Home ›
Ehi, straniero!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Commenti
Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi all'autogrill per andare
alla toilette.
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo...
Appena mi son seduto sulla tazza ho sentito una voce proveniente
dall'altro bagno:
Ciao, come va?
Non sono propenso a fraternizzare nei bagni, ma non so che mi e' preso
e alla fine ho risposto:
Mah, si tira avanti...
E l'altro:
E cosa fai di bello?
Ma guarda! Ho cominciato a trovare la situazione un po' bizzarra e gli
ho detto:
Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...
A quel punto il tipo irritatissimo:
Senti, ti richiamo piu' tardi, c'è un idiota qui a fianco che risponde
a tutte le mie domande! [/size]
Allora, hai deciso la data del matrimonio?
Lotto...
L'otto di che mese?
No! Lotto per non sposarmi!!![/size]
Quando hai conosciuto il tuo attuale marito, che cosa ti ha colpito di lui?
Ti dirò … la macchina![/size]
l'ho licenziata
e perché?
la settimana scorsa, il giorno del mio compleanno, mi ha invitato a casa sua a prendere un caffè e io ho accettato volentieri.
Quindi a casa, dopo aver bevuto un paio di whisky, e fumato una sigaretta, Simona mi ha detto:
Se non ti dispiace, credo che sia meglio se vado un momento nella stanza da letto a mettermi addosso qualcosa di piu' comodo...
io, quasi col fiatone, le rispondo: Certo, Simona.
Lei va nella stanza da letto e dopo circa sei minuti ne esce fuori....... portando una immensa torta di compleanno,seguita da mia moglie e dai miei bambini.
Tutti cantavano "Tanti Auguri a te". .. ed io ero li', sdraiato sul divano....... con niente addosso tranne i calzini ......[/size2dc8ac2d5]
Salvatore: Ciao Pasqua', allòora cumm'è l'America?
Pasquale: Ah, Salvato' è magnifica però ci sòno alcune cose che non ho ccapito
Salvatore: Dicci Pasqua', dicci
Pasquale: Prendi le sttrade: lunghe, laggghe, quatttro cosssie di macccia... e le chiamano strittt! I pummman, alti, dduepiani, ... e li chiamano bbass! E fimmine, alte, biònde, occhi azzurri, cu due zinne tante ... e le chiamano uommene!
Ma una cosa proprio non c'arrivo a ccapire: agli stop, u catttello: ONEWAY
Ma dico io..................... che mincchia te ne fotte a tia onne vado io!". [/size]
all'improvviso Pasquale fa: Gennaro, hai sentito che con l'AIDS si muore?
Pasquale, ma perchè con l'inps si vive?[/size]
Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina per racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro città di Napoli.
I due si danno appuntamento alla stazione di Milano. Dopo qualche oretta, si ritrovano e Gennarino chiede a Tonino come gli sia andata. Tonino fa:
Gennarino, è proprio vero... questi settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto "POVERO CIECO HA FAME" e nonostante tutto ho racimolato solo 15 euro. A te invece com'è andata?
E Gennarino:
Ho raccolto tremila euro...
Tonino rimane allibito ed esclama:
E come hai fatto?
Gennarino con molta calma glielo spiega:
Semplice Toni'... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: "POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!" [/size]
postumi della sbronza della sera precedente.
Uno dice: Che festa ieri sera! Quelli li' devono essere davvero ricchi, hanno il water d'oro!
Ma dici sul serio? Sei sicuro o sei ancora brillo?, risponde
l'altro.
Sono sicurissimo! Anzi, adesso andiamo a vedere direttamente!
Si recano nella casa dove si era festeggiato, apre una signora con i bigodini in testa e l'aria assonnata. Il primo amico chiede:
Signora, guardi che il mio amico qui non vuol credere che avete il gabinetto d'oro!
