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Ehi, straniero!
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Commenti
Ritornando a casa si fermano presso una scuola di lingue dove chiedono informazioni sui corsi di tailandese. La segretaria della scuola:
"Scusate la curiosità, ma cosa vi spinge ad imparare una lingua così difficile?"
Il carabiniere, orgoglioso, risponde: "Abbiamo appena adottato un bambino che fra poco più di un anno comincerà a parlare. Noi per allora vorremmo essere in grado di capirlo!"[/size]
E il primo risponde: "Mah, non so: c'era un lenzuolo davanti...."[/size]
Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?".
E il carabiniere: "No, nelle parti basse!".[/size]
L'uomo cerca di scusarsi e dice:
Signora, se il vostro cuore e morbido come il vostro seno, spero mi perdonerete...
Al che la signora risponde:
Signore, se il vostro uccello è duro quanto il vostro gomito, mi trovate nella camera 221...[/size]
Un uomo, tornando a casa, nota di fianco alla strada una profonda buca, all'interno della quale si trova una rana. La rana cerca invano di uscire dalla buca saltando, ma non vi riesce perche' la buca e' troppo profonda. Vedendo passare l'uomo, la rana gli parla: "Ti prego, aiutami ad uscire; in cambio, esaudiro' tre tuoi desideri." "D'accordo" risponde l'uomo; e, allungando un braccio, raccoglie la rana e la fa uscire dalla buca. "Grazie" gli replica la rana; "come promesso, sono pronta ad esaudire tre tuoi desideri. C'e' un particolare, pero': sei sposato?" "Si'" risponde l'uomo. "In questo caso" gli replica la rana "devo avvertirti che, qualunque cosa tu otterrai da me, tua moglie avra' 100 volte tanto." "D'accordo; accetto la condizione". "Qual'e' il tuo primo desiderio?" "Voglio essere l'uomo piu' affascinante della Terra". "Ti rendi conto di che cosa mi stai chiedendo? Se tu sarai l'uomo piu' affascinante della Terra, tua moglie diventera' talmente bella che gli uomini si ammazzeranno, si azzufferanno, si uccideranno per stare con lei!" "Non importa! Io saro' il piu' bello di tutti, quindi mia moglie avra' occhi solo per me." "OK, desiderio esaudito." E l'uomo diventa bellissimo. "Qual e' il tuo secondo desiderio?" continua la rana. "Voglio essere ricchissimo; diciamo che voglio possedere 100 miliardi di Lire." "Ti ricordo che tua moglie possiedera' 100 volte tanto, cioe' 10.000 miliardi di lire". "Non importa, tanto abbiamo il conto in banca cointestato, quindi divideremo tutto." "D'accordo, ti esaudisco anche questo." E i soldi cominciano a fargli gonfiare le tasche e il suo conto in banca cresce a dismisura. "Qual'e' il tuo terzo e ultimo desiderio?" chiede ancora la rana. L'uomo conclude: "Voglio avere un piccolo, piccolissimo attacco cardiaco...." [/size]
Una donna e' a letto con l'amante quando improvvisamente rientra il marito per cui l'amante completamente nudo si nasconde nell'armadio.. Il marito, trovata la moglie nuda nel letto e sentendo odore di profumo maschile, inizia a frugare dappertutto finche' apre l'
armadio e trova l'amante: "E tu che ci fai qui dentro?". L'amante risponde: "Salve terrestre sono XZP2C8 sono venuto da alfa-centauri per salvare terra da invasione di alieni bip". Il marito incazzato nero: "E che cazzo di risposta e'!!!???". E l'amante: "E che cazzo di domande fai!!!???". [/size]
ok... comprati il tuo visone.
oh, grazie amore mio. ah, sai, passando davanti al concessionario mercedes ho visto l'ultimo coupe': interni in pelle,vernice metallizzata... solo 170 milioni. non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi? va bene, ok, ok, comprala!
grazie amore mio. a proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? e' in vendita a soli 700 milioni... e' un vero affare...
va bene, compra anche la casa...
amore mio...e' il piu' bel giorno della mia vita! tu sei meraviglioso, ti amo! a stasera. a stasera, cara. l'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida: di chi e' questo cellulare??[/size]
o altri perditempo, voglio solo che prenda le pinze,
afferri bene il dente e lo strappi via, e basta!!!
Beh, accidenti, questo si chiama essere dei veri
stoici... d'accordo, come vuole, allora mi faccia
vedere questo benedetto dente!
Certo, Dottore!! E, rivolto alla moglie Cara,
apri bene la bocca e mostra il dente che ti duole! [/size]
Quando ebbi finito le dissi: Guarda che era Figaro!
