L'Ultima di Paride
Cristo torna sulla terra e incontra un lombardo, un toscano e un napoletano. " Sono Cristo ", dice " se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà". Il lombardo dice: " io ho un reumatismo a questa spalla".
Cristo gli tocca la spalla e il reumatismo passa. Il toscano dice : " io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia". Cristo gli tocca la caviglia e il male passa. Cristo guarda il napoletano e dice: " e tu figliolo, qual è il tuo problema?" E il napoletano " Non mi toccare che ho ancora sei settimane di malattia!!!"
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Cristo gli tocca la spalla e il reumatismo passa. Il toscano dice : " io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia". Cristo gli tocca la caviglia e il male passa. Cristo guarda il napoletano e dice: " e tu figliolo, qual è il tuo problema?" E il napoletano " Non mi toccare che ho ancora sei settimane di malattia!!!"
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Commenti
La moglie un po’ stranita dall’affermazione: "Come fai a sapere di che sesso erano?" Marito: "3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!"
"Controllare tutte le auto che vanno a Marsala"
Al posto di blocco i carabinieri controllano:
"Passi pure, anche questa va a benzina!"
Il signore sentendo sempre questa filastrocca "Io ho una caramella, io ho una caramella", cantata con voce stridula, comincia un po’ a infastidirsi. e la bimba va avanti: "Io ho una caramella, io ho una caramella". L’uomo sempre più rosso e sempre più incazzato. "Io ho una caramella, io ho una caramella" . L’uomo non ce la fa più, il fumo gli esce da tutti i buchi che ha. "Io ho una caramella, io ho una caramella" . "Bastaaaaaaaa!", l’uomo fa un balzo, ruba al volo la caramella alla bambina e se la mangia in un sol boccone. A quel punto la bambina ci rimane quasi di ****. si blocca un attimo. poi anche lei con un movimento improvviso, si infila un dito nel naso e intona: "Io ho un’altra caramella, io ho un’altra caramella"
La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita e lei lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano, mentre gli preparava una tazza di tè.
Seduto di fronte al vecchio organo, il giovane prelato notò che sopra vi
era posata una ciotola di vetro piena d'acqua.
Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo.
Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete !!
La padrona di casa offrì tè e pasticcini e cominciarono a
chiacchierare.
Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la
ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese:
" Signorina Bea, che cos'è quello ? " - indicando la ciotola.
" Ah, già ", lei rispose " Non è meraviglioso ? Stavo passeggiando
in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra.
Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e
avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa ? Per tutto l'inverno non ho
avuto neanche un raffreddore !!! "
Roberto
- E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno...
- No, no... - dice il secondo - lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico; guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale...
- No, nessuno dei due, - dice il terzo - è stato un ingegnere civile; solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa...
- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO
Panificio:
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO
Ferramenta:
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO
Citofono caserma Carabinieri:
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE
Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un'aula di tribunale per una causa di divorzio. Il giudice dice al tipo:
- Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie!
E il tipo:
- Vede, signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e siccome è identica a mia moglie per errore faccio l'amore con lei!
Il giudice:
- Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua cognata!
- Certo che c'è, è per questo che voglio il divorzio...
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di coraggio dimostra che è mentalmente stabile. Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
- Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale. La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...
Il marito si affaccia per vedere cosa è che facesse tanto ridere la mogliettina, ma vede solo un Asino in lontananza.Allora chiede alla moglie: "Ma cos’è che ti fa tanto ridere??" Lei: "l’Asino" Lui: "Ma come, cosa ci trovi di buffo??" Lei:"Bhè, lui è ciuccio e ce l’ha mezzo metro, figuriamoci tu che sei professore!!"
"Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo è?"
In coro: "È domenica!"
Un giornalista: "E come farete con il calore?"
"Andremo di notte!"
Dalle righe di bianchetto sopra i loro monitor!
- Qual è il carabiniere più sfortunato?
Quello che muore al posto di Blocco.
E quello più fortunato?
BLOCCO
<<Ma è di peluche!>>
<<Guardi che la razza non fa differenza!>>
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?>>
In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula. Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joe gli chiede: <<Presidente, ho cinque domande da farle:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco
terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 30 minuti prima?
5. Dov'è Steve in questo momento?>>
<<Se ti dico quante pecore hai me ne regali una?>>
Il contadino accetta ed il carabiniere risponde prontamente: <<Ne hai 116!>>
Sentendo la risposta esatta il pastore pensa che l'uomo sia uno stregone e gli dona una pecora, pur di farlo allontanare. Mentre il carabiniere si allontanava il pastore lo ferma e gli propone a sua volta:
<<Se indovino che mestiere fai mi ridai la pecora?>>
Il carabiniere accetta ed il pastore prosegue: <<Fai il carabiniere!>>
Sbalordito dalla risposta il carabiniere chiede come abbia fatto e il pastore risponde: <<Perché su 116 pecore tu stai portando via il S.Bernardo!>>
Arrivato sul posto affitta una canoa e risale il fiume con un indigeno.
All'improvviso i due vedono un coccodrillo che nuota beato. L'indigeno si tuffa e dopo terribile battaglia lo solleva fuori dall'acqua.
Il carabiniere lo guarda ed esclama: <<Nemmeno questo ha le scarpe, ributtalo in acqua.>>