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Ehi, straniero!
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Commenti
In Francia: "Non e' chic parlare col conducente"
In Germania: "E' SEVERAMENTE PROIBITO parlare col conducente"
In Inghilterra: "Siete gentilmente pregati di non interloquire col conducente"
In Scozia: "Cosa ci guadagnate a parlare col conducente??"
In Italia: "Non rispondere al conducente".[/size39afa9c12]
La zia:"Perché la cicogna non me li vuol portare!"
E la bambina: "Zia, hai provato a cambiare uccello?"[/size]
Bertu, hai sentito parlare del Viagra?
No, cos'e' questa cosa?
E' una pastiglietta azzurra che serve a letto con tua moglie
Cosa? Cosa mia moglie?
Ma cosa capisci? E' una pastiglia che presa te lo fa diventare duro per 2 ore!
Ah! Un calmante!!![/size]
Papà, che cos'è un microscopio?
E io le ho risposto: E' uno strumento che serve a ingrandire gli oggetti.
E lei: Ah, ora capisco perché Giovanni mi dice sempre che ho una mano microscopica![/size]
Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere piu' vicino: "E' tua quella cicca?".
"No, maresciallo, l'avete vista prima voi!".[/size]
"Caro, ho come l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me".
Lui:
"Ma tesoro, che c***o dici, sei rincoglionita? Ma v********o!"[/size]
anni di studi e di fatiche.
Si salutano e ognuna torna nella propria città.
Dopo qualche mese la siciliana chiama l'amica e la invita al suo matrimonio.
E l'altra: "ma come..... Già ti sposi? Congratulazioni. Vorrei venire
ma..... il tragitto è lungo e non saprei come trovare i soldi per prendere
l'aereo e raggiungerti!"
La siciliana le risponde: "nessun problema, manderò a prenderti con il mio aereo
personale. Sarò felicissima di averti alle mie nozze!"
La studente della Val di Non sconvolta le chiede come diavolo faccia ad
avere un aereo personale, visto che solo fino a qualche mese prima era senza un centesimo.
"Sai" le spiega la siciliana "una mattina mi sono
alzata, ho aperto le finestre, ho visto a destra le arance, a sinistra
i mandarini, ho inventato i mandaranci e ho fatto una barca di soldi!!!!"
La Trentina scende in Sicilia, il matrimonio è pomposo e tremendamente dispendioso.
Dopo qualche mese è la Trentina a chiamare l'amica.
La invita al suo matrimonio e le dice: "tranquilla, Carmela, anche se i
soldi non ti mancano voglio ricambiare il favore. Ti farò venire a prendere
con il mio aereo personale!"
La siciliana è sconvoltissima e le chiede spiegazioni.
"Sai", spiega la Trentina "una mattina mi sono alzata, ho aperto la
finestra, a destra avevo pomi, a sinistra pini e....." [/size]
"Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami."
"Si signore no preoccupare"
Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said:
"Ciao, Said come va?"
"Tutto male!"
"Perchè cos'è successo?"
"Rotto manico di vanga"
"Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?"
Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e allora cerca di conciliare:
"Com'è successo?"
"Niente, sotterravo cane"
"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è successo?"
"Caduto piscina!"
"Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in piscina?"
"No acqua in piscina e lui caduto morto"
"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"
"Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio"
"Incendio, ma quale incendio Said?"
"Preso fuoco la casa!"
"La mia casa, ma com'è successo?"
"Camera ardente sua madre, c'era candela vicino tenda, tutto bruciato."
"La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
"Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire, andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in camera con suo migliore amigo ed e' morta d'infarto."
"Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico? Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla di positivo?"
"Si capo ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?"
"Si."
"Ecco... quello POSITIVO!" [/size]
Prodi non e' convinto, ma alla fine accetta. Arriva il gran giorno: l'Air Force One atterra a Fiumicino, piove, e il Presidente del Consiglio aspetta l'illustre collega al riparo nella sua auto blu. Si fa avanti il segretario: "Presidente, vista l'enorme cifra che dobbiamo agli Americani, sarebbe bene che andasse a ricevere il Presidente sotto la scaletta...".
"Con questa pioggia? Non se ne parla neanche".
"Ma, Presidente, sono migliaia di miliardi di debiti...".
