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Ehi, straniero!
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Commenti
Voglio farmi un intervento di chirurgia plastica!
Il marito, continuando a leggere il giornale, seraficamente ribatte:
Amore... fare la chirurgia plastica è come cambiare le piastrelle in bagno: cambi le piastrelle ma il cesso rimane comunque!!![/size]
La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al cliente che paga e riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi esegue e la barriera suona ancora.
Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente suggerisce: "Provi a togliere lo scudetto..."[/size]
Buongiorno,vorrei un biglietto di seconda classe.
Certamente signore, per dove?
Se permette questi sono affari miei!!!
Mi scusi, ma se non mi dice la destinazione non glielo posso fare...
Ma lei è proprio un impiccione maleducato!!!
Senta, o mi dice dove deve andare o chiamo il 113 e la faccio portare via...
E vabbè, se insiste... ehm... devo andare a Reggio Calabria.
Il tipo riceve il biglietto, paga un bel po' di euro e avviandosi verso i binari borbotta:
Ma guarda un po' se devo far sapere i fatti miei in giro... e comunque l'ho fregato perché io devo andare a Varese!!![/size]
Prima del conflitto aveva notato che allora le mogli camminavano sempre dietro ai mariti. Tornando oggi, pochi anni dopo, nota che i mariti camminano dieci metri dietro le mogli.
La giornalista avvicina una delle donne e commenta: "Stupendo! Qual è la causa di così tanto progresso in un breve tempo?"
Risponde la donna: "Le mine antiuomo!"[/size]
Alla reception la accoglie un giovanotto muscoloso che inizia una lunga spiegazione: "Signora, questo è
il paradiso del fitness e del wellness: qui può fare pesi, tapis roulant, cyclette, step, gag,
stretching, pilates, spinning, aquagym, body building, total body workout, fitbox, yoga, ma anche sauna,
bagno turco e massaggi shiatsu!"
La signora, perplessa, chiede: "Ascolti, ma la ginnastica la fate?"[/size]
"Ma come, me lo ha detto lei che il giornale lo devo leggere a casa!"][/size]
Il comandante: "Sono nemici o amici?"
La vedetta: "Penso che siano amici, stanno tutti insieme!!!"[/size]
cervo della stagione. Entra in cucina per prendersi un caffè e, con sua grande sorpresa, trova la moglie
Alice ad aspettarlo seduta, vestita da capo a piedi con la mimetica verde. Jake incredulo le chiede:
Che cavolo fai?
La moglie sorridente:
Non vedi? Vengo a caccia con te...
Jack, amante delle passeggiate nei boschi in solitudine, decide di portarla con se a malincuore.
Arrivano sul luogo di caccia dove Jack fa salire la moglie su un albero:
Tu stai ferma qui sopra e non ti muovere per nessun motivo. Potrebbe essere molto pericoloso. Quando
vedi un cervo, prendi bene la mira e spara. Appena sento il tuo sparo torno qui di corsa.
La moglie fa cenno di si con la testa ed il marito se ne va, convinto che la moglie non riesca a
cacciare nemmeno un elefante.
Non passano nemmeno dieci minuti che Jack ode una serie di spari. Corre indietro velocemente e, non
appena si avvicina alla zona dove aveva lasciato la moglie, la sente urlare:
Stai lontano dal mio cervo!!!
Allora corre più velocemente verso la moglie e la sente di nuovo urlare, con più forza:
Ti ho detto di stare lontano dal mio cervo!!!
Seguito da un'altra rapida serie di spari.
Arrivato in prossimità dell'albero, Jack è sorpreso di vedere un cowboy ritto in piedi con le mani in
alto. A quel punto il cowboy urla disperato:
Okay signora!!! Può tenersi il suo cervo! Mi lasci solamente riprendere la sella...[/size]
"Ma guarda che io sono astemio".
"Oh scusa!! Astemio prendi un po' di vino".[/size]
"Ecco qua, brigadiere! Il taglio è bello e pronto... Come li volete i capelli, indietro?".
"E che me ne faccio dei capelli?! Teneteli pure...".[/size]
"Ah, allora tua moglie sa cucinare..."
