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Ehi, straniero!
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Commenti
L'uomo entra nella stanza del re e dice "Sua altezza!"
Il re risponde: "un metro e settantacinque!"[/size]
"Ma dici sul serio? Sei sicuro o sei ancora brillo?", risponde l'altro.
"Sono sicurissimo! Anzi, adesso andiamo a vedere direttamente!"
Si recano nella casa dove si era festeggiato, apre una signora con i bigodini in testa e l'aria assonnata. Il primo amico chiede:
"Signora, guardi che il mio amico qui non vuol credere che avete il gabinetto d'oro!"
La signora si gira e si rivolge all'interno della casa: "Pino, vieni un pò a vedere..., ho trovato chi ha pisciato dentro il tuo trombone"![/size]
Lavori a degli orari bizzarri. (Come le prostitute)
Sei pagato per rendere felice il tuo cliente. (Come le prostitute)
Il tuo cliente paga tanto, ma è il tuo padrone che intasca. (Come le prostitute)
Sei pagato all'ora, ma i tuoi lavori arrivano fino a quando il lavoro è finito. (Come le prostitute)
Anche se sei bravo, non sei mai fiero di quello che fai. (Come le prostitute)
Sei ricompensato se soddisfi le fantasie del cliente. (Come le prostitute)
Ti è difficile avere e mantenere una famiglia. (Come le prostitute)
I tuoi amici si allontanano da te e resti solo con gente del tuo tipo. (Come le prostitute)
E' il tuo cliente che paga l'hotel e le ore di lavoro. (Come le prostitute)
Il tuo padrone ha una gran bella macchina. (C ome le prostitute)
Quando vai in "missione" da un cliente, arrivi con un gran sorriso. (Come le prostitute)
Ma quando il lavoro è finito, sei di cattivo umore. (Come le prostitute)
Per valutare le tue capacità ti sottopongono a dei terribili test. (Come le prostitute)
Il cliente vuole sempre pagare di meno e tu devi fare delle meraviglie. (Come le prostitute)
Quando ti alzi dal letto, ti dici: "Non posso fare questo per tutta la vita!". (Come le prostitute)
Comunque va, te lo prendi sempre in quel posto. (Come le prostitute)[/size]
E il marito: "Niente, Maria, tranquilla! E' solo cascato il pigiama!"
E Maria: "Ma Giovanni, il pigiama ha fatto sto botto?"
E Giovanni: "Si, perchè dentro c'ero io!"[/size]
"Perchè? Non è colpa sua!"
Comando io: si fa come dice mia moglie![/size]
La mamma: "Guarda, se ti comporti così, no! Anzi, te la farò vedere con il cannocchiale!"
E Pierino: "Beh, almeno mi compri il cannocchiale!"[/size]
hai... che puzza che fai...".
"Ah, insomma, Pierino, neanche al gabinetto si può stare in pace!".[/size]
Pierino, hai cambiato l'acqua ai pesci?
No, non hanno ancora bevuto quella di ieri![/size]
"Allora, ti ricordi quanti sono i sacramenti?"
"Sei", risponde sicuro Carletto.
"Carletto, hai sbagliato, sono sette!"
"Ma veramente il mì babbo dice sempre che matrimonio e penitenza sono uno solo!"[/size]
Arrivano a bordo di un canotto e gli dicono: "Vieni su!" e lui "No, il Signore provvederà per me".
Qualche minuto dopo è sulla veranda e l'acqua gli ha raggiunto il bacino. Arriva un altro canotto e gli
dicono: "Dai, salta su!" E lui: "No, il Signore provvederà per me". Adesso è sul tetto, l'acqua gli ha
raggiunto il collo. Arriva un elicottero e lui: "No, il Signore provvederà per me". Muore affogato.
Giunto in paradiso, incontra il Signore e gli chiede: "Ma che cosa è successo?" E il Signore: "Ah non lo
so mica cosa è successo. Io ti avevo mandato due canotti e un elicottero!"[/size]
Attenzione alla tendinite da mouse!
Uso del mouse:
Per chi non lo sapesse, l'uso del mouse può provocare diverse malattie al polso, dato che le vene del
polso si comprimono contro il tavolo durante l'uso.
