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Ehi, straniero!
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Commenti
"Sì, certo, e mi ha anche detto 'Se la infili dove dico io' "
Il brigadiere allora gli chiede:
"E questo quanto tempo fa è successo? "
"Mah, circa 4 ore fa"
E il burlone al telefono:
"Beh, allora se la può togliere; ora è sicuramente a temperatura ambiente! ". [/size]
Ai suoi discepoli Gesù disse:
"Abbiate fede in me e si verificherà ciò che Voi ritenete impossibile"
Detto, fatto, e tutti cominciano a camminare sulle acque...
All'improvviso Pietro principia a sprofondare nell'acqua e, rivoltosi al Maestro che narrava la solita parabola, disse:
"Maestro, l'acqua mi arriva alle ginocchia..."
e Gesù:
"Pietro, abbi fede..."
Dopo un po', Pietro:
"Maestro, l'acqua mi arriva al costato..."
e Gesù:
"Pietro, abbi fede..."
Dopo ancora un po', Pietro:
"Maestro, l'acqua mi arriva al collo..."
e Gesù seccato:
"Pietro, e abbi un pò di fede!!!"
Dopo un po' Pietro:
"Maestro..."
e Gesù:
"PIETRO! SMETTILA DI FARE IL CRETINO E CAMMINA SUGLI SCOGLI COME TUTTI GLI ALTRI!!!!!!!!!!!!!!!" [/size]
Tutto questo non sfugge all’occhio vigile di San Pietro che, recatosi da Dio, gli dice che è ora di spostare Berlusconi dall’inferno al purgatorio altrimenti, se le cose fossero continuate così, presto si starebbe meglio all’inferno.
Dopo un po’ Dio si convince e così dispone lo spostamento.
Passano alcune settimane e la storia si ripete: il purgatorio, con le modifiche di Berlusconi, sembra quasi meglio del paradiso.
Allora San Pietro si reca di nuovo da Dio e cerca di convincerlo a portare Silvio in paradiso, sostenendo che alcune modifiche andrebbero apportate anche lì.
Dio appare molto contrariato sentendo i dubbi di San Pietro ma, dopo una lunga discussione, acconsente allo spostamento di Silvio, a patto però di conoscere, prima di tutti gli altri, ogni sua mossa.
All’arrivo di Silvio in paradiso, San Pietro lo accompagna al cospetto di Dio, esce dall’ufficio, si siede e aspetta che il colloquio finisca.
Dopo sette ore d’attesa non resiste più e va a spiare dalla porta socchiusa:
- Si va bene Silvio, le modifiche sono da fare...
Lo so, la vacanza premio è una bella idea...
Ma quello che non capisco è: perché il vice presidente lo devo fare io?[/size]
Dio si accorse che egli aveva bisogno di compagnia e progettò di dargli una compagna, una donna, che lo stimolasse e lo rendesse felice. Poichè Adamo sembrava essere molto depresso, Dio si mise a disegnare una donna alta, tettona, tutta curve e fianchi generosi, con biondi capelli fluenti. Quando Adamo la vide spalancò gli occhi dalla sorpresa e dalla gioia di vedere una creatura tanto bella. Dopo alcuni giorni però tornò un po' di male umore da Dio domandando "ma perchè me l'hai fatta così bella e allo stesso tempo così tanto stupida?", "perchè volevo che riuscisse a sopportarti".[/size]
L'ignaro sapeva solo che per rendere piú sicuro il rapporto doveva usare il preservativo e quindi si reca in una farmacia.
si mette davanti allo scaffale dove sono esposti i profilattici e legge:
ultrasottili: no questi si possono rompere e non vorrei guai
con spermicida: nemmeno questi a me queste parole non piacciono
per lei: si questi vanno bene voglio essere altruista li compro!
preleva la scatola dallo scaffale, si reca alla cassa e dice:
dottore vorrei pagare quasta scatola di preservativi "per lei" ma dove glieli devo infilare?[/size]
Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato: Allora, Piera, come è andata? Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"[/size]
ne trovano uno a 5 piani, con uno strano cartello indicante: Riservato esclusivamente alle donne !.
Decidono di entrare.
Il ragazzo del ricevimento fa loro visitare l'albergo, un piano alla volta?
Al 1° piano, un cartello dice:
Qui gli uomini fanno molto male l'amore, ma sono molto belli, gentili e sensibili.