"No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore!"[/size]
comandante dice al barista:
"Due caffè, per favore!".
E il maresciallo, fiero di se replica: "Due caffè anche per me!!"[/size]
Uomo lancia bomba a mano, cane gliela riporta.
Proprietaria di una merceria denuncia un uomo che le aveva chiesto il pizzo.
Ragazza stufa scappa da casa, genitori morti di freddo.
Spiegarono le vele al vento... il vento non capì.
E' morto il signor Bic: ci ha lasciato le penne!
Nuova lavatrice lanciata sul mercato... 3 morti 2 feriti.
L'economia sta andando a rotoli: l'unica azienda contenta è la Scottex.
Il gallo ha aggredito il contadino, perchè andava a letto con le galline!
Una donna si butta dal quinto piano ma non muore... indossava l'assorbente con le ali.
Dalla barca gli buttano una ciambella di salvataggio, ma muore lo stesso perché diabetico.
Ultime dalla Società Autostrade: "Occorre investire di più!"
Un muscolo contratto va firmato?
Se l'alfabeto morse il quaderno pianse?
Al casinò può entrare solo il cane da punta?
Cosa fa un colino in un elicottero?
Il coleottero!
Un serpente pittore è un pittone?
Cosa fanno due cagliaritani il 20 settembre?
Sardi di fine stagione.
Gli avvocati fanno surf sulle tavole della legge?
Come fanno tre cavalli a dividersi l'eredità paterna?
Equamente!
Lo stretto di Messina è un siciliano magro?
Un armadio può avere un sogno nel cassetto?
L'unico giornalista che fa provincia è Giuliano Ferrara?
Cos'è una chiusura lampo?
E' un bottone con l'ascensore!
Un vino nobile ha il tappo a corona?
Cosa fa un poliziotto con un ombrello?
L'agente atmosferico!
La bici del dentista ha la ruota dentata?
Quando un giapponese deve appendere un quadro usa un kyoto?
Ma è vero che Polifemo di notte non chiudeva occhio?
Cosa si ottiene se un fulmine colpisce dei pantaloni?
La cerniera lampo!
I Metallica sono parenti di Tiziano Ferro?
Quando si torna da un viaggio temporale si resta bagnati?
Quando una gallina fa la spesa può fare la cresta?
Una giornata ventosa può sturare i lavandini?
Un ottico balla solo lenti?
Qual è il film preferito del personale medico?
Endovena chi viene a cena!
Nei libri l'indice serve a girare le pagine?
Un imbianchino può comprare un'auto di seconda mano?
Una ragazza slava, una slovena ed una slovacca fanno una slavina?
Cosa si ottiene mettendo del sale in una stanza?
Un salone delle feste![/size]
davanti a tutti.
A metà della fila un uomo la ferma per un braccio e le fa: "Penso che lei debba fare la coda... "
La signora si volta di scatto e risponde: "Perché? Non sto bene coi capelli sciolti?" [/size]
compagni di stanza.
Si ferma al capezzale di un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente diventa cianotico, guarda
disperato l'uomo e, con un filo di voce, mormora: "Woong sing hoo!!!". Quindi reclina la testa, morto.
L'uomo, esce molto turbato dall'ospedale, entra nel primo ristorante cinese della zona e chiede al
proprietario: "Mi scusi, mi saprebbe dire cosa vuol dire Woong sing hoo?"
"Mah, è una frase strana, forse per via della sua pronuncia, perché tradotta letteralmente significa:
"Spostati, coglione: sei sul tubo dell'ossigeno!".[/size]
Nel conoscersi, un giorno la donna gli chiede in confidenza: "Scusa, caro, una curiosità: hai un bellissimo sorriso ... questi denti sono tuoi?"
E lui: "Certo che sono miei, con quello che li ho pagati!"[/size]
"Qual è la strada più breve per arrivare al cimitero?"
Il barista le risponde: "Paralisi secca, signora!"[/size]
E il tale risponde: "E beviamo!".[/size]
Marito: "D'accordo cara, rientro domani. Ciao!"[/size]
E' morto er Mollica... era un pezzo de pane... ar funerale c'era un filone de gente.
