Home ›
Ehi, straniero!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Commenti
Per cortesia, mi porti un cucchiaio!
E con calma rimuove la mosca.
Succede la stessa cosa all'Irlandese che caccia la mosca dal bicchiere prendendola con le dita e dicendo:
Pussa via!
Anche lo Scozzese si accorge di avere una mosca nel bicchiere, al che la prende anche lui con le dita e comincia a scuoterla dicendo:
Ok bastarda, sputa la birra! SUBITO! [/size]
"Ciao, sono la tua nuova vicina di pianerottolo! Mi chiamo Valeria, e tu?"
"Piacere, io sono Giacomo!"
Poi la ragazza prosegue: "Senti, stasera ho tanta voglia di andare a ballare e fare le ore piccole, tu sei impegnato?"
E lui, con un sorriso a 32 denti: "Noooo!"
"Allora me lo tieni il cane?"[/size]
"Maria, ci sono degli scarafaggi nel mio studio!".
"Mi scusi, signora, ho dimenticato di chiudere la porta della cucina!"[/size]
"Sul serio? Eppure mi avevano assicurato che erano pomodori pelati!"[/size]
Allo sportello dello Stato Civile chiede:
Quanto costa la registrazione di un bambino
L’impiegato: Nulla. La registrazione e’ completamente gratuita
E il genovese: Molto bene! Allora registro anche la nascita del gemello.[/size]
Buongiorno. Io mi chiamo "Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre su lunga strada ferrata distesa su immensa prateria", e sono qui perchè vorrei cambiare nome!
Bene, e come vorrebbe chiamarsi?
"Treno"! [/size]
Nome, prego
Franco
cognome?
Capece
professione?
contadino
sesso?
eh, ogni tanto........[/size]
signor Esposito, mi dica, lei nelle precedenti esperienze cosa faceva?
ecco, io giocavo la schedina, giocavo a scopa, a scopone, a dama, a scacchi...
scusi, scusi, forse non ha capito bene la domanda, io intendevo durante il lavoro
anch'io![/size]
il cliente gli fa:
vi avevo chiesto una crema contro il naso rosso adesso è diventato blu
si calmi, si calmi, mi dica piuttosto, di che colore lo vuole?...........[/size]
Quando consegna il pacco l'impiegato dice:
Il pacco e' troppo pesante: c'e' bisogno di un altro francobollo!
E il vecchio: Ma sei sicuro che poi si alleggerisce?[/size]
Pie-pie-pietro!"
Mi scusi se sono così esplicita, ma lei e' balbuziente?
No no, io no! mio padre era balbuziente e l'impiegato dell'anagrafe... un gran bastardo!![/size]
Ma il padre con gli occhi pieni di lacrime, sconsolato, si lancia in un pianto a dirotto.
Allora va dal nonno e gli fa la stessa domanda: "Nonno, cosa c'e' stasera da mangiare?" e il nonno, come il padre, risponde con un pianto a dirotto e poi fugge dalla stanza.
Allora Pierino corre dalla sorella facendo la stessa domanda, ma anche la risposta e' la stessa e la sorella si mette disperata a piangere e fugge dalla stanza.
Ormai sull'orlo della disperazione Pierino, con le lacrime agli occhi, entra in cucina dove la madre sta cucinando e chiede: "Ma allora, mamma, cosa c'e' stasera da mangiare?".
"Lingua!".[/size]
Passa un'ora.
La mamma si affaccia al balcone per vedere se Pierino torna, e lo vede che invece di affrettarsi se ne sta tranquillo a parlare con delle amichette sotto casa.
"Pierino, insomma! Le chiavi!".
"Ma no mamma, le ho appena conosciute!". [/size]
Pierino inciampa, si sbuccia un ginocchio e se lo mangia!!
"Papa', i drogati sono fatti come noi?".
"No, Pierino, di piu', molto di piu'!". [/size]
"Ah, insomma, Pierino, neanche al gabinetto si puo' stare in pace!". [/size]
"Allora, come è andata?"
"Benino credo!"
"Hai saputo rispondere a tutto?"
"Si, ... credo!"
"Mi hanno chiesto: 'se qualcuno bussa alla porta del tuo sommergibile, immerso, che fai?'"
"E tu che hai detto?"
"Chiedo 'Chi bussa?'"
"Stupido, dovevi aprire subito, poteva essere il comandante ...!"[/size]
ai suoi uomini: "Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente!".[/size]
passeggero chiede: "Scusi, ma si complimenta per il paesaggio o cosa?". E il carabiniere: "Ma no, mi
complimento con il macchinista: saremo entrati in una ventina di tunnel a duecento all'ora e non ha
ancora beccato un pilone!"[/size]
l'acqua ai pesci?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri!".[/size]
"Non faccio altro che tirarlo in aria e riprenderlo al volo."
