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Ehi, straniero!
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Commenti
Un carabiniere si avvicina e gli chiede:
Mi scusi maresciallo, ma cos'è quel lutto?
Il maresciallo risponde:
Ieri è morta mia madre...
E il carabiniere:
Beh allora perché due fasce?
E il maresciallo:
Questa mattina mi ha chiamato mio fratello e mi ha detto che è morta anche la sua!!![/size]
"Al cinema!"
"Che vai a vedere?"
"Un film sui romani: QUO VADIS? Sai per caso cosa significa?"
"Dove vai?"
e l'altro: "Te l'ho detto! Vado al cinema!!!"[/size]
Il marito, anche se innamorato perso della mogliettina, non riesce a placare il suo istinto di andare al bar con gli amici: "Cara, sarò di ritorno molto..."
"Dove stai andando micione?" lo interrompe lei.
"Vado al bar a prendermi una birretta"
"Vuoi una birra amore?" Apre la porta del frigo e il marito vede una sfilza di bottiglie di birra, di marche differenti.
L'uomo preso un po' alla sprovvista "Si, pucci pucci, ma sai, loro al bar hanno anche i bicchieri raffreddati al punto giusto con ..."
Non riesce a finire la frase che la moglie apre il freezer e gli porge un bicchiere ghiacciatissimo: "E' freddo al punto giusto, gattone mio?"
"Si, ma vedi, patatina dolcissima, al bar ci sono un po' di stuzzichini, patatine, salatini. Dai, ti ringrazio per lo sbattimento, torno subito subito miciona"
Lei estrae dal forno un vassoio ricolmo di pizzette, salatini, poi gli porge maionese, insalata russa, salsa verde, patatine, noccioline, funghetti.
Non sapendo più che cosa inventarsi, il marito cerca di spiazzarla dicendo:"Sì, amore, ma al bar dicono anche un casino di parolacce..."
"Vuoi un po' di parolaccie, micione del mio cuore.......? Senti brutta testa di cazzo che non sei altro! Beviti la tua cazzo di birra nella tua cazzo di tazza raffreddata e mangiati quelle troiate di salatini di merda che mi hai fatto preparare perchè stasera non vai da nessuna cazzo di parte. Capito coglione???"[/size]
e uno dei tre risponde: "No grazie, abbiamo gia tutto"[/size]
Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre.
Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: "Vedrete..."
Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro.
Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!"
Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va.
Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple.
Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della Microsoft non ne comprano nessuno.
Fanno notare la cosa ai colleghi, che rispondono: "Vedrete!"
Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno.
Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell'altra toilette,,,[/size]
Le loro anime vanno subito in Paradiso ma, vista l'ora tarda, giunti alla porta, la trovano chiusa.
Allora cominciano a bussare piano e poi sempre più forte.
Dopo un po' si sente la voce insonnolita di San Pietro che fa: "Chi è?"
"Due cappuccini!"
"E chi cazzo li ha ordinati a quest'ora?"[/size]
Arrivato alla recinzione dice al pastore "scommette una delle sue pecore che solo guardando il gregge indovino quante pecore hai?" il pastore incuriosito accetta la scommessa.
il carabiniere guarda la distesa di pecore, si gira verso il pastore e gli dice "sono 254" il pastore colpito dall'acume dell'uomo lo lascia entrare nel pascolo per prendere la pecora e quando il carabieniere fa per andarsene lo ferma dicendogli "scommettiamo che io indovino che lavoro fa lei?" il carabiniere accetta convinto che il pastore non possa indovinare perchè in quel momento non porta la divisa.
l'uomo lo guarda un attimo ed esclama "lei è un carabiniere!" l'altro perplesso lo guarda e dice "da cosa l'ha capito?" ed il pastore "con tutte le pecore che c'erano ti sei preso il cane!"[/size]
e la commessa: ma guardi che le bandiere dell'Italia sono verdi bianche e rosse!
mmm, allora me ne dia una rossa.[/size]
I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.....[/size]
Alle sue spalle arriva un signore che gli dice: "Buonasera... Guardia di Finanza. Le dispiacerebbe riaprire il negozio che devo fare un accertamento?"
Appena entrati in negozio il finto finanziere tira fuori una pistola e fa: "Mani in alto... questa è una rapina!"