E lei: Ah sì, e che voleva?[/size]
La prende, la vede sporca e istintivamente la pulisce.
E come per incanto esce fuori il famoso "genio".
Questo, appena uscito, fa: "Ecchene n'antro. E mo' te che voresti?"
"In che senso?", fa il tizio.
"Famme capì: sei l'unico al monno che nun desidera esprime 'n desiderio?"
"Ma...in realtà si. Ma non saprei quale!"
"Datte na' mossa, si no me ne vado!"
"Ok! Vorrei che mi costruissi un ponte lunghissimo in modo che possa andare in Australia."
"Pija l'aereo, fai prima."
"Non ho una lira e non ho un lavoro"
"Nun c'hai na lira, nun c'hai un lavoro e voi annà in Australia?
M'aspettavo che desiderassi sordi o lavoro! Nun sei mica tanto normale!
Comunque nun se po' fa. Immagggina quanti pilastri da costruì immersi nell' oceano, er materiale che serve pe' realizzallo... me dispiace, esprimi n'artro desiderio"
"Peccato! Va beh... allora vorrei una donna comprensiva, dolce, tenera, una donna che sappia quello che vuole dalla vita, che non si fermi davanti agli ostacoli, senza ansie, con molte certezze, che si confidi e che non conosca le depressioni ..."
"Stop!!!", fa il genio
"Come lo voi 'sto ponte??" [/size]
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti una 45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!", L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!!" "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!"
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro 45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!"
La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama "Questi proiettili di merda erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"[/size]
DORMIAMO IN LETTI SEPARATI. IL MIO E' IN LOMBARDIA E IL SUO IN LIGURIA
PORTO MIA MOGLIE OVUNQUE MA LEI RIESCE SEMPRE A TROVARE LA VIA DEL RITORNO
HO CHIESTO A MIA MOGLIE DOVE VOLEVA ANDARE PER L'ANNIVERSARIO. "IN QUALCHE POSTO DOVE NON VADO DA MOLTO TEMPO" HA RISPOSTO. COSI' LE HO SUGGERITO DI ANDARE IN CUCINA.
CI TENIAMO SEMPRE PER MANO. SE LA LASCIO ANDARE COMINCIA A SPENDERE.
HA UN TOSTAPANE ELETTRICO, UN'IMPASTATRICE ELETTRICA E UN TRITATUTTO ELETTRICO. MI HA DETTO "CI SONO TROPPI AGGEGGI E NESSUN POSTO DOVE SEDERSI". COSì LE HO COMPRATO UNA SEDIA ELETTRICA
MIA MOGLIE HA DETTO CHE L'AUTO NON ANDAVA BENE PERCHE' C'ERA TROPPA ACQUA NEL CARBURATORE. LE HO CHIESTO DOV'ERA L'AUTO E MI HA RISPOSTO "NEL LAGO.."
MIA MOGLIE FA UNA NUOVA DIETA. COCCO E BANANE. NON HA PERSO PESO, MA RAGAZZI COME SI ARRAMPICA SUGLI ALBERI!!!!
HA FATTO UNA MASCHERA AL FANGO ED E' STATA BELLISSIMA PER DUE GIORNI. POI HA TOLTO IL FANGO.
HA INSEGUITO IL CAMION DELLA NETTEZZA URBANA GRIDANDO "SONO IN RITARDO PER L'IMMONDIZIA?" E L'AUTISTA HA RISPOSTO "NO, SALTA DENTRO"
RICORDA SEMPRE... IL MATRIMONIO E' LA PRIMA CAUSA DI DIVORZIO
NON HO PARLATO A MIA MOGLIE PER 18 MESI. NON OSAVO INTERROMPERLA !!!
L'ULTIMO LITIGIO E' STATO PER CAUSA MIA. MIA MOGLIE HA CHIESTO "COSA C'E' SULLA TELE?" HO RISPOSTO "POLVERE"
ALL'INIZIO DIO CREO' LA TERRA E SI RIPOSO'. POI CREO' L'UOMO E SI RIPOSO'. POI CREO' LA DONNA. E DA ALLORA NE' DIO NE' L'UOMO HANNO PIU' RIPOSATO [/size]
Poiché sono senza i fidanzati, decidono di entrare. Il portiere, un ragazzo molto attraente, spiega loro come funziona: "Abbiamo 5 piani. Salite piano per piano, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi lì. E' facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con su scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete ritornare".
Le ragazze decidono di rimanere.
Salgono al primo piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono terribili amanti, ma sono sensibili e gentili". Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo piano.
