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Ehi, straniero!
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Commenti
Cliente: "La mia tastiera non funziona".
Assistenza tecnica: "E' sicuro che è collegata"?
Cliente: "No lo so. Non arrivo a vedere dietro".
Assistenza tecnica: "Prenda la tastiera in mano e faccia 10 passi indietro"
Cliente: "OK"
Assistenza tecnica: "La tastiera segue con lei?"
Cliente: "Sí"
Assistenza tecnica: "Questo significa che la tastiera non è collegata. C'è
per caso un'altra tastiera lì vicino?"
Cliente: "Sí, ce nè un altra qui. Cavoli... questa funziona!!" [/size]
Ehi, la sai quella di Fini che va al funerale di Berlusconi?
No...
Neanche io, però comincia bene
Signo', chillo Berluscone s'a magnat milioni e sta meglie 'e me...[/size]
Una volta la maestra di prima elementare gli chiese: “Ma tu credi in Dio?”
Lui rispose: “Be’, credere è una parola grossa. Diciamo che ricambio la sua stima”[/size]
Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante..." [/size]
Cliente: "Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo" [/size]
Cliente: "Non riesco a collegarmi in Internet, appare errore di chiave"
Assistenza tecnica: "E' sicura che sta utilizzando la chiave corretta?"
Cliente: "Sí, sono sicura, ho visto mio marito scriverla".
Assistenza tecnica: "Mi può dire quale era la password?"
Cliente: "5 asterischi"[/size]
Dopo tanta attesa una persona a piedi si avvicina ad un automobilista che gli chiede: - Ma che cosa è successo?
Mah... un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari, altrimenti lo spargono di benzina e gli danno fuoco! Siamo facendo una colletta per raccogliere il necessario.
E quanto avere raccolto finora?
Cinquanta litri di super e un accendino.[/size]
"Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per quindicimila lire!"
"Ed una sola?"
"Diecimila lire!"
"Allora prendo quell'altra..." [/size]
Cliente: "Non funziona"
Assistenza tecnica: "Che cosa ha fatto esattamente?"
Cliente: "Ho premuto 8 volte la F come mi ha detto, però non succede nulla"[/size]
Dopo un'ora di viaggio scoppia un incendio, ma ci sono solo tre paracadute disponibili.
Subito Bush esclama: Io devo per forza salvarmi.... Come sapete non è un momento bello per l'America e hanno bisogno di me!
Berlusconi a sua volta esclama: Io sono l'uomo più intelligente d'Italia!
Prende il paracadute e si butta.
Restano il Papa e il boy scout.
Il Papa esclama: Prendilo pure, io sono vecchio e tu hai la vita davanti.
Ed il boy scout: No, Santità, non ti preoccupare... L'uomo più intelligente d'Italia si è preso il mio sacco a pelo...[/size]
"Dio, speriamo che sia sangue..." [/size]
“Ma cosa c’è scritto sulla porta?”
“Tirare...”[/size]
Ci sono pervenute delle lamentele da parte di alcuni cittadini per il cattivo funzionamento del nuovo francobollo da 0,41 euro emesso il 2/2/2003 recante l'effige del Presidente del Consiglio. Silvio Berlusconi.
Si ricorda che, per attaccarlo correttamente su una cartolina o su una busta, occorre sputare nel tergo e non sulla faccia.[/size]
Sta per bere, quando si accorge di una mosca che nuota all'interno.
Con aria furente la tira fuori dal bicchiere e l'appoggia sul tavolo, premendola tra le dita. "Sputa, bastarda, sputa !" [/size]
de Verona, il numero 7...
Cliente: "7 in maiusculo o minusculo? [/size]
Tre carabinieri tornano per la seconda volta sulle Dolomiti a fare la settimana bianca.
Si recano presso la scuola di sci per prendere un po' di lezioni, e chiedono di poter avere lo stesso maestro dell'anno precedente, con cui si erano trovati molto bene; l 'impiegato della scuola chiede loro
il nome del maestro.
"Si chiama Franz!"
"Va bè, ma guardi che da queste parti il 50% dei maestri si chiama Franz; mi dia qualche dettaglio in
più"
Dopo un po' il secondo carabiniere dice: "Si chiama Franz, è alto, biondo e con gli occhi azzurri!" L'impiegato, un po' scoraggiato: "Mi spiace, ma ancora non vi posso aiutare! Qui da noi è molto comune che i ragazzi siano alti, biondi e con gli occhi azzurri; se proprio volete lo stesso maestro dello scorso anno ho assolutamente bisogno di altre informazioni"
Altri minuti di ripensamenti, e il terzo carabiniere, tutto contento, esclama: "Ci sono, adesso sicuramente lo possiamo individuare: il maestro che cerchiamo noi ha tre palle! E non mi dica che qui da voi hanno tutti tre palle!"
L'impiegato: "No, effettivamente penso che sia l'unico maestro con tre palle; ma mi tolga una curiosità: come fa ad essere sicuro che abbia proprio tre palle?"
