora "Si tocchi il ginocchio..." il tizio esegue nuovamente e "Ahia! mamma mia che fitta!" e così via per diverse parti del corpo. Al che il dottore, che non ci capisce più nulla, comincia a chiedere al tizio una serie di dati per compilare la sua scheda personale nella convinzione che si trovi di fronte ad una nuova e strana forma di malattia che sicuramente richiederà una lunga serie di studi e che gli varrà magari il Nobel per la Medicina.
"Allora, mi dica....professione?"
"Carabiniere, perchè?"
A sentire quella risposta, il medico con faccia delusissima e con una gran voglia di mandarlo a quel paese gli risponde "Poteva anche dirlo subito, ci saremmo risparmiati del tempo!"
E l'altro "E perchè?"
E il medico, parecchio arrabbiato:
"Perchè lei ha un dito fratturato!"[/size]
Quest'ultimo lo sa bene e decide di fare un piacere al giovane collega; lo chiama e gli dice:" Caputo, mi ha chiamato mia figlia e mi ha chiesto di portarle urgentemente una marca da bollo da 2 euro; io ho un po' da fare; puoi andare tu per favore?".
Caputo non se lo fa ripetere due volte e, col cuore in gola, va in tabaccheria a comprare la marca. Il tabaccaio gliela da e Caputo: "No, no; mi tolga il prezzo: è un regalo!".[/size]
"Dottore dottore,...
"Si signora mi dica..."
"Quando scorreggio mi si gonfiano le gambe,....che posso fare?"
"Ha mai pensato di togliersi i collant?" [/size]
nonna nonna le posso prendere???
quante volte te lo devo dire che le cose da teraa non si prendono.
dopo 10 minuti:
nonna 1000 lire ateraa posso??
no
dopo 5 minuti 2000 lire a terra:
Posso??
no
dopo 20 minuti la nonna cade:
Pierino dai dammi una mano,
no nonna me lo dici sempre tu che le cose da terra non si prendono!!!!!! [/size]
Allora chiede all'impiegato: "Quanto costa la Barbie Ballerina?".
"20.000 lire".
La bambina amareggiata chiede ancora: "E quanto costa la Barbie Impiegata?". "20.000 lire".
"E la Barbie maestra?".
"20.000 lire".
"E la Barbie contadina?".
"20.000 lire".
"E la Barbie Dizorziata?".
E l'impiegato: "Beh, quella costa 100.000 lire".
"Mah, signore, perche' mai la Barbie divorziata costa tanto?".
E il venditore: "Perche' si porta con se' la casa di Ken, l'auto di Ken, la barca di Ken..." [/size]
"Ma tu cosa pensi della devolution?"
"Non lo so, è una discoteca che non conosco!"[/size]