Il cartello al secondo piano dice: "Tutti gli uomini qui sono meravigliosi amanti, ma generalmente trattano le donne male". Non fa per loro, quindi salgono le scale.
Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono grandi amanti e sensibili alle esigenze delle donne". Ciò è buono ma ci sono ancora due piani... Così vanno al quarto piano, il cartello è perfetto: "Tutti gli uomini qui sono fatti benissimo; sono sensibili e attenti alle esigenze delle donne; sono perfetti amanti; inoltre sono single, ricchi e bellissimi".
Le ragazze sembrano compiaciute ma decidono che sarebbe meglio vedere cosa offre il quinto piano. Quando raggiungono il quinto piano, c'è solo un cartello che dice: "Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per provare che non c'è modo di accontentare una donna". [/size]
Allora Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'è che non va? Ti vedo molto gi." E Adamo, piagnucolando, gli disse che non aveva nessuno con cui chiacchierare.
Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagna, una DONNA!
"Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, e quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni. Anzi, sempre le condividerà. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia.
" Adamo, a bocca aperta, chiese allora a Dio: "Ma quanto costa una donna così?"
E Dio: "Un braccio ed una gamba"
"Senti, e cosa mi dai per una costola?" Il resto è storia...[/size]
"La sola speranza rimasta per il vostro amato consiste in un trapianto di cervello. E' una procedura sperimentale, rischiosa ed economicamente e' totalmente a carico vostro."
I familiari rimasero seduti ad assorbire le gravi notizie. Dopo un lungo intervallo uno chiese:
"Ma quanto costa un cervello?".
"Dipende." rispose il medico. "5000 euro un cervello maschile, 200 uno femminile".
Il momento di silenzio si prolunga, mentre gli uomini della sala tentano di non ridere ed evitano di guardare negli occhi le donne, anche se qualcuno sorride. Alla fine la curiosita ha pero la meglio e uno dei presenti chiede:
"Ma dottore, perche questa differenza di prezzo?".
Il dottore sorride a questa domanda innocente e risponde: "E' solo una logica politica dei prezzi. Abbiamo dovuto abbassare i prezzi dei cervelli femminili perche' risultano usati!". [/size]
applicazioni. Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori risorse.
Vi e' inoltre un fenomeno negativo, non indicato nella documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti.
Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'ininizializzazione, e controllare cosi' tutte le attivita' del sistema; ma inoltre, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono piu' a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciato,
anche se esse funzionavano perfettamente prima
dell'installazione di Moglie 1.0.
L'Applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.
All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni "Plug-in" indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione Beta. Di conseguenza le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare
del tempo.
Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie.
1) un pulsante "minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
2) un pulsante "Dacci un taglio" o "vatti a fare un giro";
3) un programma di disinstallazione che, senza perdita di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulla funzionalita' del sistema.
4) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in maniera promiscua, e che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalita' di prove hardware.
Personalmente per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche cosi' comunque ho avuto parecchi problemi.
Apparentemente e' impossibile installare Ragazza 2.0 su Ragazza 1.0; occore prima disinstallare quest'ultima.
Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data. Da prove effettuate mi sembra che versioni di Ragazza entrino addirittura in conflitto nella gestione delle porte di I/O. E' strano che non abbiano ancora corretto un errore cosi' evidente.
Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nelle applicazioni di sistema.
Ma il fatto piu' fastidioso e' che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra che decanta i vantaggi del fare l'upgrade a Moglie 1.0.
AVVISO DI BUG Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1
prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilita' di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'autodisinstallazione.
Quindi Amante 1.1 si rifiutera' di installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema. [/sizecd3f43e7e]
Mamma, cos'è l'amore?
L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una macchina, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e annelli d'oro, questo è l'amore.
Mamma! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio?????
Queste sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis....... [/size]
Dottore, ma perchè quando faccio l'amore mi fischiano le orecchie?
E lui la guarda incredulo e le dice:
Signora, ma lei quanti anni ha?
La signora senza timidezza risponde:
87 !
E lui:
E cosa si aspetta? Un applauso? [/size]
"Come ti chiami?"
"Ettore Stromboli"
"C'è un vulcano che ha il tuo nome"
"Si, ma non siamo parenti!"[/size]
Il Maresciallo:"Caputo! 1000 Euro!" e Caputo:"Ok Marescià"
"Scannafosso! 1000 Euro" dice il capitano.
Scannafosso:"Vabbuò Marescià!"
"Ingargiulo sò io e me piglio i miei 1000 Euro" dice il Maresciallo.