"E va bene!" sbuffa il Presidente del Consiglio, che esce dall'auto e va incontro a Bush che sta scendendo dall'aereo. Ad un certo punto, un ministro italiano si accorge con orrore che il Presidente del Consiglio ha i pantaloni rimboccati. Subito affianca il suo capo e gli sussurra: "Presidente, abbassi subito i pantaloni, Presidente !!".
"Ma insomma quanti soldi gli dobbiamo ?"[/size]
Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta, e
telefona ad un veterinario per chiedere aiuto.
Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale. Il
pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per non
mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al veterinario
come fare a riconoscere quando diventano gravide.
Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette di
stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per
terra e si rotola sul prato.
L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione
che inseminazione artificiale significa che è lui che deve ingravidare
le pecore. Così carica le pecore sul suo camion, le porta in un
boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a
letto. La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono
ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primo
tentativo e'andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le
riporta nel boschetto, possiede ogni pecora, e per ben due volte per
essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.
La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in
piedi. Un altro tentativo dice a se stesso, e provvede a caricarle sul
camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a montarsi le
pecore e una volta ritornato a casa si stende esausto sul letto.
La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per
controllare le pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e
di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato. "No", dice
la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson". [/sizefa97de2d1]
l'amico scandalizzato"...Feci ..si dice Feci.."
L'altro.." deh..scusa ieri feci una c..aa..!"
L'amico strabuzzando l'occhi fori dall'orbite.." ma basta! si dice popo'.."
"...uffa!.vabbene ..ieri feci una popò di c..aa!.." [/size]
il pilota dopo aver decollato, accende il microfono e annuncia:" sono il comandante, buongiorno,il decollo è riuscito perfettamente, siamo a 9000 metri,la temperatura esterna è di 30°,l'arrivo è previsto esattamente alle 12.15..buon viaggio.."
Si dimentica il microfono acceso...
e dice al co-pilota levandosi le scarpe:"..ah ..ora metto il pilota automatico..vado in bagno ..mi faccio una bella ...a, leggo il giornale e poi mi faccio la hostess..."
L'hostess in ultima fila nel reparto passeggeri strabuzza l'occhi..
molla il carrello del caffè..parte di rincorsa verso la cabina di pilotaggio..ma inciampa clamorosamente e cade..
Nel mentre si rialza..una vecchina gli fa:
"...calma ..calma..un 'abbia furia..ha detto che prima deve anda in bagno..e poi deve legge il giornale..." [/size]
"Dottore dice ho un problema di gas intestinali. Non è che la cosa
mi disturbi poi molto, perchè le scoregge che faccio sono silenziose e
assolutamente non puzzolenti. Però un pò mi infastidisce: vede, da
quando sono entrata nel suo studio ne avrò mollate una ventina,
naturalmente lei non se ne è accorto proprio perchè, come le ho detto,
sono silenziosissime e non puzzolenti".
Il dottore la guarda e sussurra "Capisco. Conosco bene questo tipo di
problema.
Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste
pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodichè torni da me e
vedremo per la seconda parte". Dopo una settimana la vecchietta si
ripresenta "
Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, ma adesso le mie
scoregge sono ancora silenziose, ma di un fetore impossibile!" E il
dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice " Bene, nonnetta. Adesso
che la sinusite è guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!! [/size]
A Batman... ti facevo più forte! [/size]
"Posso avere i miei tre desideri?"
"No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire."
La donna allora prende una cartina geografica e dice: "In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!
"Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
"Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non cosi tanto! Assolutamente niente
da fare. Non pensarci neppure! Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere! Dai,
chiedimi qualche altra cosa."
La donna ci pensa un po', e poi dice: "Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto ed intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca..."
E il genio sospirando:
"... Dai qua, fammi rivedere un po' quella cazzo di cartina...!"
io me lo sono sempre chiesto ....da quando ero piccina......ohhhhhhhhhhh adesso dormo più tranquilla [/size]
1.Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta
2.Ulisse che ci mise
10 anni per conquistare una troia
3.Geppetto perchè fece un bimbo con una sega[/size]
Lei lo rassicura e lo convince: "Sa" - dice con atteggiamento sicuro e professionale - "per me un malato è come un atlante di anatomia. Perciò capisco la sua timidezza, è umana, ma le assicuro che non c'e' alcuna ragione che la giustifichi". L'uomo si spoglia.
"Per prima cosa" - dice l'altra - "voglio controllare il testicolo destro. Mi raccomando: dica sempre trentatre durante la palpazione". "Trentatre". "Mi pare che non ci siano problemi".