Le donne si sbellicano dal ridere e senza perder tempo salgono al secondo
Il cartello del 2° piano dice:
Qui gli uomini fanno meravigliosamente l'amore ma, generalemente, trattano molto duramente le donne.
Questo non sembra loro accettabile, per cui continuano a salire.
3° piano, il cartello dice:
Qui tutti gli uomini sono eccellenti amanti e sono sensibili ai desideri ed ai bisogni delle donne.
Questo sembra l'ideale, ma restano ancora due piani. E continuano a salire
Al 4° piano, il cartello è sorprendente :
Qui gli uomini hanno corpi apollinei, sono sensibili ed attenti alle esigenze delle loro compagne,
esperti in amore, tutti celibi, pieni di soldi e pronti a sposarsi».
Finalmente soddisfatte sembrano pronte a fermarsi... ma, decisamente intrigate, decidono di proseguire
fino al 5° piano...
Quando arrivano al 5° piano, il cartello dice:
Qui non ci sono uomini! Questo piano è stato costruito per dimostrare che É IMPOSSIBLE SODDISFARE UNA
DONNA, ella guarderà sempre più in alto. [/size]
esperimento singolare: ha individuato dieci isole deserte in mezzo all'oceano e vi ha portato le
seguenti persone:
Isola 1: due siciliani e una siciliana
Isola 2: due napoletani e una napoletana
Isola 3: due altoatesini e una altoatesina
Isola 4: due sardi e una sarda
Isola 5: due toscani e una toscana
Isola 6: due liguri e una ligura
Isola 7: due veneti e una veneta
Isola 8: due torinesi e una torinese
Isola 9: due romani e una romana
Isola 10: due milanesi e una milanese
Due mesi dopo sulle isole si è verificata la seguente situazione:
Isola 1: Uno dei siciliani ha ucciso l'altro per restare solo con la siciliana.
Isola 2: I due napoletani e la napoletana vivono felici e contenti in un armonioso mènage a trois.
Isola 3: I due altoatesini hanno fatto un programma settimanale per alternarsi a fare sesso con la
altoatesina.
Isola 4: I due sardi dormono insieme, e la sarda svolge le faccende domestiche e cucina per loro.
Isola 5: I due toscani stanno aspettando che qualcuno li presenti alla donna toscana.
Isola 6: I due liguri hanno guardato il mare, poi hanno guardato la ligura, poi hanno guardato il mare
ed hanno iniziato a nuotare...
Isola 7: I due veneti hanno aperto ciascuno una distilleria. Non riescono a ricordare se fanno sesso con
la donna veneta oppure no, colpa della troppa grappa di cocco, ma almeno sono soddisfatti perché non ci
sono terroni.
Isola 8: Ognuno dei due torinesi è convinto che la torinese faccia sessosoltanto con lui...Isola 9: I
due romani hanno trovato un'altra donna e quindi fanno gli scambi di coppia.
Isola 10: I due milanesi si stanno ancora menando per decidere chi è più forte e la milanese è andata a
nuoto all'isola dei romani.. [/size]
verificato in azienda.
Al telefono risponde una voce di bambino, che sussurra "Sì, pronto?" "E' casa Rossi?" chiede il
capoufficio "Sì" sussurra il bambino
"Ciao piccolo, posso parlare con tuo papà?" chiede il capoufficio "Adesso no" "Allora puoi passarmi la
mamma?" "Adesso no..."
Un bambino così piccolo non possono averlo lasciato a casa da solo.... "C'è qualche adulto li' ?" "Si, -
sussurra il piccolo i poliziotti"
"Come, i poliziotti ? vabbé passamene uno" "Non posso, sono occupati con mamma, papà e i pompieri"
"Anche i pompieri??? si stranisce quello - ma cosa ci fanno tutti quanti a casa tua?" "Stanno
aspettando che arrivi l'elicottero dei Carabinieri"
"I Carabinieri con l'elicottero??? E perche' mai vengono a casa tua??" E il bambino, sempre sussurrando
"Stanno tutti quanti cercando me...."[/size]
"Mi raccomando... non correre!".
"Sì papà... sì".
"Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo"
"Sì, sì, papà".
Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due schiaffoni.
La ragazza, piangendo: "Ahi! Perché?".
"Perché, mi chiedi? Ti avrò telefonato venti volte e ogni volta la signorina della Tim mi diceva:
'L'utente non è raggiungibile' ... ma a quanto cazzo andavi?"[/size]
velocità massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della
navetta Space Shuttle.