Questo semplice test permette di capire se impugnate e muovete correttamente il mouse.
Servono pochi secondi per avere consigli utili per migliorare il modo di impugnare il mouse:
MOUSETEST: Puntate la freccia del mouse sulla lettera Z e, tenendo premuto il tasto SINISTRO,
trascinarla verso la J.
Z smettila di non fare
un cavolo e torna al lavoro!!!!![/size]
Errore: Windows ha eseguito un'operazione non valida:
|Ignora| |Riavvia il computer| |Formatta Windows|[/size]
"Gli uomini intelligenti hanno sempre dubbi. Solo gli sciocchi non hanno mai dubbi, ma solo certezze!"
Pierino chiede: "Ne è certo?"
E il professore: "Certissimo!"[/size]
con dentro Chanel. Ad un certo punto Ilary si ferma davanti alla vetrina di una profumeria mentre
Francesco cammina ancora per qualche metro. Ilary fa:
Amò, certo che Chanel numero 5 me piace proprio tanto!
Francesco risponde deciso:
Movite che Chanel il numero 5 nun ce lo pò avè. Ce l'ha già Mexes...[/size]
"Beh, ci sarebbe un attico, vista mare, a 450 mila euro."
"Troppo caro, non avrebbe qualcosa di meno caro?"
"Guardi, proprio dietro l'appartamento che le ho detto c'è un attico, udito mare, a 250 mila euro!"[/size]
"Un biglietto per Palermo!"
"Scusi", chiede l'impiegato, "Ma l'animale deve viaggiare con lei?"
"Cetto ... e che ... qui lo lascio?"
"Allora deve fare due biglietti, perché sui treni delle Ferrovie dello Stato possono viaggiare senza
pagare soltanto i cani portati al guinzaglio e con la museruola".
"Ah!, allora non patto più!", e va via.
Il giorno dopo si ripresenta con la capretta al guinzaglio e con la museruola e chiede di nuovo un
biglietto per Palermo. L'impiegato riconosce il viaggiatore e gli ripete che deve acquistare due
biglietti, perché sui treni delle FFSS viaggiano gratis solo i cani.
"E chistu cane iè!", afferma il viaggiatore.
"E come le spiega le corna?", chiede l'impiegato.
"Ah, niente sacciu... fatti sua sogno, ma cane iè!"[/size]
Incontrano una vicina, molto giovane e prosperosa.
Pierino, dai un bacino alla signora!
No, mamma...
Pierino, è un ordine!
No, mamma...
Ma insomma, perché non vuoi baciare la signora?
Perché ci ha provato ieri papà, e si è preso due sberle! [/size]
Nostro padre è aggredito da uno sciame di api!
Volete la pomata?
No. La batteria per la videocamera!!! [/size]
Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone ed una bottiglia di whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.
Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo d'olio.
Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.
Nell'attesa versarsi un bicchiere di whisky.
Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura. Versarsi due bicchieri di whisky.
Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti. Versciarsci dre bicchieri di whisky.
Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la bollitura del tacchetto.
Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nel gargarozzo.
Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno, spalancare quella merda di porta e ributtare -
no, rimirare - no - insomma, mettere la gallina nell'altro verscio.
Uscitionarsci la mano con la merda di porta e chiuderla - porca puttana.
Cercare di scedersci su una merda di scedia e verscarsci un uissski di bikkiere - o il contrario, non sciò più.
Nuocere - no, suocere - no cuocere no, ah sì, cuocere l'animale ber 4 ore.
Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito.
Levare il forno dal dacchino.
Rimboccarsi un po' di wisdky.
Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perché la prima volta no ci sciamo riusciti.
Raccogliere il facchino caduto sul pavimento.
Pulirlo con uno schifo di straccio e sbatterlo su un gatto, un matto, un piatto. Ma chissenefrega.
Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sul pavimento della cugina e cercare di rialsarsi.
Decidere che si sta meglio tutti giù per terra, ridere di pancia e finire la bottiglia di rhisky.
Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda la noche.
Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per il resto della giornata ripulire il
bordello fatto in cucina. [/size]
Si mette seduto, ma non spiccica una parola.
