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Ehi, straniero!
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Commenti
"Male, ho consegnato il foglio in bianco!"
"Maledizione, anch'io! la maestra penserà che abbiamo copiato!"
chi mi sa dire quando bolle il latte?"
Pierino: "Quando la mamma si allontana dal fornello!"
La madre non ne è molto contenta e gli chiede:
"Che cosa hai intenzione di fare con quell'animale?"
Pierino risponde: "La metto sotto il letto"
"E la puzza?" chiede la madre.
"Oh", risponde Pierino, "si abituerà!"
"No mamma, per due mesi al cimitero non ci voglio stare."
"Allontano dalla classe l'alunno Pierino perché insultava ripetutamente
il proprio compagno Giuseppe Di Giuseppe chiamandolo Pinot di Pinot"
quando viene fermato da un fan. "Sei bellissimo, sei fortissimo!
Sei il mio eroe preferito! Fammi l'autografo!".
Mentre l'attore firma, si sente poco distante uno sparo.
I due si voltano e vedono alcuni rapinatori che escono dalla banca con un ostaggio in mano.
Il fan si agita: "Fai qualcosa, Batman! Fai qualcosa!".
E l'attore, tirando fuori il cellulare, dice: "Chiamo subito il mio regista!".
"Lei può girare dove desidera..... ha inventato l'auto in catena di montaggio.... ha cambiato il mondo...!!"
FORD gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due chiacchere con DIO se si può!?!
San Pietro ci pensa un pò, poi chiama un arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente!
Una volta al cospetto di DIO iniziano a chiaccherare del più e del meno.. poi FORD esclama:
"TU hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La dooonnnaaaa!!! Cosa hai combinato?"
DIO lo guarda e gli fa: "PERCHE'? SEI GAY? IO SONO DIO MA NON LO SAPEVO CHE TU FOSSI GAY!"
FORD ribatte: "No-no-no-no-no macchè gay...sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:
1 - l'avantreno sballonzola e non ce n'è uno uguale all'altro, ad alcune hai montato la seconda.. ad altre la quinta...
2 - il posteriore è sempre sproporzionato...
3 - ogni 28 giorni perde i liquidi...
4 - quando è in moto fa un casino dell'ostrega...
5 - mantenerla è un'impresa...
6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive... e potrei andare avanti per ore...
non ti sei accorto che il progetto donna era sbagliato?"
DIO sorride poi gli fa: "Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne difettose.....
però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue.....!!"
ciao [/size]
ps va bene il cavallo????
[size=18]potresti scrivere un libro!!!!!!!!!!!
ciao [/size]
ps va bene il cavallo????[/quote]
Perfetto.......quando puoi mi togli il -
Dicono che le donne se devono fa desiderà.
Vero. Infatti ieri sera nun ho desiderato antro che se stasse zitta. [/size]
il marito la guardava sbuffando, finche' spazientito sbotto' e le disse:
"Ma non t'accorgi di quanto siano assurdi quei dialoghi?
Per esempio dimmi come sia possibile che nella vita reale,
una donna possa dire a suo marito qualcosa che lo rendera'
triste e felice nello stesso tempo". La signora si fece pensierosa,
poi dopo un attimo sorrise e disse al marito:
"Il tuo pene e' un poco piu' grosso di quello di tuo fratello!". [/size]
- Amo', ho fatto 'na cacata!!!
- Teso', che so' 'ste parole?!? Si dice feci!
- Ah, c'hai raggione! Amo, FECI 'na cacata... [/size]
ma è vero che quando si muore si ritorna polvere?"
"Si è vero, Pierino ..."
"Beh, allora io ho un morto sotto al letto!!!"[/size]
"E' il sole, che dopo essersi fatto la doccia, si rifà il trucco".[/size]
"Pierino, smettila. Ti ho detto mille miliardi di miliardi di volte di non esagerare!"[/size]
Pierino non è molto entusiasta, ma accetta l'offerta.
Nel teatro, dopo qualche minuto dall'inizio,
Pierino chiede allo zio: "Tu che te ne intendi,
come sono questi cantanti?"
"Mah, direi che hanno cominciato bene!"
E Pierino: "Se hanno cominciato bene,
vuol dire che siamo già a metà dell'opera!"[/size]
Il professore a Pierino: "Pierino, dimmi,
cos'è il verbo NASCERE?" E Pierino: "Preservativo imperfetto".[/size]
All'ospedale un uomo appena operato alla prostata si stava lentamente risvegliando,
mentre sua moglie accanto al letto gli teneva la mano.
I suoi occhi si aprirono un poco, e vedendo per prima cosa il volto della donna china su di lui le disse:
"Sei bellissima!". Poi chiuse gli occhi e si riaddormento'.
In vent'anni di matrimonio sua moglie non si era mai sentita dire d'essere bellissima,
cosi' attese con ansia che suo marito si ridestasse nuovamente.
Dopo poco l'uomo riapri' gli occhi e le disse:
"Sei carina!". Ora sua moglie era delusa d'esser gia' stata retrocessa a solo carina,
cosi' chiese al marito: "Non mi avevi appena detto che ero bellissima?".
E lui rispose flebilmente: "L'effetto dell'anestesia sta finendo!". [/size]
nel 97 mi trovavo in America per lavoro, e n'approfittai per partecipare alla maratona di Los Angeles,
una gara annuale che si svolge con le modalita' della piu' famosa maratona di New-York.
Purtroppo mi resi conto fin dalla partenza di non essere in buona forma, e con mia vergogna mi vidi
superare persino da dei vecchietti handicappati. Tuttavia strinsi i denti e non mi arresi, e anche se ormai
credevo di non avere piu' nessuna speranza d'ottenere un buon piazzamento,
continuai a correre: e corsi, e corsi, e corsi talmente tanto e tanto a lungo,
che all'arrivo ero solo e mi diedero il primo premio per la maratona di Los Angeles del 98. [/size]
Forza! Guardame 'n faccia, 'n faccia! Aho!!! Ma la voi smette de guardamme er culo?!?!?!
T' ho detto 'n faccia!!!" [/size]
"Mah, così, per caso. Er bordello aveva già chiuso e lei stava a riccoje i preservativi...". [/size]
"Allora? Tutto bene?". "Mah, mica tanto". "'Perché, che è successo?".
"Mah! C'ho i leoni depressi... nun cacciano...quindi nun magnano, sai com'è…".
"Oddio! E se pò fa quarcosa?". "Mah, ora stiamo provando con la sbranoterapia". [/size]
Per fortuna, dopo un grande sforzo, è uscito dal tunnel. [/size]
Non dico che Fini sia uno stronzo, ma non indosserei mai un profumo che porti il suo nome.[/size]