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Ehi, straniero!
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Commenti
Lei ha visto il suo amico che picchiava la moglie e non è intervenuto?!
Ho visto che ce la faceva da solo...[/size]
"Ad esempio, quando ordino a mia moglie di prepararmi il lavandino pieno di acqua calda,
tu non ci crederai, ma dovresti vedere come l'ordine viene immediatamente eseguito".
"Scusa, ma quello che non capisco è a che cosa ti possa servire un lavandino colmo di acqua calda?"
"Scusa! Pretenderai mica che io lavi i piatti con l'acqua fredda, vero?"[/size]
Nulla figlioli... ho inciampato nel bide'... e mi sono rotto un braccio!
Il parroco si allontana e rimangono soli i due Carabinieri... Marescia', che cazz'e' sto bide'?
E che ne so! Saranno dieci anni che non vengo piu' in chiesa![/size]
Saremo li' al piu' presto! Piuttosto, come ci si arriva a Marmosedio?
E che me lo chiede a me? Usate quel cazzo di camion grosso con la cisterna!!![/size]
Per quest'anno voglio la playstation e la pista polistil.
A Natale gli arrivano tanti regali tranne quelli richiesti. L'anno successivo torna a scrivere la lettera:
Quest'anno, visto che sono stato bravo, voglio la playstation e la pista polistil!. Anche quest'anno niente.
L'anno successivo i genitori, passando davanti al presepe, si accorgono che Gesù Bambino non c'è più, e al suo posto c'è una lettera. Aprendola trovano scritto:
Cari Giuseppe e Maria, se volete riavere sano e salvo vostro figlio mi dovete portare la playstation e la pista polistil!.... [/size]
allora, come è andato? tutto a posto?
la moglie gli fa: veramente non lo so
come? non lo sai, l'esaminatore non ti ha detto niente?
l'esaminatore? quello mi stava dicendo qualche cosa ma poi hanno chiuso lo sportello dell'autoambulanza e non ho capito quello che ha detto......[/size]
Buongiorno
ditemi signora
vorrei un contenitore per l'urino
vorrà dire.... per l'urina
no, no, è per mio marito[/size]
Prima notte, lei dopo essersi preparata in bagno entra al buio in camera da letto e fa:
Giovanni, sono senza mutande....
Luigina, non cominciamo con le spese!!! [/size]
Tra moglie e marito, la moglie completamente fuori di se, urla al marito:
vuoi lasciarmi, vero! stai preparando le valigie, e questo significa che vuoi lasciarmi! dopo che ti ho dato i migliori anni della mia vita
e, il marito gli fa:
appunto! preferisco non affrontare i peggiori[/size]
Un marito appena tornato a casa si rivolge concitato alla moglie:
sai, oggi è accaduto una disgrazia terribile, il nostro capomastro è caduto dall'impalcatura e si è sfracellato al suolo, però alla vedova l'assicurazione pagherà un premio altissimo, sai, è un decesso sul lavoro....
vedi caro, come sei sfortunato, quando c'è da guadagnare una bella sommetta, le cose capitano sempre agli altri....[/size]
Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
So che siamo stati sposati per 20 anni, ma desidero un divorzio
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h.
Lei continua:
Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende felice.
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta.
Lei dice: Mi prendo la casa
Il marito accelera ancora ed ora la vettura sta andando a 90 km/h.
Lei dice: Desidero anche la custodia dei figli
Il marito continua a guidare più velocemente.
Ora è arrivato a 110 km/h.
Lei dice: Voglio l' automobile, i conti bancari e tutte le carte di credito
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno.
Lei dice: C'è qualche cosa che desideri tu?
Il marito risponde: No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno
Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?
Il marito: Semplice! Io ho l'unico airbag![/size]
La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua
migliore amica. Il marito telefona alle dieci migliori amiche
della moglie, ma nessuna conferma il fatto.
Il marito passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo
migliore amico. La moglie telefona ai dieci migliori amici del
marito: sette confermano il fatto e gli altri tre dicono che e'
ancora li' ...[/size]
lui si presenta nudo col preservativo:
lei dice: sai, la mia non l'ha mai vista nessuno
lui risponde: guarda il mio, ha ancora il cellofan! [/size]
cara mia bambina, non puoi sposare quel ragazzo, in ogni caso comunque non dire niente alla mamma, sai quel ragazzo è per metà tuo fratello.
la ragazza segue i consigli del genitore, ma l'identica storia si ripete con altri tre ragazzi, finchè la ragazza disperata decide di mettere sua madre al corrente.
e la madre gli fa: figliola mia, non avere problemi, tanto tu con tuo padre non sei imparentata.......[/size]
ma insomma, ci sarà pure stato qualcosa in suo marito, signora, che le è piaciuto? altrimenti mi domando perchè mai l'ha sposato?
e la signora fa:
c'era, signor Giudice, c'era, ma l'ho speso tutto..........[/size]
Un carabiniere entra in una pizzeria e ordina una pizza intera da portare via.
Il pizzaiolo prepara la pizza e al momento di incartarla le fa:
Va bene se la taglio in sei pezzi?
no, no me la tagli solo in tre pezzi, per favore, sa, non ce la
farei mai a mangiarne sei....[/size]
Moglie: Ma non ho mica mal di testa!
Marito: Eee allora...!![/sized9e03ac25]
Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo... perché non vieni a letto? Prenderai freddo!
Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!! [/size]
Mia moglie ultimamente mi sta facendo preoccupare. Passa le serate in osteria:
Perchè ha il vizio di bere?
no... c'ha il vizio di venirmi a rompere i coglioni![/size]