"E funziona?"
"Certo!"
"E pensi che funzionerebbe anche con mio figlio?"
"Sicuro! Basta che tu abbia il soffitto basso come il mio..."[/sized9ffe6a49]
intemperie, ha un bel coniglietto. Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che quest'ultimo
ha tra i denti il coniglietto bianco. Si butta al salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione
al cane. Il coniglietto fortunatamente non sanguina, ma è solo un po' sporco di terra quindi lui lo
ripulisce, scavalca il muro di cinta e lo va a rimettere in gabbia. Il giorno dopo al risveglio vede che
davanti alla casa del vicino c'è un'ambulanza e, preoccupato, va ad informarsi.
"Signora cosa è successo?"
"Ehhh... mio marito ha avuto un attacco cardiaco!"
"E come è successo?"
"Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo è ritrovato dentro la gabbia!"[/size]
"Allora, ti ricordi quanti sono i sacramenti?"
"Sei", risponde sicuro Carletto.
"Carletto, hai sbagliato, sono sette!"
"Ma veramente il mì babbo dice sempre che matrimonio e penitenza sono uno solo!"[/size]
E' fermo così da almeno mezz'ora.
Poi entra un camionista grande e grosso, si ferma vicino al tavolo dell'omino, prende il bicchiere e ne
beve tutto il contenuto.
Il poveretto inizia a piangere, allora il camionista si scusa: "Dai su, stavo scherzando. Guarda, ti
pago io un altro bicchiere. Non mi piace vederti piangere!"
"Ma no, ti devo spiegare. Oggi è stato il peggior giorno della mia vita. Questa mattina non mi sono
svegliato e sono arrivato tardi per un'importante riunione al lavoro. Così il mio capo mi ha licenziato.
Sono uscito e non ho più trovato la macchina, me l'avevano rubata. Ho preso un taxi per tornare a casa e
ho dimenticato il portafoglio sul taxi. Entrato in casa ho trovato mia moglie a letto con il
giardiniere. Sono uscito di corsa di casa e entrato in questo bar, e quando stavo pensando di farla
finita, entri tu e mi bevi il veleno ...!"[/size]
Deve fare una visita prenatale?
La paziente: No, Dottore, pre pasqua, .....io partorisco ad aprile![/size]
Avanti un'altro
Carmelina, entra anche tu, ti faccio conoscere il nuovo dottore, sai è un bel giovane....
"toc toc" è permesso?
avanti, prego
Buongiorno Dottò, oggi ho portato anche la mia figliola
complimenti! è una bella ragazza, ditemi signora, quale è il problema
eh dottò, sa, mal di gola, dolori alle gambe.....
su signorina incomincia a spogliarsi
veramente, dottò, la malata sono io, non mia figlia
ooh, mi scusi signora... mi faccia vedere la lingua...[/size]
Si riguardi, signora! le dice il medico tutto premuroso e soprattutto non deve più salire le scale!
Passa un mesetto e la vecchina torna a farsi visitare.
Brava signora le dice il dottore tutto soddisfatto si è ripresa perfettamente.
Allora le posso fare di nuovo le scale?, chiede la signora.
Ma sicuro! risponde il medico.
Meno male! Mi ero proprio stufata di andare su e giù per
la grondaia...[/size]
Buongiorno
Buongiorno, signora Maria, quale è il suo problema?
eh dotto', salgo le scale e mi stanco, scendo le scale e mi stanco! cosa posso fare?
prenda.... l'ascensore[/size]
dottore ho un problema di gas intestinali.
non è che la cosa mi disturbi poi molto,perche le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti.però un poco mi infastidisce;vede,da quando sono entrata nel suo studio ne avrò mollate almeno una ventina.naturalmente lei non se ne è accorto perchè sono silenziosissime e inodori, eppure è così.
il dottore la guarda e sentenzia:
capisco. conosco bene questo tipo di problema. faremo due cure separate. la prima consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. dopodichè torni da me e le prescriverò la seconda cura.
Dopo una settimana la signora si ripresenta:
dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, adesso le mie scoregge sono pur sempre silenziose, ma di un fetore insopportabile...!
e il dottore, alzandosi con un sorrisetto:
bene, adesso che la sinusite è guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito...[/size]
Dottore dottore un cane mi ha morso un dito!
L'ha disinfettato?
No è scappato via......[/size]