Il tabaccaio tira un sospiro di sollievo, gli mette una mano sulla spalla e fa: "Cazzo... e dimmelo prima! M'avevi messo una paura!!!"[/size]
Dopo cinque minuti l'amico seduto dietro comincia a lamentarsi perché, a causa dell'alta velocità, ha freddo.
Decidono di fermarsi in modo che l'uomo si possa coprire con la giacca indossata al contrario.
Dopo un centinaio di metri i due cadono e l'amico seduto dietro viene sbalzato in avanti.
Arrivano i soccorritori.
L'uomo alla guida chiede informazioni sullo stato dell'amico e gli rispondono: "All'inizio si lamentava poi quando gli abbiamo girato la testa non ha più detto nulla!!!"[/size]
Bussa e gli apre una donna dallo sguardo arcigno.
Lui non le dà neanche il tempo di aprir bocca che entra in casa e sparge letame su tutto il tappeto.
Poi fà: "Signora, se questo aspirapolvere non farà miracoli pulendo 'sta roba, giuro che me la mangio tutta!!"
La casalinga con un ghigno risponde: "Ci vuole su il ketchup?"
"Perché me lo chiede?"
"Perché ci siamo appena trasferiti e non abbiamo ancora l'allacciamento della corrente..."[/size]
E il Papa lo hai visto?
No.
Bel coglione che sei!
Passano un paio di mesi e Giovanni, di nuovo di rientro da un viaggio a Roma, va dal parrucchiere e gli dice: Sono stato di nuovo a Roma.
E questa volta lo hai visto il Papa?
No.
Bel coglione che sei!
Giovanni va via un po' imbronciato, passano altri due mesi e la storia si ripete: - Sono stato ancora a Roma.
Ma questa volta lo hai visto il papa, vero?
Si, questa volta l'ho visto!
E che ti ha detto? Gli hai baciato la mano?
Eravamo uno di fronte all'altro, io mi sono inginocchiato, lui mi ha guardato negli occhi, mi ha messo la mano sulla testa... mi ha carezzato e mi ha detto: "Ma chi è quel testa di cazzo che ti ha tagliato i capelli?"[/size]
"L'erba"
"Tu Matteo?"
"L'alcool"
"Tu Giuda?"
"La finanza"
"Sei sempre il solito bastardo!"[/size]
Allora decide di fermarsi a mangiare qualcosa e parcheggia il suo bestione nello spiazzo davanti.
Entra, si siede e la cameriera gli chiede cosa desidera mangiare:
"Vorrei un hamburger al formaggio con patatine, una tazza di caffè ed una fetta di torta di mele".
Mentre si prepara a mangiare entrano nel locale tre tipacci, tre bikers tutti vestiti di pelle borchiata.
Uno di questi si avvicina all'ometto, gli strappa l'hamburger dalle mani e se lo mangia.
Il secondo gli beve la tazza di caffè in un sorso ed il terzo si abbuffa con la sua torta!
A questo punto l'ometto si alza con estrema calma, si infila la giacca, il cappellino e va a pagare alla cassa e senza dire niente se ne va.
Allora il capo dei teppisti, rivolgendosi alla cassiera: "Beh mi pare che come uomo non sia un gran che..."
"Eh già..." risponde la cassiera " Nemmeno come autista è un gran che: è appena passato col camion sopra tre Harley nuove di zecca!!!"[/size]
sa Maresciallo, quando la mia fidanzata me lo ha regalato mi ha detto che ci potevo fare anche il bagno ......ma io non trovo il rubinetto![/size]
Il quinto giorno il maresciallo chiama l'Appuntato Capuozzi nel suo ufficio e fa:
E poi dicono che noi Carabinieri siamo stupidi, fanno le barzellette sui Carabinieri! guardi, guardi, Capuozzi, questo ingegnere di Torino, sono cinque giorni che va a sbattere con la macchina contro lo stesso albero!....[/size]
La moglie, con un filo di voce, lo supplica:
caro, ho un forte mal di testa, mi vai a prendere le aspirine in farmacia?
Il poliziotto, premurosissimo, al buio, si riveste e corre via.
Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede:
Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?
Certo...