Lo scopo è simulare i frequenti scontri con gli uccelli vaganti nell'aria per verificare la resistenza
dei parabrezza.
Alcuni ingegneri italiani, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul
parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocità.
Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone è stato spedito agli assistenti tecnici italiani.
Quando l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri italiani sono rimasti impietriti mentre il
pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava,
rimbalzava contro la console dei comandi, staccava la testa del manichino messo al posto di guida,
spezzava in due lo schienale della poltroncina del macchinista e si andava ad incastrare nella parete
posteriore della locomotiva come se fosse stato una freccia scoccata da un arco. I tecnici italiani,
sconvolti, hanno trasmesso alla NASA i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro
parabrezza supplicando gli scienziati americani perché dessero loro dei suggerimenti.
La NASA ha risposto con un fax della lunghezza di una riga:
"Scongelate i polli!"[/size]
Prima di entrare nel suo nuovo ufficio comunica al custode :
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga"
"Va bene, non si preoccupi"
Dopo un po' suona il citofono... è il custode:
"Avvocato sta salendo una persona per voi"
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per
farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un
amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo :
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che
aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede:
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile"
"Dotto'... so er tecnico d'a Telecom, so' venuto a attaccà er telefono..."[/size]
"Mi scusi" dice uno; "Scusi lei" fa l'altro.
"Ma dove sta andando in modo cosi trafelato?"
"Guardi, sto cercando mia moglie..."
"Ma dai? Anch'io sto cercando la mia!"
"Ma pensi, e com'è sua moglie?"
"Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due
gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo, un decolté fantastico. Ma, mi dica, e la sua com'è?"
"Lasci stare...... andiamo a cercare la sua di moglie"[/size]
denaro, insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché si trattava di un sacco di denaro.
Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!).
Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei rispose che si trattava di 165.000 dollari e buttò la borsa sulla sua scrivania.
Il presidente fu chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, così
glielo chiese:
"Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha
fatto ad ottenerlo?".
La vecchia signora rispose:
"Ho fatto delle scommesse".
Il presidente le chiese ancora:
"Scommesse? Che tipo di scommesse?"
La vecchia signora rispose:
"Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate".
"Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida! Lei non potra' mai vincere una scommessa di questo
genere!"
La vecchia signora lo sfidò:
"Allora, accetta la mia scommessa?"
"Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle NON sono quadrate!"
Allora la vecchia signora disse:
"Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"
"Certo!" disse il fiducioso presidente.
Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passò' un sacco di tempo
davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.
Le controllò con attenzione finché non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle
fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa.
Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato
nell'ufficio del presidente.
Presentò l'avvocato al presidente e ripeté la scommessa:
"25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!"
Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni,
così tutti avrebbero potuto vedere.
Il presidente accettò.
La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle.
"Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi,quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura."
In quel momento, egli notò che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro.
Il presidente chiese alla signora:
"Che diavolo ha il suo avvocato?"
Ella disse:
"Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto
nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".[/size]
Antonio, sai cosa significa "metempsicosi"?
Mai sentita. Cos'è?
Te lo spiego con un esempio, così capisci meglio: facciamo finta che tu muoia, ti seppelliscono, il
tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia, va un poco
più avanti e fa un bisognino... Io passo da lì, lo vedo e dico: "Ciao Antonio! Come ti sei ridotto!".
Antonio ci resta un po' male ma non lo dà a vedere e dice:
Uhm, interessante. Vediamo se ho capito bene, Giorgio. Ora te la ripeto: facciamo finta, Giorgio, che
tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una
mucca che la mangia e che, più avanti, fa il bisognino.
Passo io lo vedo e dico: "Giorgio! Sei rimasto tale e quale!".[/size]
pronta a giocarsi la finale col Brasile.
Siamo ormai al termine di quello che, citando le parole del vicepresidente della Fifa Luciano Moggi,
verrà ricordato come "il mondiale più pulito della storia".
Ripercorriamo il trionfale cammino degli azzurri: alle prese con un girone eliminatorio proibitivo
(Arabia Saudita, Isole Far Oer, Siberia orientale) e nonostante le maligne insinuazioni sul fatto che il
bambino bendato che ha sorteggiato i gironi si è scoperto essere un nano di 42 anni di Forcelle
soprannominato "Peppino mani di fata", l'Italia si è qualificata a punteggio pieno grazie a tre rotonde vittorie per 1-0.