La signora si gira e si rivolge all'interno della casa:
Pino, vieni un po' a vedere..., ho trovato chi ha pisciato dentro il tuo trombone"![/size]
Ue, Pasquale,
Ue, Nicola,
Ue, Pasquale, come mai pure tu qua? eppure ieri eravamo vivi tutti 'e due. Mamma mia, se sapessi perchè io sono morto, di g i o i a, Pasquale! Mi avevano detto che mia moglie mi faceva le corna, allora: sono tornato a casa prima, ho visto mia moglie dentro al letto, però ho visto nell'armadio, non c'era nessuno; Poi sono andato nel soggiorno, non c'era nessuno; Nella cucina, non c'era nessuno; Sono andato giù in garage, non c'era nessuno; Allora dalla gioia che mia moglie non mi faceva le corna, io sono morto...
L'amico lo guarda e fa:
cretino! se guardavi nel congelatore, a quest'ora eravamo vivi tutti 'e due..........[/size]
Pensa che ieri lo yorkshire della mia ragazza ha ucciso un mastino!
Porca miseria, e come ha fatto?
Gli è rimasto incastrato in gola! [/size]
ue! che ti è succeso? come mai tutti questi graffi?
niente, io avevo scoperto mia sorella, Assuntina, che faceva l'amore nel campo, allora per difendere il suo onore...
ah, no no non dire niente, ho capito, ho capito tutto, quel disgraziato ti ha aggredito e ferito il viso
no, no, no, lui è fuggito come una lepre .....è stata mia sorella Assuntina[/size]
vedi quell'uomo che sta attraversando la strada? bè, lei non sa quanto gli devo!
ma perchè fa l'altro è il suo medico? le ha salvato la vita?
no, no, è il mio padrone di casa............[/size]
'e Giovà, ecco, io veramente ti dovrei dire una cosa
dimmi, dimmi
'e niente, che, sai, ecco, io, io ieri ho visto tua moglie che baciava il droghiere
che cosa? ,
'e si, io non volevo dirtelo, ma sai siamo amici e te lo voluto dire
mia moglie che baciava il droghiere? quella disgraziata, io non capisco perchè spreca 'sto tempo con il droghiere! quanto dobbiamo molto di più al padrone di casa.........[/size]
ue, Pasqua' che ti è successo?
Mario, che tremenda sfortuna, ieri sono stato licenziato, poi sul tram mi hanno rubato il portafoglio, poi è morto mio zio, è scappato il mio gatto, mia moglie è fuggita con il mio migliore amico e poi il Napoli ha perso con l'Avellino, due a uno......
su, dai dai Pasqua', dai, lo so è una sfiga terribile
eh veramente, e pensare che il Napoli nel primo tempo vinceva uno a zero.....[/size]
sai, prima di sposarci, io non avevo mai avuto rapporti sessuali con mia moglie e tu?
eh, no, non lo so, come si chiamava tua moglie da ragazza?[/size]
senti, facciamo a chi piscia più lontano, ti va?
si, si, si, facciamolo, come ai vecchi tempi, dai
incominciano a cercarseli e cominciano ad urinare, poco dopo uno dei due fa:
io mi sono pisciato sulle sca r pe
l'altro risponde:
haaai vinto.......[/size]
Ciao Maria,
Clara, come va il rapporto con Michele?
eh, l'ultima volta che siamo stati insieme, abbiamo avuto una discussione animata, quindi gli ho detto che non volevo più vederlo!
e lui? ....lui che ha fatto?
ha spento la luce![/size]
perchè l'infermiera diceva: non ti preoccupare, è un'operazione facile....
e questo non ti ha tranquillizzato?
il fatto è che l'infermiera parlava con il chirurgo!........[/size]
Per carità, Luisa, non ti far sentire da mio marito![/size]
Il parroco per catturare la sua attenzione fa un colpo di tosse. Ma l'ubriaco niente... rimane in silenzio.
Il parroco aspetta ancora qualche attimo, poi, spazientito, bussa tre volte sulla parete di legno. L'ubriaco stizzito, fa:
E' inutile che bussi... tanto non c'è nemmeno di qua la carta igienica!!![/size]
Bussano alla porta due testimoni di Geova.
Il marito va ad aprire e chiede loro:
Che cosa desiderate?
Siamo venuti a portarvi la luce ...!
