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Ehi, straniero!
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Commenti
tu alzati e cammina
e quello niente
fratello, ti dico alzati e cammina
ma lui rimane impassibile
tu uomo, alzati e cammina
ma niente, non si alza, San Pietro si avvicina e gli fa:
Maestro, guarda che quello non è mica paralitico è sordo.[/size]
Padre, ho fatto l'amore con sette donne diverse
oh, e sei pentito di tutto ciò?
ma no Padre, io sono così felice che non vedevo l'ora di dirlo a qualcuno.....[/size]
come faccio a confessare?
Superiore: Semplice, se ha bestemmiato 3 AveMarie, se ha tradito 5 PadreNostri.
Prete: Ho capito!
Arriva una signora a confessarsi, il prete le chiede i peccati e la signora:
Ho bestemmiato!
Prete: Dica 3 AveMarie.
Signora: Ho tradito mio marito.
Prete: Dica 5 PadreNostri
Signora: Ho fatto una pipa ad un'altro uomo.
Il prete non sa cosa fare così guarda un po' nel libretto ma non trova la risposta allora decide di andarlo a chiedere al superiore:
Scusi superiore, ma per una pipa?
Superiore: Eh se l'è fatta bene anche 15€! [/size]
"Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?"
"Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cazzo che gli pare!"[/size]
Sei matta? reagisce furiosamente lui.
Questo e' per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilu'!
Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli? Marilu' e'il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero e' il totale della giocata!!!
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse.
Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.
Che cavolo e' successo adesso? chiede il marito.
Il tuo cavallo e' al telefono…[/size7d882a151]
Ma voi quante volte fate all’amore?
Una volta all’anno.
E’ chiaro: è la ruggine![/size]
Lui è già nel letto, lei è in bagno a prepararsi.
Quando esce, lui con aria assatanata le fa:
Cammela mmmmmhhh, spegni la luce del bagno
Perchè marituzzo mio?
Spegnila senza discutere!
Sì tesoro
Cammela, ora chiudi le serrande e spegni la luce
Ma perchè ? le tirai già le tende
Non fare domande e sbrigati!
Ma non capisco, cosa mi vuoi fare?
Spegni la luce e vieniti a mettere vicino ammia
Carmela fremente si sdraia vicino al marito:
Cammela....
Dimmi....
Ti piace il mio orologio fosforescente??.[/size]
hai visto? tu che ti lamenti che sto troppo al telefono, ci ho messo solo dieci minuti
bene, e chi era? risponde il marito
mah! uno che ha sbagliato numero............[/size]
guardi può darsi che quello davanti a lei, rifiuta il posto. Quindi lei, vada a casa, se durante la settimana lei non riceve nessun telegramma, allora lunedì venga qui che il posto e suo.
Pasquale, tutto contento, va a casa e dice tutto alla moglie. Passa lunedì, martedì, mercoledì, giovedì, venerdì, sabato, non riceve niente. Domenica mattina bussano alla porta, Pasquale apre e ci sta un telegramma per lui. Un pò preoccupato comincia ad aprire, apre legge e balla, legge e balla.....
La moglie fa: Pasquale! ma tu sei scemo? hai perso il posto e ti metti a ballare?
no, Marì, non ho perso il posto .....è morta tua madre![/size]
Cara, hai l'aria molto stanca!
ah, non me ne parlare proprio, pensa che da quando mio marito si è ammalato, io devo vegliarlo giorno e notte, notte e giorno
ma scusa, tuo marito non aveva assunto una infermiera?
si, appunto[/size]
tesoro, giurami che sono io il primo per te!
lei perdendo un po' la pazienza gli fa:
ma certo che sei il primo! non capisco perchè voi uomini facciate sempre questa ridicola domanda............[/size2ae96fe11]
tesoro,
shhh, non dire nulla, devi riposare
amore mio, prima di morire ti devo confessare una cosa......
non c'è nulla da confessare, riposa adesso
no, no, devo morire in pace con la mia coscienza, vedi sono andata a letto con tuo padre, con tuo fratello, con il tuo migliore amico....
si, lo so, ........per questo ti ho avvelenato.[/size]
Caro stavo facendo le compere di Natale e mi sono ritrovata senza soldi, allora sai cosa ho fatto? sono andata nel tuo ufficio e siccome non c'eri, ho preso 500 euro dal tuo cassetto, mica ti dispiace, vero?
ma no cara, non ti preoccupare, tanto è più di un mese che ho cambiato ufficio..... [/size9123f96ca]
Ma non ho capito, ti innervosisce il fatto che io fischietti mentre mi faccio la barba?
no, mi innervosisce il fatto che tu, cara, abbia la barba......[/size7b09525ec]
Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ".
E il colonnello: "Ebbene, che c'è di strano? Ci sarà un nido!".[/size]
Al suo ritorno, il maresciallo, trova il cancello perfettamente tinteggiato, e una lunga striscia di pittura lungo il vialetto. Il maresciallo, tutto infuriato chiede: "Ma cosa hai combinato?"
E il carabiniere: "Me l'ha detto lei, maresciallo, qui c'è il barattolo e làggiù il cancello, intingevo il pennello e poi correvo al pitturare il cancello."
"Mah, brutto imbecille", fa il maresciallo, "non potevi staccare il cancello e portarlo vicino al barattolo?"[/size]
"Certo, brigadiere, stia tranquillo!".
Suonano il campanello, entrano, la sala è piena zeppa di gente.
L'appuntato esclama: "Brigadiere, che folla!"
E il brigadiere: "Zitto! Non chiamarmi brigadiere, se no ci scoprono ...".
"Certo, scusi, scusi!"
Si avvicinano poi a un tavolo da gioco e il croupier dice: "Fate il vostro gioco", poi, rivolgendosi al brigadiere chiede direttamente: "Signore, ha puntato?"
E questo: "Ma che appuntato, io sono brigadiere!"[/size]
"Benedetto figliolo ma non potevate stabilire delle regole per evitare questo incidente?"
Risposta: "Signor Giudice noi le regole le avevamo stabilite prima, avevamo concordato che se qualcuno sentiva un rumore l'altro doveva gridare non sono il cinghiale, ma io sig. Giudice, le giuro, ho capito: io sono il cinghiale."[/size]
Il maresciallo risponde: "Sacrifico la bellezza del mio gatto e gli taglio la punta dell'orecchio sinistro."
I due gatti escono e il giorno dopo si ritrovano entrambi con la punta dell'orecchio sinistro mancante. Il giorno seguente il brigadiere dice: "Sacrifico la bellezza del mio gatto e gli taglio la punta dell'orecchio destro."
Il giorno seguente i gatti si ritrovano entrambi con la punta dell'orecchio destro mancante.
Il giorno dopo il maresciallo dice: "Questa volta sacrifico il mio gatto e gli taglio la coda!".
Il giorno successivo entrambi i gatti rientrano in caserma senza coda. Il maresciallo dice all'appuntato: "E adesso come facciamo a riconoscerli?" Risponde l'appuntato e dice: "Marescia', mi è venuta un'idea!! Io mi prendo il gatto bianco e lei si prende quello nero!".[/size]
"Beh, ci sarebbe un attico, vista mare, a 450 mila euro."
"Troppo caro, non avrebbe qualcosa di meno caro?"
"Guardi, proprio dietro l'appartamento che le ho detto c'è un attico, udito mare, a 250 mila euro!"[/size]