"Totale! 3000 Euro!.....Totale!? TOTALE!?!?!?! Guarda un po' te stu cavol' e Totale...è quello che prende di più e non si vede mai!!!!!!"[/size6db6b9733]
"Mi scusi, ma perchè fissa il mio cane?"
"Perchè è un incrocio!"[/size]
E l'altro: "L'hai disinfettato?"
"No, è scappato!!!"[/size]
Dopo averlo visitato, il dottore gli proibisce di fumare, di bere, di mangiare troppo, di fare all'amore ecc. ecc.
La reazione dell'uomo: "Ma dottore, non vorrà che muoia sano!"[/size]
Un giovane ingegnere decide finalmente di prendersi una vacanza nel Mar dei Caraibi. Purtroppo però, un giorno la nave affonda e l'uomo si ritrova su di un'isola deserta. Nessuna persona, nessun riferimento, niente di niente, solo banane e noci di cocco.
Dopo circa quattro mesi, mentre è disteso sulla spiaggia, stanco e disperato, vede una canoa, con a bordo la più bella e sensuale donna che abbia mai visto in vita sua, che sta remando verso di lui.
Incredulo, l'ingegnere le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad arrivare fino a lì.
Vengo dall'altra parte dell'isola risponde lei e sono arrivata sull'isola dopo che la mia nave ha fatto naufragio.
Sei stata veramente fortunata ad avere con te una barca risponde l'ingegnere.
Oh... questa? replica la donna l'ho fatta con materiali che ho trovato sull'isola: i remi sono i rami dell'albero della gomma, ho intrecciato la parte inferiore con i rami delle palme, ed i lati e la chiglia li ho fatti da un albero di eucalipto.
Ma... ma è impossibile balbetta lui - non avevi attrezzi a disposizione!
Oh, quello non era un problema. Dall'altra parte dell'isola c'è un insolito strato di roccia alluvionale. Ho scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa temperatura, si trasforma in duttile ferro forgiabile. Ho usato quello per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi per procurarmi il materiale per la barca.
Il ragazzo è sbalordito.
Remiamo fino al mio posto dice la donna.
Così, dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo molo e, con fare da marinaio esperto, la donna lega la barca con una corda di canapa intrecciata, mentre l'ingegnere a momenti non cade in acqua dallo stupore. Infatti, oltre al molo, di fronte a lui c'è un sentiero in pietra che porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu e bianco. Una volta entrati, la donna dice con malizia:
Non è molto, ma io la chiamo casa. Perché non ci sediamo e prendiamo un drink?
Oh no, grazie risponde stizzito - non ne posso assolutamente più di altro latte di cocco!
Ma non è cocco. Ho un alambicco! Cosa ne dici di una pina-colada?
Provando a nascondere il sempre maggiore stupore, ed imbarazzo, l'uomo accetta di buon grado. Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si sono raccontati le loro storie la donna annuncia provocante:
Sto andando a mettermi qualcosa di più comodo. Perché non vai di là a farti una doccia ed a raderti? C'è un rasoio nell'armadietto.
Senza fare altre domande, l'uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una doccia, trova anche il rasoio, fatto con un manico in osso e due superfici smerigliate tenute insieme e funzionanti grazie ad un qualche meccanismo.
Questa donna e incredibile, meravigliosa. Chissà quale sarà la prossima sorpresa? Quando ritorna, la donna è stesa sul letto, e non indossa nient'altro che dei fiori strategicamente posizionati, mentre nella stanza si spande il profumo delle gardenie.
Lei lo invita a sederle accanto.
Dimmi - inizia lei avvicinandosi all'ingegnere siamo stati qui fuori per molto tempo. Tu sei stato solo, io sono stata sola. Sono sicura che c'è qualcosa che vorresti fare adesso, e che non hai potuto fare per tutti questi mesi. Adesso puoi... - ed una luce brilla nei suoi occhi.
L'ingegnere non può credere a quello che sta sentendo. Il suo cuore comincia a battere forte, si sente veramente fortunato.
Vuoi... vuoi dire che... dopo tutto questo tempo... vuoi dire... che....posso realmente... controllare la mia e-mail da qui???[/size]
Il barista: "Soda?".
E il ragazzo: "E a te che te ne importa?!!!".[/size]
"Scusi, signore, ma cosa sta facendo?", chiede spazientito.
Lui risponde: "Investo i miei risparmi!!!".[/sizeb0a4bd5e6]
"Vorrei un libro sul suicidio."
"Mi dispiace, ma quelli non li prestiamo. Non tornano mai indietro!"[/size]
"Scozzese di origine genovese scambierebbe ago davvero raro, garantito trovato in un pagliaio, con collana di diamanti di uguale rarità."[/size]