L'anziano rivolgendosi alla moglie fa:
Vieni, Maria, che sono arrivati quelli dell'Enel...![/size]
Chi volete libero! Gesù o Barabba?!?!
la folla: Baraaaaaaaabbaaa!!!
E lui: Ancora una volta! Chi volete libero: Gesù o Barabba?!?!?!"
la folla risponde: Baraaaaaaabbaaa!!!
Insiste: Per l'ultima volta! Chi volete libero: Gesù o Barabba?!?!?
la folla ancora più forte: Baraaaaaaaabbaaa!!!
Pilato: Ok Barabba libero e Gesù stopper, poi se perdiamo è colpa vostra![/size]
Assunta la posizione del loto iniziano a meditare in perfetto silenzio.
Dopo un anno uno dei due novizi alza gli occhi al cielo ed dice: Guardate, una nuvola rosa in cielo!, quindi riassume la posizione del loto e torna a meditare.
Passa un altro anno: il secondo novizio alza a sua volta gli occhi al cielo e dice: Guarda là, ce ne è un'altra!, quindi riabbassa gli occhi e torna all'esercizio spirituale.
Passa un altro anno. Il maestro apre gli occhi, guarda i due severamente ed esclama. Beh, voi due! Finito di fare casino?"....[/size]
Arriva e trova un uomo di milano, uno di Firenze ed uno di Reggio Calabria.
Come li vede dice: ditemi cosa avete ed io con la sola imposizione delle mani vi guarirò!.
Va dal milanese che gli dice: Signore ho un fortissimo mal di schiena e non posso lavorare.
Gesù impone le mani e lo guarisce.
Va dal fiorentino che gli dice: Signore ho un male al braccio terribile e non posso lavorare.
Gesù impone le mani e lo guarisce.
Arriva il momento del reggino, Gesù si avvicina e gli chiede: e tu cos'hai?
il reggino risponde: A me fa assai male la gamba.
Allora Gesù gli dice di avvicinarsi e il reggino prontamente replica: Non mi toccare che ho ancora 10 giorni di malattia![/size]
I due sono disperati.
Uno di loro si mette a pregare:
Caro Signore, se tu avessi la bontà di salvarci,
giuro che mai più berrò mai più fumerò, non giocherò più, non dirò più nessuna bugia,
non ruberò più, e le donne poi...
lo interrompe il suo compagno Fermati Armando! Nave in vista...[/size]
Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore.
La giovane coppia, approfittando delle vacanze, si recano in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco.
Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese.
Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare.
Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!
Il parroco fa:
Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?
Il bimbo:
No, sono fuori!
Ma torneranno tardi?
Non lo so, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli...
tu sei in casa da solo?
No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi!
E tuo padre?
Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela... [/size]
Dimmi figliuola quale è il tuo peccato
Padre, io ero sul divano con il mio ragazzo, lui mi ha baciata
ohh, e poi
e poi, mi ha messo la mano li
ohhh, e poi
e poi, e poi mi ha tirato giù le mutandine
ohhh, e poi
e poi, e poi, è entrata mi madre
ohhh, che peccato.....[/size]
Come sono disperata, padre! Non so come fare!
Cosa le succede, signora? Come mai è così afflitta?
Mi hanno fatto un regalo...
Ma allora dovrebbe essere contenta! Cosa le hanno regalato?
Un pappagallo parlante...
Ma è bellissimo... ne ho uno anch'io! E cosa dice di bello?
E' proprio questo il problema: tutte le volte che gli passo vicino dice: "Muori, brutta vecchia!"
Oh, ma è tremendo!
Sono disperata... non so cosa fare per farlo smettere...
Guardi, se è per questo, ci penso io. Le presto il mio pappagallo, è così buono ed educato... vedrà che in una settimana il suo diventerà bravissimo!
La donna prende il pappagallo e se ne va. Dopo una settimana torna, più disperata di prima.
Allora, signora, cosa è successo al suo pappagallo?
Niente... è tutto come prima: ogni volta che gli passo vicino mi dice: "Muori, brutta vecchia!"
Oh, è incredibile! E il mio che dice?
ASCOLTACI, O SIGNORE... [/size]