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Ehi, straniero!
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"Non so!"
"Come non lo sai! Cosa ti ha detto l'ingegnere?"
"Non ha detto niente: l'hanno portato subito al pronto soccorso!!" [/size]
Improvvisamente lei lo interrompe con una sberla in faccia.
"Ma amore, perché mi picchi?"
E lei: "Perché mi hai appena dato della cozza!"[/size]
"Ugo!"
"Che lavoro fa tuo padre?"
"Il detenuto!"
"E tuo fratello?"
"Il galeotto!"
"E tua madre?"
"La sarta!"
"Che bel lavoro!!"
"No... sarta da un letto all'artro!"[/size]
Lo spazzino dal camion chiede: "Ehi, avete sacchi della spazzatura?".
E l'appuntato: "Aspetta, adesso vedo".
Entra dentro e chiede al maresciallo: "Signor maresciallo, abbiamo sacchi della spazzatura? C'è giù il camion".
E il maresciallo: "Guarda dentro lo sgabuzzino".
L'appuntato va nello sgabuzzino dove ci sono due sacchi della spazzatura pieni e, dopo averli visti, chiude la porta dello sgabuzzino, torna ad affacciarsi alla finestra e dice allo spazzino: "Potete andare, ne abbiamo ancora due".[/size]
Il passeggero affianco lo ammonisce che lui è un carabiniere.
Il narratore lo guarda serio e con tono rassicurante gli dice: "Oh, non si preoccupi, dopo gliela spiego!!!"[/size]
Appuntato...
Mi dica Comandante!
Ha ucciso la talpa???
Certo Comandante, anzi, ho fatto di meglio, l'ho sotterrata viva!!![/size]
Documenti per cortesia...
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?[/size]
"Non si preoccupi le do qualcosa da prendere tutti i giorni!".[/size]
"Dottore io non sono un uomo ma un cane...".
"Si stenda sul lettino...".
"Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".[/size]
Dottore: "Ha mai provato a togliere il cucchiaino?" [/size]
Un avvocato e una bionda sono seduti vicini sul treno. L'avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un giochino con lui.
Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto divertente. Il gioco consisterebbe in questo: "Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi da' 5 euro, e viceversa".
La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po', ma l'avvocato insiste: "Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi da' 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!".
Pensando di avere a che fare con una bionda è convinto di poter vincere facilmente il gioco.
A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perchè una volta finito il gioco potrà dormire un po'. E allora l'avvocato inizia con la prima domanda: "Qual è la distanza tra la terra e la luna?" Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all'avvocato.
Ora tocca a lei, che chiede all'avvocato: "Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?" L'avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta.
Dopo un'ora sveglia la signorina bionda e le da' i 500 euro che le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire.
L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede: "Be', ma allora qual è la risposta?" Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all'avvocato e si rimette a dormire.[/size]
"Che cosa ordini?"
"Dipende!"
"Da che cosa?"
"Se paghi tu o se pago io!!!"[/size]
"Mi fa uno sconto?"
"Guardi, al massimo le posso fare un pagamento comodo: si sieda e mi dia 500 euro!"[/size]
"Un biglietto per Palermo!"
"Scusi", chiede l'impiegato, "Ma l'animale deve viaggiare con lei?"
"Cetto ... e che ... qui lo lascio?"
"Allora deve fare due biglietti, perché sui treni delle Ferrovie dello Stato possono viaggiare senza pagare soltanto i cani portati al guinzaglio e con la museruola".
"Ah!, allora non patto più!", e va via.
Il giorno dopo si ripresenta con la capretta al guinzaglio e con la museruola e chiede di nuovo un biglietto per Palermo. L'impiegato riconosce il viaggiatore e gli ripete che deve acquistare due biglietti, perché sui treni delle FFSS viaggiano gratis solo i cani.
"E chistu cane iè!", afferma il viaggiatore.
"E come le spiega le corna?", chiede l'impiegato.
"Ah, niente sacciu... fatti sua sogno, ma cane iè!"[/size]
E mi raccomando... se un ladro dovesse minacciarla per rubare il contenuto della cassa, non faccia l'eroe e gli dia subito i soldi!
Non si preoccupi, so come comportarmi in tali occasioni: mi succede tutti i mesi a casa, con mia moglie, quando porto lo stipendio...[/size]
"Oggi ho portato il cane dal veterinario perché ha il vizio di mordere mia moglie!"
"L'hai fatto abbattere?"
"No... gli ho fatto arrotare i denti!"[/size]
"Dirige una fabbrica?"
"No, taglia l'erba al cimitero!"[/sizead8c99626]
"Buona sera... potreste insegnarmi a leggere e scrivere?"
E la segretaria: "Ma certo... compili questo modulo!"[/size]
Il bambino è molto contento di accontentarla: prende fogli, matite e colori e si mette a disegnare. Dopo mezz'ora va dalla mamma e le presenta il suo capolavoro: un uomo senza capelli.
La mamma gli chiede stupita: "Ma Luca, chi è questo signore?"
Lui risponde tutto fiero: "E' Ponzio Pelato!"[/size]
Improvvisamente il bimbo scoppia a piangere; il padre comincia a dire: "Marco, stai calmo, Marco, stai calmo... Marco, stai calmo".
Allora una signora che passa li vicino osserva: "Mi scusi, ma questo non è il modo di fare calmare il bambino!"
Il papà: "Signora, Marco sono io!"[/size]
L'uomo dall'altra parte: "No, sta parlando con la bocca..."
Il tizio attende un attimo, poi gli risponde: "Forse non ci siamo capiti. Le ho chiesto se sto parlando con la Nasa!?!"
"E io le ripeto che sta parlando con la bocca..."
Il tizio spazientito: "Insomma! Posso parlare con la Nasa o no?"
"Se continua a parlare con la bocca no di certo!!!"
"Ma che cosa devo fare per parlare con la Nasa?"
L'altro, tappandosi il naso: "Deve parlare così!"[/size]
Si è spento l'uomo che si è dato fuoco.
TRAGEDIA AL TRAPEZIO! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore.
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SCONTRO FRA DUE TAXI A GENOVA Venti feriti tra i passeggeri.
RAGAZZA VIOLENTATA. La Polizia ha in mano l'arma del delitto.
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GIOVANE SI SCHIANTA CONTRO LAMPIONE. Spenti entrambi.
Due genovesi scommettono a chi rimane più a lungo in apnea. Ripescati ieri in mare i due cadaveri.
Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
Si schianta contro un palo col furgone. Morto pasticciere.
All'arrivo della Polizia si trovano solo lamiere con... torte.
Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine si è messo a sparare alla cieca.
Domani si svolgeranno i funerali della poveretta.
Istituita in centro la zona del silenzio.
Il provvedimento ha fatto molto rumore.
Si butta dal 4° piano, viene raggiunto dai capelli 4 ore dopo. Usava un farmaco che ritarda la caduta dei capelli.[/size]
la avvicina e le mostra un disegno con un ristorante. La ragazza capisce al volo e vanno a cena insieme. Poi lui le disegna alcune note musicali, e la ragazza annuisce di nuovo. Vanno così ad ascoltare un po' di musica in un pub. Poi l'uomo disegna il mare, e la ragazza sorride. I due vanno sulla spiaggia e rimangono abbracciati a lungo a
guardare la luna. Dopo un po', la ragazza prende carta e matita e disegna un bigolo enorme. "Accipicchia esclama l'uomo c'è proprio un feeling tra noi. Come hai fatto a capire che faccio l'urologo!" [/size4d944dfd0]