La prima grazie a un sacrosanto rigore al 97' (la moviola ha svelato il netto fallo su Inzaghi al quale,
proprio mentre stava per calciare a rete, il difensore avversario ha urlato "buh!" sbilanciandolo).
La seconda con un gol più che regolare all'88' (è vero che Vieri era in fuorigioco di 8 metri, ma la
leggera svista arbitrale andava a compensare un evidente fallo laterale a centrocampo negato agli
azzurri al 3' del primo tempo).
La terza con uno splendido colpo di testa in mischia di Cannavaro (irrilevante la coltellata all'addome
inferta da Gattuso al portiere avversario: di falli così in area ce ne sono mille a partita, il calcio
non è gioco da signorine).
Ironia della sorte, negli ottavi di finale l'Italia si è trovata di fronte la Corea del Sud, ma grazie
ad un arbitraggio impeccabile dello statunitense John Gotti junior, la compagine asiatica è stata
travolta per 3 a 0.
Inutili ed infantili le recriminazioni dei coreani, che sono arrivati all'appuntamento privi di 9
titolari, ritrovati peraltro 48 ore dopo impiccati sotto un ponte di Londra.
Il duplice 2 a 0 con cui gli azzurri hanno eliminato poi Danimarca e Inghilterra nei quarti e in
semifinale, ci fanno ben sperare sull'esito finale di questo mondiale.
Ai soliti maligni che sottolineano come i 4 gol di queste 2 partite siano arrivati grazie a 4 papere dei
portieri definite "sospette", rispondiamo dicendo che i familiari degli estremi difensori di Danimarca e
Inghilterra, che erano stati rapiti alla vigilia delle partite con l'Italia, sono stati liberati oggi e
godono tutti di ottima salute, orecchio più, orecchio meno.
A questo punto niente ci può fermare, il Brasile ci teme a tal punto che stanotte i giocatori carioca
non hanno chiuso occhio per la tensione (e non certo perché l'albergo che li ospitava ha preso fuoco per
cause ancora da accertare).
A quella che si profila essere una vittoria annunciata assisteranno oggi sia il presidente del consiglio
Silvio Berlusconi, sia il presidente della repubblica ad interim Silvio Berlusconi.[/size]
Il politico adirato si guarda un po' in giro ma continua il suo comizio.
Ma dopo poco, ancora la voce: "A nano!"
L'oratore sempre più arrabbiato guarda verso il pubblico ma non riesce a vedere chi è stato e continua
il suo discorso.
Ma di nuovo: "A nano!"
A questo punto il politico inferocito interrompe il comizio e: "Mi rivolgo a quella persona che mi sta
offendendo ricordandogli che io, io, ho un figlio alto un metro e ottanta!"
"A nano cornuto!!!"[/size]
Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il [p]rimo:
[c]: Allora... iniziamo con qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Ma come? E i numeri pari?
[p]: Sa, io consegno la posta solo a sinistra....
[c]: D'accordo..d'accordo..vada pure....
Entra il [s]econdo:
[c]: Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile.... Conti fino a 10...
[s]: 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Ok, ok..ho capito...lei consegna la posta solo a destra....
[s]: Si..io...
[c]: Va bene, vada pure.....
Entra il [t]erzo:
[c]: Allora, speriamo che lei sappia contare...
[t]: Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...
[c] (stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?
[t]: No no, io ho un titolo di studio...lavoro in ufficio!
[c]: Complimenti... continui ancora...
[t]: certo... 6, 7, fante, cavallo e re![/size]
Maresciallo: Splendida idea appuntato, ma prima faccia una fotocopia [/size]
groppa e comincia a dargli pugni sulla testa, proprio in mezzo alle orecchie, gridando come un
forsennato: Chi sono io? Chi sono io?
Il rinoceronte, stordito dai colpi: Non lo so chi sei! Aiutooo!
Come non lo sai chi sono? Chi sono io?
Ah... si, sei Tarzan, il signore della giungla!
Tarzan, soddisfatto della risposta, salta di liana in liana e scompare tra gli alberi.
Nello stesso giorno passa di lì una zebra. In men che non si dica Tarzan gli è in groppa e le sta dando
delle sonore mazzate sulla testa: Chi sono io? Chi sono io?
Non lo so, ma ti prego fermati, mi fai male!
Ma Tarzan, continuando a picchiare: Come non lo sai? Chi sono io? Chi sono io?
