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Ehi, straniero!
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Lui: "Sei stata una moglie magnifica."
Lei: "Anche tu, sei stato un marito discreto."
Lui: "Discreto? Ma in che cosa non sono stato perfetto?"
Lei: "In tanti anni di matrimonio non mi hai mai comprato niente!"
Lui: "Ma non mi hai mai detto che avevi qualcosa da vendere!"[/size]
Il marito, che è un cacciatore, prende il fucile e lo punta contro l'uomo.
"Ti prego, non sparare!", grida la moglie spaventatissima, "chi credi che mi abbia comprato la pelliccia? E chi pensi che mi abbia regalato la Mercedes?"
"E' stato lui?" chiede il marito.
"Si, proprio lui!"
"Allora coprilo, altrimenti si prende il raffreddore!!!"[/size]
Ripescati ieri in mare due corpi. Si tratta di due scozzesi: testimoni affermano che la sera prima avevano scommesso su chi rimaneva più a lungo in apnea sott'acqua.
Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.
Un motociclista entra in un bar ... 6000 euro di danni.
Uomo lancia bomba a mano, cane gliela riporta.
Proprietaria di una merceria denuncia un uomo che le aveva chiesto il pizzo.
Ragazza stufa scappa da casa, genitori morti di freddo.
Spiegarono le vele al vento... il vento non capì.
E' morto il signor Bic: ci ha lasciato le penne!
Nuova lavatrice lanciata sul mercato... 3 morti 2 feriti.
L'economia sta andando a rotoli: l'unica azienda contenta è la Scottex.
Il gallo ha aggredito il contadino, perchè andava a letto con le galline!
Una donna si butta dal quinto piano ma non muore... indossava l'assorbente con le ali.
Dalla barca gli buttano una ciambella di salvataggio, ma muore lo stesso perché diabetico.
Ultime dalla Società Autostrade: "Occorre investire di più!"[/sizebf6a5d739]
Pierino: "Nel plato, signora maestra!"[/size]
La mamma, stupita: "Perché, caro?"
Pierino: "Per mantenere la linea!"[/size]
Pierino ci riflette un po' e scrive: "Io bene e lei?"[/size]
SVOLGIMENTO DI PIERINO: E io mi sposto.
PROFESSORE: E io ti boccio.
PIERINO: Meglio bocciato che finire sotto il treno.[/size]
Pierino a quel punto disse: "Quando andrò in paradiso lo chiederò a Jonah!"
La maestra allora chiese: "E se Jonah fosse andato all'inferno?"
Pierino replicò: "Allora glielo chiede lei!"[/size]
Lo sposo allora dona al parroco 20 euro.
Il parroco toglie il velo della sposa e dice: "Aspetti che le do il resto!"[/size]
"Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali!", si ripeteva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di se'. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso alto tre metri che lo stava puntando.
Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più.
Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quell'istante l'ateo gridò: "Mio Dio!"
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
"Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, hai insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato a un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?"
L'ateo guardò diritto verso la luce:
"Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?"
"Molto bene!", rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la zampa destra, accostò le zampe, abbassò il capo e disse:
"Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono molto grato." [/size]
Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivò il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero
con un vantaggio di oltre un chilometro. Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra.
Il top management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il
problema. Il gruppo di progetto scoprì dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la
squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano. In questa situazione di crisi il management diede una chiara prova
di capacità gestionale: ingaggiò immediatamente una società di consulenza per investigare la struttura della squadra italiana.
Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadra c'erano troppe persone a comandare e troppe
poche a remare. Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra. Ora ci
sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi. Inoltre si introdusse una serie
di punti per ampliare il suo ambito lavorativo e dargli più responsabilità.
L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri. La società italiana licenziò immediatamente il rematore a causa degli
scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante ciò pagò un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la
squadra aveva dimostrato. La società di consulenza preparò una nuova analisi, dove si dimostrò che era stata scelta la giusta tattica, che
anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato doveva essere migliorato.
Al momento la società italiana è impegnata a progettare una nuova canoa.[/size]
E la commessa: "Beh, sarebbe meglio se lo provasse in camerino!..."[/size]
La sera successiva viene un altro mostro, con sei occhi e nove braccia e sempre con un uovo in mano, che le dice "Ciao sono Malit, sono venuto a cuocere un uovo". La vecchietta lo fa entrare, lui si cucina l'uovo e se ne và.