Commossa, lo ricorda la zia Rosetta.[/size]
Sulla sua tomba ci ha fatto scrivere: "E adesso, ci credete o no che stavo male?"[/size]
"Grinta, maledizione!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso, ho detto!!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli! Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO VEDO! FORZA !!! FORZA FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO... ".
Un carabiniere: "Speriamo che 'sto Bellicoso arrivi presto, sennò questo non ci fa manco magnà."[/size]
"Al cinema!"
"Che vai a vedere?"
"Un film sui romani: QUO VADIS? Sai per caso cosa significa?"
"Dove vai?"
e l'altro: "Te l'ho detto! Vado al cinema!!!"[/size]
"Scusi, c'è Oggi?"
Il giornalaio risponde:
"Perchè, non mi vede?"[/size]
L'impiegato gli fa le solite domande:
"Nome?"
"Ubaldo."
"Cognome?"
"Serbelloni Mazzanti."
"Professione?"
"Principe."
"Altezza?"
"Oh la prego... mi chiami pure Ubaldo!"[/size]
Porca miseria!!! Ho ammazzato il motociclista!!![/size]
Perchè sul monitor compare la scritta: ARRESTO DEL SISTEMA IN CORSO.[/size]
Prima del conflitto aveva notato che allora le mogli camminavano sempre dietro ai mariti. Tornando oggi, pochi anni dopo, nota che i mariti camminano dieci metri dietro le mogli.
La giornalista avvicina una delle donne e commenta: "Stupendo! Qual è la causa di così tanto progresso in un breve tempo?"
Risponde la donna: "Le mine antiuomo!"[/size]
"Il mio è sub". "Il mio è numismatico". "Il mio è sifilitico".
Dal fondo del salotto il marito: "Filatelico, cara, filatelico!".[/size]
Lui, non sapendo che cosa sia lo spadone e cercando di non farglielo capire, esclama: Lo Spadone?! Sì, sì che bello!
Nei giorni successivi lui cerca di capire che cosa sia questo Spadone: quando va dal giornalaio chiede cortesemente se sa cosa sia questo Spadone ed egli gli risponde: Lo Spadone non ci posso credere! Sei proprio fortunato! La tua futura moglie ti farà lo spadone! Non ci posso credere!!
Ed alla fine non glielo dice.
Va dal fioraio: Lo Spadone nn ci posso credere! 6 prorpio fortunato! La tua futura moglie ti farà lo spadone! Non ci posso credere!! Ed alla fine non glielo dice. Dal fornaio: Lo Spadone non ci posso credere! sei prorpio fortunato! La tua futura moglie ti farà lo spadone! Non ci posso credere!! Ed alla fine non glielo dice. Dal dottore: Lo Spadone non ci posso credere! 6 prorpio fortunato! La tua futura moglie ti farà lo spadone! Non ci posso credere!! Ed alla fine non glielo dice. Etc..
Siamo arrivati alla notte di nozze e lui è eccitatissimo e curiosissimo di sapere cosa sia questo spadone; la moglie vestita molto sexy gli dice: Adesso caro ti farò lo Spadone ke ti avevo promesso, però devi andare in farmacia a comprare 9 kg di vasellina. Lui stupito decide di andarci ed una volta arrivato chiede al farmacista i 9 kg i vasellina.
Il farmacista lo guarda un pos trano e poi gli dice: Devi fare lo Spadone? e lui: Sì, sa, mi sono appena sposato e mia moglie mi aveva promesso di farmi lo Spadone... il farmacista lo interrompe: Lo Spadone non ci posso credere! Sei proprio fortunato! Tua moglie ti farà lo spadone! Non ci posso credere!!
Il marito torna dalla moglie con i 9 kg di vasellina. La moglie gli dice: Bene adesso spargitela da tutte le parti, anche in mezzo alle dita, insomma da tutte le parti! e poi raggiungimi in bagno.
Lui esegue e mentre si avvia verso il bagno ...
Scivola e muore!!![/size]