Al che il carabiniere risponde: "Sono sicuro perché ricordo benissimo che l'anno scorso, mentre stavamo facendo lezione tutti insieme, è passato un suo amico e gli ha detto: " Ciao Franz, come vanno i tre coglioni?"[/size]
"Ma che cosa dici se la Bindi è stata eletta?"
"Appunto ancora una volta non è stata trombata!!"[/size]
Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta:
"Chi è?"
"E' la Croce Rossa"
"Grazie, ma abbiamo gia dato!"[/size]
Lei lo guarda, gli sorride e lo saluta.
Il tipo si guarda in giro e si chiede:
Ma starà salutando proprio me? Da dove cazzo spunta questa? Eppure devo averla già vista da qualche parte... solo che non mi ricordo...
Poco dopo, quando le è più vicino, attacca bottone:
Mi scusi, signora, ci conosciamo?
Oh, altroché, se ci conosciamo. Non faccia lo gnorri. Lei è il padre di uno dei miei bambini!!!
Il tipo comincia a sudare freddo. Felicemente sposato, con tre figli, si ritrova davanti ad una sconosciuta che fa delle affermazioni tanto pesanti. Poi all'improvviso gli compare un'immagine per anni sepolta nella memoria. L'unica volta in vita sua in cui aveva tradito sua moglie.
Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna:
No, non ci posso credere... sei quella spogliarellista che fece lo strip tease al mio addio al celibato? Ma sì, che dopo ti ho steso sul biliardo ed abbiamo scopato in tutti i modi possibili, davanti agli amici che mi incitavano eccitati. Mio dio, che notte! Santo cielo, ma sei proprio tu?
Oh, no. Veramente io sono la professoressa di italiano di suo figlio... [/size]
Allo sportello dello "Stato Civile" chiede: "Quanto costa la registrazione di un bambino?"
L'impiegato: "Nulla. La registrazione è completamente gratuita"
E il genovese: "Molto bene! Allora registro anche la nascita del gemello"[/size]
Assistenza tecnica: "Ha una stampante a colori?"
Cliente: "Aaaaaaaah.... grazie!!" [/size]
Una biondina stupenda telefona al suo fidanzato al lavoro: "Amore... sto facendo un puzzle, però non riesco proprio a farlo... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!"
Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero della sua ragazza e dice: "Hai forse un modello? Com'è fatto questo puzzle?"
La biondina: "Ma sì... sulla scatola c'è un gallo, un grosso gallo rosso...ma non ci riesco!!"
Il fidanzato dolcemente replica: "Va bene amore... non prendertela! Questa sera proviamo a farlo assieme..."
La sera i due si trovano, lui guarda lei poi guarda la scatola e ... cala un gelido silenzio:
"Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo più...." [/size]
Buongiorno signora, cosa posso fare per lei?
Mi servirebbero delle pillole anticoncezionali!
Il dottore rimane a bocca aperta, poi fa:
Mi scusi signora Lo Bello... ma lei ha più di ottant'anni! Che cosa ci fa con le pillole anticoncezionali?
Mi aiutano a dormire meglio!
Come fa a dormire meglio con le pillole anticoncezionali?
Semplice, le metto nella coca cola di mia nipote prima di andare a dormire... [/size]
Berlusconi: “Bravo, e il pluralismo?” [/size]
L'arbitro lancia la monetina, duemila feriti... [/size]
ogni volta che muovo il mouse sparisce....." [/size3f3d6b85f]
Ciò detto, il capo della tribù chiede all'americano cosa vuole mangiare prima di morire e lo stesso chiede un hamburger.
Subito dopo, con i complimenti del capo tribù per la buona qualità della sua pelle, viene scuoiato vivo.
Il capo allora si rivolge al tedesco e gli fa la stessa domanda. La risposta è wurstel e crauti, che gli viene subito preparato.
Dopo averlo mangiato, la fine è la stessa dell'americano... scuoiato vivo, con i complimenti del capo tribù per la qualità della pelle!
Il napoletano, interpellato a sua volta, chiede una forchetta ed un piatto di spaghetti al pomodoro.
Appena viene accontentato, divora il piatto di spaghetti, ma, al cospetto del capo tribù, usando la forchetta, si punzecchia ripetutamente il petto e, rivolto al selvaggio, dice:
Strunz!!! Mo' voglio proprio vere' comme fa' sta piroga a galleggia'!!! [/size]
"Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
"Silvio Berlusconi, padre"
"Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore,
credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo."
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
"Certo figliolo, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Il Presidente del Consiglio?
No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano."
Berlusconi va dal Papa: "Sua Santità, voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella.
Al suo interno troverai una croce il Signore ti potrà ascoltare".
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: "Signore, vengo a confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Ma chi? Il Presidente del Consiglio? il Presidente del Milan? il Presidente di Mediaset? l'amico di Craxi, Previti e Dell'Utri?
Quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perché il reato andò in prescrizione? Quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento? Quello che va in chiesa ma é divorziato? l'operaio?
Quello con dei processi in corso per concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?"
"Ehm... sono sempre io, signore"
"Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!"
"Ringraziare? E chi?"
"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così!!!!!"