Home ›
Ehi, straniero!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Commenti
Provandone compassione, tira fuori una banconota da 5 euro e la da' al pover'uomo.
"Avvocato", dice il mendicante, "mi tolga una curiosità... Sono vent'anni che lei mi fa l'elemosina ogni sera e la ringrazio. Ma perchè vent'anni fa mi regalava 100.000 lire, poi dieci anni fa mi regalava 50.000 lire, 5 anni fa 20.000 e ora solo 5 euro? Invece di aumentare diminuisce?"
"Caro mio ... Lei deve sapere che vent'anni fa ero single e avevo così tanti soldi che non riuscivo neanche a spenderli. Poi dieci anni fa mi sono sposato e ho dovuto limitare le spese; cinque anni fa mi sono nati due gemelli e ho dovuto tirare la cinghia. E ora che i miei genitori sono malati devo proprio stare attento a ogni euro che spendo!"
"E ... mi dica una cosa, Avvocato", ribatte il mendicante, "Ma tutte queste persone proprio con i miei soldi le deve mantenere?"[/size]
Il contadino esclama: "Boia d'un mund leder! Chissà cosa ci daranno per le nostre rape che pesano più di un chilo?!"[/size]
A un certo punto il balbuziente dice all'amico: "Va va va... va che bea tosa!"
"E dove sea?"
"E e e ... e ea se sa passà!"
Continua così per altre tre volte, alla quarta: "Va va va ...", e l'amico: "Ea go sa vista!"
"E e e ... eora parchè te a ghe pestà?"[/size]
Stanco della vita uccide la moglie.
Situazione critica a teatro: gli attori sono dei cani e gli spettatori quattro gatti.
Donna si lancia dalla finestra... lascia marito, figlia, sorella e la finestra aperta.
Crolla il palazzo della LOTTERIA ITALIA: 13 morti estratti a sorte dalle macerie!
Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'Amleto di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
Avviso sul foglio illustrativo del Nytol (farmaco per la cura dell'insonnia): "Avvertenza: Attenzione, può causare sonnolenza."
Cartello in un negozio di abbigliamento: "Si vendono impermeabili per bambini di gomma."
Cartello in un'autofficina: "Venite una volta da noi e non andrete mai piu da nessun'altra parte."
Cartello da un fiorista: "Si inviano fiori in tutto il mondo via fax."
Cartello da un ciclista: "Si riparano biciclette anche rotte."
Sul citofono di una caserma dei carabinieri: "Attenzione: per suonare premere, se non risponde nessuno ripremere."
Cartello in un ambulatorio medico: "Il dottore è temporaneamente assente. Per casi urgenti rivolgersi al bar".
Mio figlio è andato a convivere da solo.
Avviso sul foglio illustrativo del Flubason: "Indicazioni: antinfiammatorio e antipruriginoso. Effetti indesiderati: arrossamento cutaneo e prurito."
Uomo di grande Dirittura Morale
Vissuto con Linearità e Rettitudine
Morto in Curva!!
In una polleria: "Polli arrosto anche vivi"
In un mobilificio: "Si vendono letti a castello per bambini di legno"
A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero Felice.
Palazzo della Zecca chiuso per disinfestazione.
Da Agatina uova fresche di giornata, produzione propria.
Cartello in macelleria: "Salcicce fresche fatte con le mie proprie mani di puro maiale".
Cartello in un ospedale: "Gli appuntamenti si prendono solo con l'infermiera".
Cartello nell'Ufficio anagrafe di Reggio Calabria: "Si avverte il pubblico che i giorni fissati per le morti sono il martedì e il giovedì".[/size]
Signore e signori, mi dispiace comunicarvi che dobbiamo fare un atterraggio di fortuna. Siete pregati di allacciare bene le vostre cinture di sicurezza.
Poco dopo quando l'aereo sta per atterrare il pilota chiede alla hostess:
sono tutti ben allacciati?
E la hostess: Sì, sono tutti ben seduti e con le cinture ben allacciate... ad eccezione di un avvocato che sta distribuendo a tutti il suo biglietto da visita.[/size]
E’ libera domenica?
Lei risponde: Sì!!!
Bene, così lunedì arriverà presto, la voglio puntuale![/size]
ditta e decide di cercare un bravo avvocato che curi i suoi interessi.
