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Ehi, straniero!
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Commenti
signora, lei ha un polso bruttissimo
dottò, non si preoccupi, tanto io porto le maniche lunghe...[/size]
Dottò, Dottore, lei mi deve aiutare, mio marito è un anno che mi trascura, e io vorrei farlo diventare un toro come prima
va bene signora, si cominci a spogliare
spogliare, dottò? dottò, forse mi sono spiegata male, io volevo dire mio marito diventare come un toro
appunto! cominciamo dalle corna.....[/size]
Dottore, lei mi dovrebbe aiutare
quale sarebbe il suo problema? mi dica
ormai ho novantanni ma corro ancora dietro alle ragazze
e allora, dovrebbe essere contento, questo è un segno di vitalità!
si, dottore, però non mi ricordo perchè gli corro dietro....[/size]
su signora, non si agiti così, abbia pazienza mi mandi di nuovo suo marito in cura due volte la settimana e vedrà che anche questa volta riuscirò a guarirlo. Su non si preoccupi così
speriamo, dottore, speriamo, ma intato però ho bisogno di un piccolo consiglio, come devo fare nel frattempo, come posso impedirgli di divedere le acque tutte le volte che faccio il bagno......[/size]
scusi, cavalli o cavalle?
dotto', cavalle! .... mica sono frocio[/size]
Dottore, lei crede che un'emozione improvvisa mi possa procurare una ricaduta?
senza dubbio! signore
allora, Dottò, se ne ricordi quando mi manderà il conto......[/size]
Pronto?
dottore, sono la signora Ida quella che ha chiamato l'altra sera per quel raffreddore che ancora non mi passa....
ma come, sta ancora male? le avevo prescritto un bicchierino di sciroppo e un bagno caldo....
eh, dottò, il bagno caldo proprio non ce l'ho fatta a berlo tutto![/size]
e il dottore: signora, si decida, sa e' per regolare la poltona..........[/size]
ma certamente!
e potro' anche leggere e scrive?
ma sicuro!
benissimo dottore, e pensi che fino a ieri .....ero analfabeta.[/size]
buongiorno signora Maria, mi dica
dottore, guardi che lividi che ho!
oh, chi è stato a ridurvi così?
eh, mio marito
mi scusi, ma non era partito?
eh, è quello che credevo anch'io............[/size]
"Aspetti l'autunno e migri a sud!!!" [/size]
Dottore! Mio figlio ha ingoiato 100 lire! Lei pensa che morirà?
Il dottore risponde:
Signora! Ormai in italia si sono mangiati parecchi miliardi e ancora sono tutti vivi![/size]
Venga tra una settimana per l'estrazione
Il paziente:
Perché? Che sorteggiate? [/size]
E il padre: "Certamente tua madre, perche' io c'ho ancora la mia". [/size]
"Vedi Pierino, io non ho studiato, ma comunque provero' con parole mie a spiegarti il significato di questa parola; dunque, vediamo .... quanti anni hai tu, Pierino ?".
"Ne ho nove, Papa' !".
"Bene, allora devi sapere che 10 anni fa io sono partito per la Germania per andare a lavorare in fabbrica e ci sono rimasto tre anni".
"Ma Papa'!, allora sei cornuto!".
"Si', e contemporaneamente tu sei un figlio di puttana" [/size]
La mamma: "Pierino, tu sei piccolo, pesera' 2 etti!".
Pierino: "Mamma, quanto pesa quello di papa'?".
Mamma: "UHH! tanto, tanto.
Pensa, Pierino, che pesa cosi' tanto che non riusciamo, in due, a tirarlo su!"[/size]
"Don Luigi, che cosa ha fatto al braccio?"
"Eh ... sono scivolato e cadendo ho battuto il braccio nel bidet."
"Accidenti, ci dispiace moltissimo ... arrivederci!".
I carabinieri proseguono per qualche metro e dopo un po' uno dice all'altro:
"Maresciallo, ma cos'è un bidet?"
"E lo chiedi a me che sono vent'anni che non vado in chiesa!?"[/size]
"Grinta, maledizione!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso, ho detto!!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli! Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO VEDO! FORZA !!! FORZA FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO... ". [/size]
"Bloccate tutte le uscite!"
Cinque minuti più tardi arriva un carabiniere e dice:
"Marescià, il ladro è scappato da un'entrata!"[/size]
Arrivato dal concessionario gli fa:
Senti 'npo: io c'avrei 'na ottantina de mijoni messi da parte e me vurrei compra 'na bella Mercedese... che modelli c'hai?
Beh, noi abbiamo una vasta scelta a partire dalla serie 190 fino alla serie 600.
Si vabbe'... ma co' ottanta mijoni qual è quella più sportiva che me pozzo cumprà?
Beh, quella con più cavalli è la 300 CE 24 valvole, quella che abbiamo qui in autosalone...
Beh, vedete 'npo voi: io nun me ne 'ntendo de cavalli, so solo fa cammina' l'asini! Comunque la pijo...
Quanti cavalli c'ha?
Ha ben 220 cavalli...
Va bene, la pijo subito...
La mette in moto e se ne va...