Ah già... sei Tarzan, il signore della giungla!
Ah beh...
Ricevuta l'agognata risposta, l'uomo scimmia si allontana tra le fronde degli alberi.
Verso sera, nello stesso punto, passa placidamente un grosso elefante. Fischiettando calpesta tutti gli
arbusti che si trovano sul suo cammino, mentre d'improvviso si sente piombare qualcosa sul collo.
E' di nuovo l'intrepido Tarzan che, armato di un pesante bastone, picchia selvaggiamente la testa del
pachiderma urlando: Chi sono io? Chi sono io?
Ma che ne so io! risponde rintronato l'elefante.
Tarzan prosegue la sua opera di persecuzione, picchiando, mordendo le orecchie, dando calci: Come non
lo sai? Chi sono io? Chi sono io?
L'elefante, alquanto infastidito, mugugna tra sé e sé: Ma guarda se 'sto stronzo non si ricorda come
si chiama e deve venire a rompere le palle agli altri!!![/size]
Zitto e scava! [/size]
"Come stai?"
"Ma sta bbono va', c'ho certi cazzi per culo! La gatta m'ha fatto 15 cuccioli, che cazzo ce faccio?"
"E buttali no ?"
"Ma sei un animale!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, che
se troveno da magna' e da vive. Per esempio, tu abiti a S.Giovanni, li porti ar fosso de la Marana,
vicino al Tennis Club, e hai risolto!"
"Buona idea! Te faccio sape'!"
Passa un giorno e lo richiama: "Ah! Ma cce credi? So' ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come cazzo
hanno fatto!"
"E' un istinto! Nun te preoccupà, portali più lontano, al Quarto Miglio, via di Tor Carbone, davanti al
centro sportivo!"
Passa un giorno e ritelefona all'amico: "Ah! Porca mignottaccia lurida 'nfame! So' ritornati a casa, a
fette, da soooliii!"
"Ah ssi? A mali estremi... prendi la Via dei Laghi, imbocca via Spinabella, appena hai passato l'Helio
Cabala, prendi il quarto sterrato a destra, fai 2,38 Km e becchi le grotte ndo' se rifugiavano li nonni
durante la guerra, precisamente la settima sul primo dislivello a sx, entri, fai 400 mt, fino a che
muore in un anfratto e li lasci lì, e te li levi dar cazzo! Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei un amico!"
Passano due mesi e mezzo e lo richiama: "Ma l'anima de li mortacciacci tua!!! Si nun era pe li gatti,
cor cazzo che tornavo a casa!!![/size]
tentato di salirci:"Ah, Marta, come vorrei salire su quell'aereo!!!"
"Non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!"
La scena si ripete ogni anno, finché i due sono molto anziani: "Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non
ci vado quest'anno non ci andrò mai più..."
"Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!"
Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti: "Sentite, voglio venirvi
incontro, salite tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite
anche solo una parola mi pagate il biglietto, 10 dollari!!! Vi va bene?"
I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si
butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di
looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non un fiato.
Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchietto: "Ehi, ma siete
formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!"
E il vecchio John: "Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta è caduta fuori volevo dire qualcosa,
ma 10 dollari sono 10 dollari!!!"[/size]
Impossibilitato saldare debiti cerca stagnino.
Pittore astrattista cerca modella inesistente.
Paracadutista conoscerebbe collega più serio di lui
onde "riprenderlo" nei momenti difficili.
Il calzaturificio "Diem" ha lanciato le scarpe di carta, da usare e gettare.
Le scarpe "Diem" costano cinquecento lire.
Aperto a Milano un circolo tennistico per sole donne.
Dichiaratamente femminista, è stato battezzato "La racchietta da tennis".
Ci stiamo preparando al tradizionale Natale italiano.
Gli alberi vengono dalla Danimarca, le luci sono tedesche o olandesi,
le statuette del presepio sono giapponesi
e l'idea viene da Israele.....esattamente da Betlemme.
La cassetta postale rotonda, per lettere circolari.
Abbiamo speso un milione per realizzare questo prodotto,
e un miliardo per pubblicizzarlo.
A.A.A. cercasi un falso giardiniere per curare le piante di plastica.
Cartello all'ingresso di un albergo:
"Tutti i nostri posti liberi sono occupati".
Si potrebbe mettere un cartello sulla sua bocca: "Aperta 24 ore".
British Airways: colazione a Londra, pranzo a New York...
bagagli in Brasile.
