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Ehi, straniero!
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Commenti
Arrivato, trova il parroco e gli confida: non so come cominciare,
e non so nemmeno come tirar fuori quello che ho dentro; parla pure,
figliolo, tanto tra uomini ci si può dire tutto e rimarrà tra noi!
Mi sono innamorato pazzamente di una donna di 30 anni e me la voglio sposare!
Ma no!, lascia perdere, stai come sei, non vale la pena .... eppoi alla tua età,
capirai!?! E si rifiuta di sposarlo. Questi va da un altro prete,
si sposa la sua amata, e dopo alcuni mesi torna in canonica dal parroco, e mostrandogli un bebè esclama:
te l'avevo detto io che sarebbe valsa la pena e che ero ancora buono!
Ed il parroco gli dice: ma tu pensi veramente che sei l'unico uomo in paese?!?[/size]
La vigilessa gli si avvicina e dice:
sono 50 euro....!!
Ed il tizio, squadrandola dalla testa ai piedi, replica:
Ok..... sali..!!![/size]
"Nome?"
"Francesco"
"Cognome?"
"Totti"
"Nato?"
"Sì!!!"[/size]
me lo puo' tagliare a metà?[/size]
Ad un certo punto l'italiano si ferma ansimante ed estrae dalla borsa un paio di scarpe da ginnastica...
al che il tedesco gli chiede:
Ma coza fai? Zperi ti correre più feloce ti leone?
L'italiano risponde:
Più veloce del leone no... ma di te si! [/size]
siccome, non sa come fare a raccogliere le olive si rivolge allo scemotto del villaggio e gli fa una proposta:
Senti, Gianni, se tu vuoi puoi raccoglere le olive e facciamo metà ciascuno.
Gianni:
Certo, comincio domani.
Passano i giorni e tutte le sere il dottore, che se la gode a giocare a carte al bar,
vede ripasser Gianni con un sacco di olive sulle spalle, trascorsi una quindicina di giorni una sera
Gianni si fermma al bar e rivolgendosi al Dottore fa:
A dottò! io la metà mia me l'ho raccolta, adesso la tua se la vuoi sta giù sopra le piante![/size]
Contemplazione romantica di una coppia, sdraiata a pancia all'aria su un bel prato romano:
ANVEDI CHE CIELO, ME PARE QUELLO DE WINDOV 95!
ps. questo spazio e di tutti..[/size]
Un vecchietto va dal dottore causa dolori acuti alla schiena. Entrato, spiega al dottore:
"Dotor, gò en mal de schena k no ghe la fao pù..No l'è k el podria darme qualcos x tirarme en pò su?
El me faghia en piazer valà..". Il dottore: "Certo, Le do queste supposte:
una al giorno, mi raccomando.Buona guarigione."
Tornato a casa, il vecchietto alla moglie: "El dotor el ma dat ste suposte ma no so come far a torle..
Telefoneghe x piazer!". La moglie tel e il dottore risp:"x via rettale!", quindi la moglie mette giù.
Dopo aver riferito al marito, nn avendo ancora capito,1pò vergognata, ritelefona:
"Dottore, mi scusi ma cosa vuol dire x via rettale?".Il dottore:"X via anale!".E lei:
"Grazie e m scusi!".Il vecchietto ancora nn aveva capito,quindi,sofferente,implora la moglie di tel 1ultima volta,
ma la moglie:"Sei pazzo?Se gli tel 1terza volta si arrabbia!".E lui:"T prego nn ce la faccio+!".La moglie allora tel:
"Dottore m scusi sn ancora io mio marito nn ha ancora capito.Mi può dire x favore cm si prendono 'ste supposte?
".E il dottore:"El se le fikia en tel cul!!!".
La donna divenuta paonazza conclude la tel e rivolgendosi al marito:"Te l'ho detto che si arrabbiava!" [/size]
Come mai sei tornato così presto?".
L'amico spiega:
"Dunque, il primo giorno che ero là è morta una delle anatre e quella sera la moglie
del fattore mi ha cucinato zuppa d'anatra per cena. Il giorno seguente è morta una delle mucche
e lei mi ha cucinato del roast beef".
"Continuo a non capire perchè sei tornato così presto dalla tua vacanza" dice l'altro.