Inizia il colloquio con il primo candidato.
Sono certa che lei capira' le mie esigenze: per me l'onesta' nell'azienda e' una cosa fondamentale, e allora le chiedo: Lei si ritiene un avvocato onesto?
Onesto?, risponde l'avvocato, Le dico solo questo: sono cosi' onesto che mio padre mi aveva prestato 50000 euro per i miei studi e io glieli ho restituiti fino all'ultimo centesimo dopo la mia prima causa.
Ah, bene ... E di che tipo di causa si trattava?
Mio padre mi aveva denunciato perche' non gli restituivo il denaro![/size]
Avvocato ho chiesto mille volte al mio debitore che restituisse il mio prestito. Alla fine mi ha mandato al diavolo”.
E voi cosa aveta fatto?
Sono venuto da lei![/size]
Qual è stata la prima cosa che suo marito le disse al risveglio, quella mattina?
Disse: "Simona, dove sono?"
E perché questo la fece arrabbiare al punto da ucciderlo?
Il mio nome è Barbara... [/size]
Lei in realta' preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco e' facile e molto divertente.
Il gioco consisterebbe in questo: "Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi da' 5 euro, e viceversa.
La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po', ma l'avvocato insiste: "Okay, facciamo cosi', se lei non sa la risposta, mi da' 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!.
Pensando di avere a che fare con una bionda e' convinto di poter vincere facilmente il gioco.
A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perche' una volta finito il gioco potra' dormire un po'. E allora l'avvocato inizia con la prima domanda: "Qual e' la distanza tra la terra e la luna?
Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all'avvocato.
Ora tocca a lei, che chiede all'avvocato: Qual e' quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro? L'avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta.
Dopo un'ora sveglia la signorina bionda e le da' i 500 euro che le spettano.
Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire.
L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede: Be', ma allora qual e' la risposta? Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge ll'avvocato e si rimette a dormire. [/size]
Il giudice non vuole sentire storie:
Allora come si dichiara: colpevole o non colpevole?
Colpevole, ma...
Niente ma! La condanno tre anni di reclusione e al pagamento di una multa di diecimila euro!
Ma... vostro Onore, mi lasci almeno spiegare!
Va bene, parli pure! Ma dovrà essere molto convincente!
Allora, mi trovavo con la mia famiglia a fare una escursione nei boschi. Dopo un po' ci siamo persi e non siamo più riusciti a ritrovare la strada di casa per diversi giorni. Mia moglie ed i miei figli stavano morendo di fame quando abbiamo trovato quel condor ferito. Allora lo abbiamo ucciso e ce lo siamo mangiato, altrimenti non saremmo sopravvissuti! Il giudice, convinto dalla storia, commuta la sentenza:
Mi dispiace, non sapevo che fosse andata così. Allora, sospenderò la sentenza e fisserò la multa in mille euro. Il processo termina ed escono tutti dall'aula. Il giudice e l'imputato si trovano subito dopo insieme in ascensore:
Vostro Onore... non so proprio come ringraziarla!
Non si preoccupi. Piuttosto, mi dica, qualche volta vado a caccia anch'io e, mi sono sempre chiesto, qual è il sapore di un condor?
Guardi... se le dovessi proprio dire, il sapore è a metà tra il cucciolo di foca e l'aquila calva... [/size]
scusi, volevo sapere....... prima una cosa, il suo onorario quant'è
.....il mio onorario, ogni tre domande 100 euro
scusate, ma non è un po' troppo?
si, lo so, adesso faccia la sua terza domanda.......[/size]
qual'è la causa di tale decisione.
La donna: Mio marito, dopo mangiato incomincia a fare delle pere puzzolentissime.
L'avvocato: Come faccio a portare in tribunale una causa del genere? E poi ci vogliono delle prove.
La donna da una foto all'avvocato e dice:
Ecco le prove.
L'avvocato guarda la foto e dice:
Questa è la foto di una camera da letto. Cosa c'è che non va? C'è il letto, il comò, l'armadio, io non riesco a vedere nessuna prova.
E la donna: Non vede nessuna prova? Non vede nessuna prova? E allora mi dica avvocato, ha mai visto un crocefisso che si attappa il naso? [/size]
Qual e' quella buona,avvocato?