Questa storia va avanti per un mese, ogni sera un mostro diverso, con un uovo in mano che dice "Ciao sono Malit, sono venuto a cuocere un uovo",Fino a quando una sera la vecchietta sente bussare alla finestra apre e un altro mostro che le dice "Ciao sono Malit e sono venuto per ucciderti!" e con un gesto la uccide.[/size]
L'uomo risponde: "Mio fratello, che me l'ha regalato, ha detto che ci posso fare pure il bagno, ma non vedo i rubinetti!"[/size]
Il contadino esclama: "Boia d'un mund leder! Chissà cosa ci daranno per le nostre rape che pesano più di un chilo?!"[/size]
Cliente: "Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo!"[/size2a6e52592]
Assistenza tecnica computer: "Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?"
Cliente: "Si, certo, è come se fosse incollato...."
Assistenza tecnica computer: "Che strano ..."
Cliente: "No ... Aspetti...non avevo messo il dischetto. E' ancora sul tavolo ... mi dispiace, grazie".[/size]
Trova sua marito seduto con una tazza di caffé di fronte.
Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffé.
"Che cosa c'é caro?" - sussurra dolcemente lei entrando nella stanza - "Perché non vieni a letto?"
L'uomo, guardando tristemente il suo caffé, risponde:
"Cara... ti ricordi di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?"
"Si, me lo ricordo", risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente...
"Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?"
"Si che me lo ricordo..." risponde lei prendendo una sedia, e sorridendogli ancora più dolcemente.
"E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: 'o sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni'?"
"Si... mi ricordo anche questo... e con ciò?"
Un'altra lacrima sulla guancia...
"OGGI sarei uscito."[/size]
Il poliziotto le dice "Signora, lo sa che sta andando troppo veloce?"
E la donna, girandosi verso il marito: "Che cosa ha detto?"
Il vecchietto urla: "Ha detto che hai superato il limite!".
Poi il poliziotto le dice: "Posso vedere la sua patente, signora?"
E la donna, girandosi verso il marito: "Che cosa ha detto?"
Il vecchietto urla: "Ha detto che vuole vedere la patente!".
Allora la donna gli porge la patente.
Il poliziotto: "Ah, lei viene da Casalpusterlengo... Ho passato un po' di mesi li, avevo una ragazza noiosissima!"
E la donna, girandosi verso il marito: "Che cosa ha detto?"
Il vecchietto urla: "Ha detto che forse ti conosce!".[/size]
La giovane signora chiede: voglio essere la donna piú bella del mondo!
Bene, dice la maga, ma ricorda che tuo marito sara il piú bello del mondo!
Non é un problema, io saró la piú bella del mondo e cosi non avro concorrenti.
Detto e fatto il 1° desiderio si avvera.
Il mio secondo desiderio é di essere la donna piú ricca del mondo. La maga le ricorda che suo marito sará 10 volte piú ricco di lei ma lei contesta che non hai problema. É la piú bella, é la piú ricca e suo marito la ama.
Detto e fatto il 2° desiderio si avvera.
E quale é il tuo 3° desiderio? domanda la maga; la signora la guarda e le dice "vorrei avere un piccolo infarto".[/size4d3c7d782]
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore: "Quanto fa 3 x 3?"
Pierino: "9"
Direttore: "Quanto fa 6 x 6?"
Pierino: "36"
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere.
Il direttore guarda la maestra e le dice: "Credo che Pierino possa andare in terza."
La maestra dice al direttore: "Posso fargli io qualche domanda?"
Il direttore e Pierino acconsentono.
Maestra: "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe"
Maestra: "Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino: "Le tasche"
Maestra: "Che cos'è che inizia per 'C', finisce per 'O', è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?"
Gli occhi del direttore si spalancano e prima che lui possa fermare la risposta Pierino risponde: "Il cocco" Maestra "Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?"
Pierino: "la gomma da masticare"
Maestra "Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più prima che lui possa fermare la risposta Pierino dice: "Stringere la mano"
Maestra: "Ora ti farò alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?"
Pierino: "D'accordo!"
Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "la tenda"
Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino: "L'anello nuziale"
Maestra: "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "Il naso"
Maestra: "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in un astuccio."
Pierino: "La freccia"
Maestra: "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco di divertimento?"