"Vedi, il terzo giorno è morto il nonno del fattore ...". [/size]
polizia sotto, carabinieri sopra. Al piano di sotto gran casino e allegria della polizia,
sopra silenzio piu assoluto. Un poliziotto va sopra e vede tutti i carabinieri tesi che si tengono stretti ai sedili e dice:
"cosa fate?allegri! stiamo andando in gita!"e un carabiniere risponde " Eh parlate bene voi che l'autista ce l'avete!"[/size]
E il medico: Ha già provato il limone? -
"Sì risponde Pierino ma la diarrea torna non appena lo tolgo". [/size]
Una donna, dopo anni di inutili tentativi, riesce a rimanere incinta.
Dopo nove mesi nasce il loro figlio, un maschio, ma ancora non sanno come chiamarlo. Il marito va a parlare col parroco:
Senta... - esordisce l'uomo - mio figlio vorrei chiamarlo Dio,
perché in fondo se io e mia moglie siamo riusciti ad averlo è solo un miracolo di Dio!
E il parroco:
Ma no, ci pensi bene!!!
E lui:
Ma si che ci ho pensato!
E il parroco:
Io le consiglierei di pensarci ancora meglio, signor Porcu... ][/size]
ma il concessionario cui si rivolge gli valuta l'auto vecchia solo 100.000 lire.
In caserma riferisce la cosa al maresciallo che gli chiede: "Quanti chilometri ha la tua macchina?".
"Ne ha 150.000". E l'altro: "Fatti furbo! Vai a casa e togli circa 50.000 Km!". Il carabiniere fa cosi' e torna dal concessionario.
Giorni dopo si rivolge al maresciallo: "Marescia', ma lei
e' un genio! Pensi mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo:
"Vedi come si fa! Se fossi in te ne toglierei altri 50.000 Km".
Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo
"Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto due milioni!!".
"E bravo, fatti furbo! Togline ancora!" risponde il maresciallo. Il carabiniere va a
casa e toglie tanti chilometri fino ad averne solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega:
"Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e dal concessionario me l'hanno valutata ben 2.500.000".
E il maresciallo risponde: "Pero'... 8000 Km.....2.500.000 ... quasi quasi la
compro io!!". E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!!"[/size]
dove stanno commentando le partite della domenica. Il telecronista esclama:
La Lazio, rimasta sola con dieci uomini è stata costretta a cedere...
La vecchietta sbarra gli occhi, interrompendo il lavoro a maglia: Che tempi... e che mignotte!!![/size]
Lei dice: "Corri subito a chiamare il medico, penso di avere un principio di infarto".
Il carabiniere si precipita verso l'uscita e sulla porta incontra il figlioletto che gli dice:
"Papà ho paura! C'è un uomo nudo in casa nascosto nell'armadio".
Il carabiniere torna indietro immediatamente, apre l'armadio e ci trova dentro il suo migliore amico.
Lo guarda e gli dice:"Ca22o, Luigi, c'è mia moglie che ha un infarto e tu ti metti qui a spaventare i bambini?!"
"I nostri detrattori hanno osato dire che nell'esercito non c'è democrazia.
Non è vero! Per dimostrarlo, abbiamo stilato una nota di protesta da inviare alla stampa ed abbiamo
deciso di lasciare a voi militari l'approvazione di questa nota! Chi non è favorevole,
alzi pure la mano e passi le consegne al proprio superiore!".[/size]
"Senta, io le ho chiesto una maglia di lana, ma
sull'etichetta e' scritto -PURO COTONE- e non
lana" "Non si preoccupi signora, lo facciamo
per ingannare le tarme"[/size]
quantità di banane da comperare e da portare in convento.
"CI SCUSI BUON UOMO...IO E LA QUI PRESENTE SORELLA VORREMMO ACQUISTARE
DUE BANANE DA PORTARE IN CONVENTO"... L'ambulante replica: "SONO IN CHIUSURA...
O MI COMPERATE LE 5 BANANE DELL'INTERO CASCO O NON SE NE FA NULLA"!!
Le pie donne costrette ad accettare l'ignobile ricatto effettuano l'acquisto e sulla strada del ritorno una di loro obietta:
" MI SPIEGHI COSA CE NE FACCIAMO DI 5 BANANE"???...l'altra risponde:" FACCIAMO COSI'...
UNA PER TE E UN'ALTRA PER ME"...
"E LE ALTRE 3"???...replica la prima... "MBE'!! COSA VUOI CHE SIA...