"Ora le palperò il testicolo sinistro. Mi raccomando: si ricordi di dire trentatre". "Trentatre". "Non trovo nulla di strano nemmeno qui".
"Aspetti però che voglio sentire in che condizioni e ' il pene. Non dimentichi di dire trentatre". E l'uomo: "Uno, due, tre, quattro, cinque... "[/size]
C'e' una coppia sposata da 20 anni...
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente. Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo.
Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine.
Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica,accende la luce.
Guarda giu' e... Vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... Un vibratore, morbido, bellissimo e piu' grande di un vero membro.
La donna a questo punto da' in escandescenze.
'Tu, impotente bastardo!'grida lei
'Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!'
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
'Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini...[/size]
Entra il primo e il datore di lavoro gli fa questa domanda:
Conta da 1 a 10.
E lui: 1, 3, 5, 7, 9.
L'esaminatore stupito gli chiede il perchè.
E lui: Perchè ero bagnino e mi occupavo delle file dispari degli ombrelloni
Avanti un altro candidato, stessa domanda
2, 4, 6, 8, 10
Il datore gli chiede il perchè.
E lui: Ero un ferroviere addetto ai binari pari.
Avanti il terzo, solita domanda
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
L'esaminatore euntusiasta di questa risposta gli dice che lavoro avesse fatto prima
E lui : L'impiegato.
E il datore di lavoro gli dice: Bene, bene, continui
E lui: Fante, Donna, Re![/size]
vede Dio che le tende la mano.... "E' arrivata la mia ora?" chiede lei. "No di certo risponde Dio ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita".
Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa fare:
liposuzione su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare due costole per avere la vita più sottile...
Esce finalmente dall'ospedale, inguainata in un meraviglioso abitino Tom Ford per Gucci e tacchi 12... assolutamente splendida e pronta per una nuova vita ancora luuuunga.
Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir!
Si ritrova davanti a Dio:
"Scusa, ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni di vita?".
E che czz! ...non ti avevo riconosciuta!!!!!!! [/size]
Una signora cade dal balcone mentre sta lavando i vetri e si infila a testa in giu' in un cassonetto della spazzatura. Un ubriaco esce da un bar e nota le due gambe che escono dal cassonetto, si avvicina e con la mano sposta le mutande della povera signora, scuote la testa e ritorna nel bar a chiamare un suo amico ubriaco pure lui Vieni con me ti devo fare vedere una cosa!!! Insieme si avvicinano al cassonetto l'ubriaco sposta di nuovo le mutande ed esclama: E' un po' usata... ma io non l'avrei buttata via... [/size]
Ciao Lorena!
Ciao Monica! Come va?
Insomma...
Ho saputo che il tuo ex marito si dato al cinema porno!
Eh si... il bastardo ha approfittato della situazione per guadagnare, ma pure io non mi lamento. Sai, faccio la pubblicità per una famosa marca di forbici e coltelli... e tu?
Beh io ho scritto un libro con dentro tutte le situazioni piccanti della Casa Bianca. Non mi lamento neppure io...
Intanto pagano ed escono dal ristorante. Si fatto tardi e, passando davanti ad un vicolo, si sentono osservate. Un po' impaurite entrano nel vicolo per rifugiarsi e, dopo pochi metri, si trovano davanti un muro: il vicolo chiuso. Si girano, e davanti a loro c'è un negrone di oltre due m etri, un ammasso di muscoli che si sbottona i pantaloni e tira fuori un arnese di dimensioni spropositate.
La Lewinski non si perde d'animo e chiede bisbigliando all'amica:
Ehi Lorena... le forbici le porti sempre con te, vero?
Certo!!! Le ho qui in borsa!
Ecco... allora non che potresti farmi due taglietti qui ai lati della bocca?
Siamo qui...
Allora un po' spazientito e curioso di sapere, l'altro comincia a fargli domande:
Come va il lavoro?
E l'altro:
Siamo qui...
La famiglia come va?
Siamo qui...
Come andato il viaggio in Africa?
A questa domanda, finalmente il reticente comincia a sbottonarsi:
Un bel posto! Eravamo l tranquilli a fare escursioni, quando ad un tratto mi sono allontanato un po' dal resto della comitiva, ed una tribù di africani mi ha subito accerchiato. Il capo tribù allora minaccioso mi fa: "O il culo o la vita!!!"
Allora?!?
Beh... siamo qui...