Uno scozzese mette un avviso "economico" sul giornale per annunciare la morte della moglie:
"Maggie è morta.....ed ho una macchina di seconda mano da vendere".
Stiamo cercando nuovi soci del "club del lifting"...
Ho bisogno del vostro sostegno!
Avviso in un albergo:
Non chiudere la porta a chiave, abbiamo perso la chiave.
In caso di fuoco, non usate gli ascensori! Usate "l'attrezzatura antincendio".
Tenete questo pullman pulito: buttate i biglietti fuori dal finestrino.
Soffri di solitudine? Perché non far parte del nostro "Club del mercoledì"?
Ci incontriamo qui, ogni martedì ore 19.30.
ìNon c'è niente o nessuno che funziona qui?
Si, io! Sono quello che mette gli avvisi "non funziona"!
Questa è l'ultimo pompa di benzina - prima della prossima.
Fuori per pranzo. Se non sono di ritorno per le 16.00.... Sono anche fuori per cena.
Dopo l'uso di questo asciugamano, lavati bene le mani!
Cliente: ho messo un’inserzione sul vostro giornale.
Offrivo un lauto compenso per chi avesse ritrovato il mio cane.C’è qualche novità?
Impiegato: Si ... l'editore e tutti i giornalisti sono fuori a cercare il cane!
Non facciamo credito:
Un uomo disse - "ti pagherò se vivrò" ed è morto.
Un altro disse - "ci vediamo domani" ed è diventato cieco.
Un altro disse - "salderò il mio debito o vado all'inferno" (si vede che ci è andato veramente)!!!!!
Avviso visto dal benzinaio:
Non fumare! Anche se la tua vita non vale molto, la benzina si!!
Affittasi stanza per una persona dimensioni metri quattro altezza,
per cinque larghezza e sei lunghezza.
Epigrafe sulla tomba di un medico:
Qui giace colui per il quale molti giacciono!!!
Su una tomba sta scritto:
Morto per volere divino, con l'aiuto di un medico cretino!!!
"E' severamente vietato sostare sulle scale mobili"
Questa città ha tante belle banche!
Una di queste ha un avviso: - Questa banca è basata sulla fiducia...la fiducia è tutto!
Qquando entri dentro, troverai tutte le penne fissate con catene e vigilante armati ad ogni due passi!!!
Il soldato che ha lasciato un paia di calzini sul pullman 73,
è pregato di presentarsi nel deposito, dove può ritirare il pullman in omaggio!!!!
Killer disoccupato cerca lavoro per ammazzare il tempo!!
Da un avviso pubblicitario di un giornale:
"...e chiunque riuscirà a dimostrare che la mia cioccolata è nociva alla salute,
ne avrà in dono dieci chilogrammi!"
In un negozio di pianoforti: è esposto questo cartello:
"I miei pianoforti sono proprio come il primo amore: non si scordano mai!"
All'ingresso di una bottega di lustrascarpe:
"Prima di entrare si prega di pulire bene le scarpe".
Su un cartello di una cittadina americana sta scritto:
"Andate lentamente. Questa è una città con un solo carro funebre!"
Cartello:
diventare missionario...è dare ai cannibali un assaggio di cristianità!
Un negozio di abbigliamento è stato svaligiato.
L'indomani il proprietario espone questo cartello: "Anche i ladri preferiscono vestirsi qui!!!"
AAA tenia cerca cowboy solitari per amore di gruppo
Famoso burattino di legno stanco delle seghe cerca dominatrice per incontri sado-naso
Per errato acquisto cedo tre reti televisive private e diritti su altre tre pubbliche
Per errato acquisto Extracomunitario vende cerchi in lega.....
Pescatore cerca prolunga per le braccia per indicare le dimensioni dei pesci che prende
Causa errato acquisto vendo Phon nuovo mai usato - chiedere di Luca
Giudice cantante cerca multieffetto per processare la voce
Magistrato intergalattico cerca testimoni per incriminare la terra durante le sue rivoluzioni
Per errato acquisto, squadra di calcio cede PORTIERE sinistra e destra di FIAT
Super accessoriata FIAT Stilo, Scrittore vende per acquisto computer
Tennista non di bello aspetto cerca racchietta
Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso, mangia di tutto, gli piacciono molto i bambini.
Ragazzo provvisto di moto propria offresi come pony.
Vedovo sessantenne calvo, grandi baffi, cerca donna pari requisiti.