VORRA'DIRE CHE LE ALTRE TRE CE LE MANGEREMO""!!!!!!!!!!![/size]
un carabiniere entra in un bar,ordina un caffè veloce,il barrista dice:
è già in macchina! e il carabiniere dice:
ah... allora torno là![/size]
LA MAESTRA :"Cassano, dimmi il presente del verbo BERE":
CASSANO: "IO SONO DE BERI, TU SEI DE BERI EGLI è' DI BERI, NOI SIAM DE BERI,
VOI SIET DE BERI, ESSI SONO DE BERI!"[/size]
L'appuntato al maresciallo: "Maresciallo lo sà, mi son comprato un gommone di 5 metri!",
e il maresciallo: "E che dovevi cancellare?".[/size]
Ma va? Giura!!! E cos'è successo?
Dicono che alla buvette del Parlamento hanno preso a bottigliate il barista...
Naaaaa e perché mai?
Boh, non si sa... un testimone dice che sono entrati, hanno chiamato il barista,
gli hanno chiesto qualcosa di fresco da mandar giù per schiarirsi le idee
sulla classe dirigente della sinistra e quando quello gli ha messo
sul bancone due bottiglie di Moretti è successo il finimondo!!![/size]
Gazzella 47, gazzella 47, recarsi con la massima urgenza al Supermercato della Via Laurentina. C'è una rapina in corso!
Ricevuto!
La gazzella 47 con a bordo Caputo e Lopizzo parte a sirene spiegate.
Giunti al supermercato entrano di corsa con le pistole in pugno.
Vedono una persona, sicuramente un drogato, che sta minacciando i clienti e il personale
con una siringa sporca di sangue.
Fermo ti dichiaro in arresto! - esclama Caputo.
Il malvivente:
Non provate ad avvicinarvi o vi attacco l'AIDS!!!
A quel punto Lopizzo con un balzo felino salta addosso al malvivente e gli strappa di mano
la siringa e per dare dimostrazione di coraggio se la conficca più volte sull'avambraccio... ZACK... ZACK... ZACK...
Caputo esclama:
Ma che fai... sei impazzito? ... Così prenderai l'AIDS!!!
Lopizzo con scioltezza tira fuori il portafogli da cui estrae una bustina bianca:
E' impossibile.... C'HO IL PRESERVATIVO[/size]
Dalla tasca gli esce una monetina da 20 centesimi che finisce proprio sopra il mucchietto.
Il genovese la guarda un po' schifato, allora prende una moneta da 1 euro e la butta nella turca.
Per 20 centesimi non ci metto le mani,ma per 1 euro e 20 le mani nella merda ce le metto eccome!!! [/size]
in compagnia di due belle donne ma viene notato da tutti perchè porta con se
una gabbia con un piccolo pappagallo dentro. Si siede ad un tavolo, ordina tutti i cibi
più raffinati e costosi e dice al cameriere di portarne una porzione per lui,
due per le sue ragazze e cinque con il pappagallo.
alla fine della cena il cameriere, un po' imbarazzato porta il conto:
2.300 euro e gli spiega che lui non solo aveva scelto i cibi più costosi
ma ne aveva ordinate anche molte porzioni... ma il signore non fa una piega,
mette la mano in tasca, prende 3.000 euro in contanti e dice "tenga pure il resto"
Il cameriere, stupito, chiede spiegazioni e l'uomo risponde
"Deve sapere che io ho venduto l'anima al diavolo per tanti soldi, una bella villa, una bella macchina,
delle belle donne e un uccello insaziabile[/size]
del pirata barbanera sul suo ventre.
Che bel tatuaggio!! Ma Barbanera ha la barba, ce l'ha anche il tuo tatuaggio?
Certamente, risponde lei prova ad infilare la mano e sentire!
Il ragazzo infila la mano negli slip e subito prende un sonoro ceffone.
Ma che fai?!?! urla lui alla ragazza.
Ti ho detto di toccargli la barba non di mettergli le dita in bocca!!![/size]
Ma lo sai quello che mi è successo?!?
Dimmi...
Prima m'ha telefonato uno e mi ha detto: "Signora si ficchi due uova in cuxo"!!
Ah si?!? Prima quando?
Mah... saranno dieci minuti fa!
Allora te le puoi levare che saranno già sode...[/size]
FATEMI LA CARITA' - HO FAME
Passa una signora che mentre gli allunga una
moneta gli dice:"Ma giovanotto, non ha provato
a lavorare?" "Si' che ho provato, ma mi veniva
ancora piu' fame..."[/size]
Ad un certo punto passa il controllore per timbrare i biglietti, e quando lo vede gli dice:
Mi scusi, ma lei anche a casa sua mette i piedi sulle sedie?
No... e lei anche a casa sua timbra i biglietti?[/size]