Allora il parroco per catturare la sua attenzione fa un colpo di tosse.
Ma l'ubriaco niente... rimane in silenzio.
Il parroco aspetta ancora qualche attimo, poi alla fine, spazientito, bussa tre volte sulla parete di legno.
L'ubriaco stizzito, biascica: "E' inutile che bussi... tanto non c'è nemmeno di qua la carta igienica!!!"[/size]
Dopo anni di ripensamenti e consulti medici senza speranze, una notte viene preso dalla disperazione,
entra nella cameretta, prende il bambino, lo carica in macchina e guida verso Lourdes.
La mattina dopo telefona alla moglie in preda a crisi isteriche di gioia: Mariaaa! Ha parlaaaato! Ha
parlatooo! Funzionaaa!
E la moglie: Davvero? E cosa ti ha detto?
Il marito incurante: So' stato forte eh? Appena arrivati ho chiesto dov'era la fontana dei miracoli,
ho preso il bambino e l'ho affondato di testa nell'acqua!
La moglie: Si ma cosa ti ha detto?
Madonna santa, ha parlato! Mamma mia, mamma mia!
La moglie: Vuoi dirmi cosa ti ha detto o no?
Lui ancora in estasi: Si ma che importanza ha? L'importante è che abbia parlaaaaaato!
Lei impassibile: Ti ho detto di dirmi che cavolo di ha detto!!
Lui: Vabbe', mi ha detto: "Sei uno STRONZO, papà!"
E lei: E sei uno stronzo per davvero! Ti sei portato quello buono e hai lasciato l'altro a casa![/size]
Il vicino lo guarda bene e dice: "A dire la verità, dubito molto che lei sia in grado di acchiappare topi con l'abilità che aveva il mio gatto".[/size]
In prossimità di un cimitero accusano dolori di pancia lancinanti e, visto che non c'è la farebbero ad arrivare a casa, si fermano, entrano nel cimitero ed espletano il bisogno incontenibile.
Alla fine sorge il problema della carta igienica:
"Sai cosa faccio uso le mutandine e poi le butto"...
"Beata te che ai le mutande, sai cosa faccio? uso questo mazzo di fiori freschi su questa tomba"...
L'indomani i mariti si telefonano:
"Ma senti un pò secondo te cos'hanno fatto le nostre mogli ieri sera? la mia è tornata a casa senza mutande..."
"Fosse solo quello! la mia aveva un bigliettino sul sedere con scritto: 'I TUOI AMICI NON TI DIMENTICHERANNO MAI!"[/size]
"Ma il mare è così perchè non l'hanno ancora finito. Quando l'avranno asfaltato tutto si potrà andare a Cagliari direttamente in macchina".[/size]
"Il pa-net-to-ne."
"Perchè lo scandisci?"
"Perchè mi piace mangiarlo scandito!"[/size]
"E per quale motivo? Forse perchè qualche volta sonnecchio?"
"Non per questo. Perchè lo svegli, russando!"[/size]
Le si avvicina un tizio e dice: "Ma che bel cane!"
"Grazie", risponde la donna.
"Alano?", chiede l'uomo
E lei: "Mah, guardi, la cacca la fa!"[/size]
"Vengo subito, intanto dica a sua moglie di tenere la bocca spalancata, e di mettersi davanti un pezzo di formaggio"
Dopo un'ora il dottore arriva e vede che la signora ha davanti alla bocca una sardina.
"Le avevo detto del formaggio, non una sardina!"
"Avevo capito bene, solo che adesso bisogna far uscire prima il gatto..."[/size]
Poi a turno li chiama per fare un esempio per vedere se la lezione è stata esauriente...
Luigino... fammi un esempio con l'avverbio "probabilmente"!
Dunque... mio padre è medico... stamattina ha preso lo stetoscopio, l'ha messo nella borsa ed è uscito di corsa... PROBABILMENTE aveva una visita da fare!
Bravissimo Luigino... ora te Pierino!
Ieri pomeriggio mia nonna è uscita con una copia del Financial Times sotto braccio... ha attraversato l'orto e si è diretta verso il campo di granturco... non sapendo una parola di inglese... PROBABILMENTE andava a cagare![/size]