Dopo circa un quarto d'ora arriva lo stesso contadino con lo sterzo in mano, tutto sporco e ferito, va dal venditore e gli fa:
Ma lo sapete voi che siete 'na gran massa de ladri?
Scusi, ma come si permette? Come le viene in mente di dire una cosa simile? Noi siamo una ditta serissima!
E me vie' in mente si! Voi avete detto che quella machina 'ngiaveva 220 cavalli.. Fin quando so' andato veloce tutto bene.. Ma quando me volevo ferma' hai voija de di': LEEE, fermateve, LEEE, LEEE, DE DUCENTOVENTI CAVALLI SE NE FOSSE FERMATO UNO!!!!!!![/size]
Improvvisamente si sente un "beep".
Il primo uomo preme il suo avambraccio e il "beep" cessa.
Gli altri lo guardano interrogativamente.
"E' la mia agenda elettronica", dice lui, "ho un microchip sotto la pelle del braccio".
Dopo pochi minuti un telefono squilla.
Il secondo uomo alza il palmo della mano e se lo porta all'orecchio.
Quando finisce la telefonata spiega:
"E' il mio cellulare, ho un microchip nella mano".
Il terzo uomo, sentendosi decisamente arretrato tecnologicamente, esce dalla sauna...
Dopo pochi minuti ritorna con una striscia di carta igienica che gli penzola dal sedere.
Gli altri lo guardano stupiti.
"Sto ricevendo un fax". [/size]
Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno.
Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici.
La maestra allora gli chiede: "Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?".
E Pierino: "Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli.[/size]
La madre non ne puo' piu' finche' un giorno viene a sapere che e' arrivato nella parrocchia un nuovo prete con una buona fama di educatore.
La madre si confida con lui e il prete le dice di portargli Pierino per primo e da solo.
Il giorno dopo Pierino va dal prete e lo trova dietro una grande scrivania; lo fa sedere davanti a lui, lo fissa a lungo negli occhi e alla fine puntandogli un dito verso il viso gli chiede con tono autoritario: "Dov'e' Dio?".
Pierino si guarda attorno, ma non dice niente.
Il prete gli punta ancora il dito contro e grida piu' forte: "Dov'e' Dio?".
Stessa scena di prima, ma Pierino non dice nulla. Allora il prete si alza, sale sulla scrivania e con voce ancora piu' forte e puntando il dito sul naso di Pierino gli grida: "Dove' Dio?". Pierino questa volta e' preso dal panico e scappa a casa; sale in camera dal fratello e gli dice: "Stavolta siamo proprio nella merda!". Il fratello gli chiede perche' e Pierino: "Dio e' scomparso e nel quartiere pensano che siamo stati noi a rapirlo!" [/size]
Cosi' chiamarono una baby sitter, una bellissima diciassettenne bionda, abitante nei pressi.
Quando i genitori tornarono dalla festa e la baby-sitter fu congedata, il ragazzino, i cui appetiti sessuali erano stati soddisfatti in tutte le maniere, sbadiglio' felice, sorrise e languidamente disse: "Se voi due vecchi intendete farne un'abitudine, avro' bisogno di dormire il maggior tempo possibile!" [/size]
Tornato a casa, pero', ha dei dubbi su alcuni termini che non ha capito: "Fica" e "Troia".
Va a chiedere informazioni alla mamma che pero' gli risponde che la Fica e' la femmina del Fico e che una Troia e' la femmina del maiale.
Questa risposta lo lascia alquanto perplesso.
Allora pone la stessa domanda al papa', che ritenendolo ormai cresciuto, decide di raccontare a Pierino le prime verita' della vita: si arrampica sulla libreria, e tira fuori una copia nascosta di Play Boy, con un bel paginone centrale dedicato ad Alba Parietti.
Poi con un pennarello traccia un cerchio sulla foto e dice: "Vedi questo cerchio? Quello che vedi all'interno viene comunemente chiamato "Fica".
Pierino si illumina: i discorsi dei bidelli cominciano ad essere piu' chiari.
Gli rimane ancora la curiosita' di sapere cosa significhi "Troia".
Il papa' allora gli spiega: "Bene.
Tutto quello che vedi al di fuori del cerchio e' una Troia!" [/size]
"Caro Gargiulo, fanno domande difficilissime. Mi hanno detto: vanno sempre in coppia, le migliori sono di cuoio, tengono suole, tacchi e tomaie, stanno intorno ai piedi e hanno le stringhe.
Che cosa sono?"
"Terribile, difficilissima, e qual'è la risposta?"
"Boh, mi hanno detto che sono le scarpe!"
Gargiulo, sconvolto, si presenta a propria volta all'esaminatore che chiede: "Ha il corpo coperto di peli, è domestico, caccia i topi, odia i cani, ha quattro zampe, i baffi e le orecchie a punta, di notte va sui tetti e fa miao. Che cos'è?"
Il candidato esitante: "Ma tiene anche le stringhe?"
"No, le stringhe non le tiene!"
"Allora sarà il mocassino ...!"[/size]
Gargiulo, dopo una lunga riflessione risponde: "Uranio ... u piombo ... e u zinco ..."
"Gargiu', sei un ignorantone! Va bene u piombo, va bene u zinco, ma u ragno lo sanno tutti che è un animale!"[/size]