Pierino: "Scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"[/sizeb83669686]
Francesco ingenuamente: "E che ne so? C'era scritto "Salice"!!!"[/size]
"Saranno sicuramente i vicini che ci chiedono di nuovo qualcosa in prestito! Io mi sono proprio scocciato, inventati una scusa e non dargli niente, ci hanno già chiesto un sacco di cose e non ce le hanno più restituite!"
La moglie allora risponde:
"Hai ragione, ma la colpa è tua che gli dai sempre tutto. Perchè non te la inventi tu una scusa?"
"Buona idea!", dice il marito andando ad aprire la porta.
Il vicino, tutto sorridente: "Buongiorno, le volevo chiedere se oggi pomeriggio ha intenzione di usare il tagliaerba ..."
"Eh, si, purtroppo! Io e mia moglie abbiamo deciso di dedicarci al giardino per tutto il pomeriggio."
"Ci avrei scommesso. Allora penso che sarete troppo impegnati per usare le mazze da golf. Non è che ce le presterebbe?" [/size]
Pierino dice: "Ma perché fai schioccare le dita?"
Gigino: "Per fa scappare le tigri!!"
Pierino: "Ma in Italia non ci sono tigri!"
Gigino: "Beh, perché il metodo è efficace!!!"[/size]
L'uomo dall'altra parte: "No, sta parlando con la bocca..."
Il tizio attende un attimo, poi gli risponde: "Forse non ci siamo capiti. Le ho chiesto se sto parlando con la Nasa!?!"
"E io le ripeto che sta parlando con la bocca..."
Il tizio spazientito: "Insomma! Posso parlare con la Nasa o no?"
"Se continua a parlare con la bocca no di certo!!!"
"Ma che cosa devo fare per parlare con la Nasa?"
L'altro, tappandosi il naso: "Deve parlare così!"[/size]
"Ma guarda che io sono astemio".
"Oh scusa!! Astemio prendi un po' di vino".[/size]
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
- Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentato da una flebo. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita!
Allora lei si è alzata, ha spento il televisore ed il computer, e mi ha tolto la birra... [/size]
Ad un certo punto la biga prende una buca ed una vecchia lampada cade per terra.
Il tizio prontamente la raccoglie.
Il conducente della biga si ferma e scende di corsa pregandolo di non esprimere un desiderio:
- Il genio al suo interno è vecchio, troppo rimbambito e sordo. Lascia perdere...
Il tizio, però, non credendo all'uomo in giacca e cravatta, strofina la lampada.
Da un nuvolone esce il genio e gli chiede di esprimere un desiderio:
- Voglio dieci milioni!
A quel punto si ritrova di colpo con dieci maglioni addosso.
Il signore in giacca e cravatta gli dice:
- Ecco, che cosa ti dicevo? Tu credi davvero che io gli abbia chiesto la biga più bella di Roma?!? [/size]
Il decano, impietosito dalla richiesta, gli svela il segreto:
DECANO: Alura terun, va in sula riva del lac de frunt a Tremez, butes denter e traversel fin sul'isula. quand te saltet fora de l'oltra riva te sarè cumasc. Te capì?
PADRE: Minchia!
La famigliola di corsa si reca a Tremezzo e ad uno ad uno tentano il gesto.
Il padre si tuffa nelle acque del lago nuota ed arriva sulla riva opposta e dice: "Me senti propri Cumasc dal cò ai pè!
Ven scià Pina, moves... "
La donna segue le indicazioni e si tuffa : "O Signur... Pino, te ghè propri resun! Me senti propri una dona cumasca, sun propri cuntenta!"
Manca solo il figlio TANO; il padre e la madre lo incitano a fare lo stesso..
PADRE : "Tano, ven scià, butes denter"
FIGLIO : "Pà, che minchia dici! E' fridda, me bagnu a capa e mi si slega u ciuffo cu 'ggell !"
PADRE : "Ndem fa minga ul ciful, moves!"
FIGLIO : "Minchia !! C'iaiu friddu comu minchia te lai addiri, nun me capisci ahh?"
PADRE : "Tè finì de fa el pistola? Butes che se vegni de là te spachi ul cò!"
FIGLIO : "Miiinchia, che palle, vafancuuulo attia e lu fiumi!"
Il padre, sconsolato, si rivolge alla moglie: "Pina, in des minùt che sun cumasc, chel terun del'ostia el m'ha fa giamò girà i cujun!... " [/size]