Vedovo vende organo inutilizzato.
Cedesi parruccheria completa di arredamento e due brave estetiste con retro avviatissimo
(da Battarillo) Vendo una coppia di cani: il maschio halano, la femmina halavagina...
CARTELLI
Si vende solo il davanti, il didietro si affitta. (esposto su una palazzina).
Si vendono calzini, per uomini di cotone e per bambini di lana,
Entrata guasta, entrare dall' uscita.
MEDICI E PAZIENTI
Lei ha dolori allo sterno ? No, all' interno.
Nella sua famiglia c'e' ipertensione? -Ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera.
Dottore, mio marito quando urina ha problemi alla prostituta.
Lei che reparto cerca ? -Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere.
Lei e' miope ? Sì, dottore, mi mancano quattro idiozie.
Il mio bambino tutto quello che vede lo mette in tasca, non vorrei che fosse petomane.
A chi somiglia suo figlio ? -E' una sputazzata di suo padre.
Come si sente oggi ? -Nell' amplesso sto meglio.
Lei russa ? Solo se mi metto in posizione suina.
Dice che prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.
Ho dolori alle ascelle delle ginocchia, dottore.
Dottore, ho sbattuto il sesso nasale.
Lei cosa ha avuto ? Tutto, dottore : ho avuto un diadema polmonare, un' angina petrus, un cactus cerebrale e il morbo di Pakistan.
Dottore, sono preoccupato, mi è spuntata una puntina sul padicoglione auricolare.
Aspettiamo pure le analisi, dottore, ma io ho un cattivo preservativo.
Al telefono : dottore, sono la signora Pirrello, prima che lei vada in ferie gliela voglio fare rivedere.
E' qui che fate le radioscopie ? Dottore, a che ora mi deve radioscopare?
Sono venuta per prenotare un disagio ormonale, un test gravitazionale e un talpone vaginale.
Sono preoccupato. Perché ? Perché mi hanno trovato tracce di urina nel sangue.
Sono venuto a ritirare lo striscione di mia moglie.
Mio marito e' alto, robusto, impotente, come lei, dottore.
Dottore, deve scusare se la mia ignoranza non è pari alla sua.
NECROLOGI
Amore, sei stato egoista : mi avevi promesso un viaggio, invece te ne sei andato da solo.
A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero Felice.
Dopo una vita trascorsa insieme Il Signore ti ha voluto con sé.
Che Egli sia benedetto, ieri e' deceduto il Cavalier Luigi Fotte, inconsolabile la moglie Giuseppina Fotte con i parenti tutti.
Ne danno il triste annunzio il marito Vittorio con i figli Teresa, Carlo Giovanni, Maria, Antonino, Concetta, Pasquale, Pinuccio e Rosetta. Ricorda la cara moglie Rosalia, una donna che non seppe mai dirgli di no
A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l'indimenticabile Felice Uccello, hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.
LAPIDI
Qui riposa Benedetta Gaia Bellina, donna instancabile, ha amato la vita, suo marito e tutto il paese.
Qui giace la signora Quaranta di anni 60, nata nel 30 e morta nel 90.
IN FARMACIA
Vorrei una scatola di preservativi. Di che marca ? Duracell.
Scusi, dottore, queste cazzule, si prendono andando a letto?
Vorrei delle pillole antifrequentative, mio marito è stanco di fare il cojote interrotto.
Ho tutto il rettile infiammato, darebbe quelle supposte che sanno di menta ?
Il bambino e' stitico, vorrei quelle supposte che si infilano nel sedere di Carlo Erba.
Vorrei un pacco di cotone idraulico.
A SCUOLA
Circolare di un Preside relativa agli orari delle lezioni :
gli Insegnanti che hanno un buco lo devono mettere a disposizione del Preside.
Lettera di protesta inviata da un Insegnante al Provveditore : "Ill.mo Signor Provveditore, desidero conoscere i criteri adoperati per la graduatoria, secondo la quale l' Insegnante che l' anno scorso me l' avete messo di dietro, adesso me lo ritrovo davanti."[/size]
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la BMW;
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: " e che cavolo di calibro è?..."[/size]
"Claudio, Claudio, guarda quella ragazza conturbante!"
"Ma quale turbante? Io non vedo niente!"[/size]
"Un vermouth".
"Chinato?"
"No, lo prendo in piedi. Ho fretta".[/size]
"E io tiro acqua!"[/size]