Suo nonno, morendo le ha lasciato dieci milioni.
La cattiva e': la mia parcella ammonta ad undici.[/size]
mendicante seduto sotto i portici che chiede l'elemosina.
Provandone compassione, tira fuori una banconota da 5 euro
e la da' al pover'uomo.
Avvocato, dice il mendicante, mi tolga una curiosita' ... Sono vent'anni che lei mi fa l'elemosina ogni sera e la ringrazio. Ma perche' vent'anni fa mi regalava 100.000 lire, poi dieci anni fa mi regalava 50.000 lire, 5 anni fa 20.000 e ora solo 5 euro? Invece di aumentare diminuisce?
Caro mio ... Lei deve sapere che vent'anni fa ero single e avevo cosi' tanti soldi che non riuscivo neanche a spenderli. Poi dieci anni fa mi sono sposato e ho dovuto limitare le spese; cinque anni fa mi sono nati due gemelli e ho dovuto tirare la cinghia. E ora che i miei genitori sono malati devo proprio stare attento a ogni euro che spendo!
E ... mi dica una cosa, Avvocato, ribatte il mendicante, ma tutte queste persone proprio con i miei soldi le deve mantenere?[/size]
Ha mai compiuto buone azioni in vita sua?
L'avvocato, sforzandosi di ricordare, temporeggia:
Buone azioni, eh? Mi faccia pensare...
Dopo qualche minuto gli sovviene un particolare:
Ah si, una volta ho dato cinquecento lire ad un mendicante!
Tutto qui?
No, mi dia un attimo per pensare... si, ecco... una volta durante la messa di Natale ho anche offerto mille lire!!
Basta così?
Beh, direi proprio di si! A quel punto una voce tuona dalla sfera di luce:
Pietro, dai a quest'uomo millecinquecento lire e digli di andare all'inferno!![/size9cfdd3cca]
Il primo dice al cliente: "Evviva, abbiamo vinto!". Mentre il secondo: "Accidenti... lei ha perso!"[/size]
Papà, perché quell’uomo si veste come una donna?
Perché deve parlare molto.”[/size]
E la mamma risponde Tesoro, stanno aspettando il tram
Ma il taxista interviene Per carità signora, quelle sono puttane
Chiede Pierino mamma, ma le puttane fanno i figli
La mamma Come no, altrimenti non ci sarebbero tassisti![/size]
Il negoziante gli dice: "Le vuole rosse o verdi?" e lui:
"E' lo stesso, tanto le sbuccio!"[/size]
Sotto tutti i carabinieri scherzano, ridono, fanno casino e sopra sono tutti zitti, attaccati al loro sedile, preoccupati... tutto questo per metà del viaggio, fino a quando un carabiniere di sotto sale e vedendoli tutti zitti: "Ma che è questo mortorio, sotto cantiamo, scherziamo e voi quissù siete tutti in silenzio..." e un carabiniere di sopra: "e certo che scherzate, voi l'autista ce l'avete!!!"[/size]
Passa di lì un indigeno che consiglia loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda fate meno fatica!". I due carabinieri applaudono subito alla bella idea e si mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un'ora di sforzi uno dei due dice: "Sarà una bella idea, ma mi sembra che invece di avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!".[/size]
Si reca quindi al negozio e si rivolge al commesso: "Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia sessanta alberi l'ora, ma è vero?". "Certo signore! Però costa duemila euro!". "Va bene, la compro lo stesso".
Il giorno dopo si sveglia di buon'ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia, ma abbatte solo 10 alberi. "Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora, sarà l'emozione, riproverò domani".
Il giorno dopo si sveglia ancora più presto, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia e taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi. "Porca miseria, mi hanno fregato! Allora è proprio la motosega che è difettosa! Gliela vado subito a riportare". Corre al negozio e dice al commesso: "Senta, a me proprio non va di essere fregato! Questa motosega proprio non funziona! Rivoglio subito indietro i miei soldi!". "Un attimo, signore, vediamo un po' che tipo di difetto ha". Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM, VROOOMMM.
Al che il carabiniere: "Che strano! A me 'sto rumore non me lo faceva...!".[/sizecea207e5d]
Lo sposo allora dona al parroco 20 euro.
Il parroco toglie il velo della sposa e dice: "Aspetti che le do il resto!"[/size]