E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?.........[/size]
Ad un certo punto uno dice:
ecco la prova che non siamo stupidi: ho comprato un puzzle per bambini di 3 anni e l'ho finito in un mese!!![/size]
signor vigile, non è stata colpa mia, io stavo guidando, questa all'improvviso ha attraversato la strada senza guardare se venivano le macchine
ehm, ma buonuomo, dico io, lei quando l'ha visto che stava attraversando la strada non poteva almeno suonare?
e, si lo so, ma signor vigile io... non la volevo spaventare........[/size]
Il Maresciallo chiama i militari uno per uno e ripete la somma che devono percepire:
Londino - 1000 €
Caputo - 1200 €
Lobuono - 1400 €
Totale - 3600 €
Totale - 3600 €
TOTALE !!!!
Ma insomma, sto totale prende sempre piu' di tutti e non si presenta mai!!![/size]
ZASTAVA ...
Poliziotto: Anch'io sono andato in pensione e mi sono
fatto la MULTIPLA ...
Carabiniere: Pure io sono andato in pensione e mi sono
fatto la PROSTATA ...[/size]
il vigile: à à, lei è in contravvenzione, lei ha la patente scaduta, la devo multare
no, vigile la prego non mi faccia la multa, sono un povero disoccupato
e va bene, lei oggi mi trova buono e le faccio un quiz, se lei indovina non la multo. Allora stia bene attento, strada lunga e buia, due fari da lontano che cos'è
come che cos'è, lei signor vigile, è troppo buono, è un'automobile no!
Sbagliato, risposta troppo generica, perché può essere una Fiat, una peugeot, una Renault, mi dispiace ma la devo multare!
No, signor vigile la prego non mi faccia la multa, mi dia un'altra chance
va bene, lei oggi mi trova magnanimo, le do un'altra possibilità. Allora stia bene attento, strada lunga e buia un faro da lontano che cos'è?
come che cos'è? Signor vigile, è una moto!
Eh, no! Mi dispiace, risposta troppo generica, perchè può essere una Honda, un Kawasaky, una Yamaha, mi dispiace ma la devo multare
scusi signor vigile, le posso fare un quiz anch'io?
Ma certamente a me i quiz piacciono – risponde il vigile
allora stia bene attento, strada lunga e buia, fuocarello di qua, fuocarello di la, un altro fuocarello di qua, un altro di la, che cos'è?
Come che cos'è? Sono le puttane – risponde il vigile
eh, no! Mi dispiace, risposta troppo generica, signor vigile, perché può essere tua sorella, tua mamma, tua zia, tua nonna.......[/size]
signor commissario, signo commissario, mi aiuti, mi hanno violentata, mi hanno violentata
signorina, si calmi, si calmi e si rilassi, mi dica soprattutto come erano e in quanti erano
la signorina piagnucolando: come erano e in quanti erano, signor commissario ........io quando faccio l'amore chiudo gli occhi[/size]
L'aereo è a 500 metri dal suolo, l'allievo Capozzi sta per lanciarsi ad un certo punto il Tenente lo ferma e gli fa:
Capozzi! che fa! si lancia senza paracadute?
uh, mamma mia, signor Tenente, che distratto! meno male, signor Tenente, che è solamente una esercitazione......[/size]
Marescià, non saprei ............forse perchè è stata fuori tutta[/size]
Tu, leggi il cartello!
Funicolare di Como
Bene, abile, arruolato destinazione alpini. Avanti un altro! ...
Tu, leggi il cartello!
Funicolare di Como
Bene, abile, arruolato destinazione fanti. Avanti un altro! ...
Leggi il cartello!
Funicolare di Como
Bene, abile, arruolato destinazione alpini. Avanti un altro! ...
Leggi il cartello!
Fu Nicola RE di Como
Abile, arruolato, destinazione carabinieri....[/size]
pronto qui centrale, pronto
aaaiuto! aaaiuto! aaaiuto!
si calmi, si calmi, mi dica piuttosto cosa sta succedendo?
aaaiuto! sta entrando un gatto dalla finestra, aaaiuto! aaaiuto!
ehm ma dico io, lei ha paura di un gatto?
aaaiuto! sono un pappagallo, babbeo! aaaiuto! aaaiuto[/size]