Me le mandano... e io le condivido con voi... fate un break e sorridete!
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Grandi verità!
Se un altro uomo ti ruba la moglie non c'è miglior vendetta che lasciargliela.
Sacha Guitry
Dopo il matrimonio,marito e moglie diventano come le facce della stessa moneta; non possono vedersi, però stanno insieme.
Hemant Joshi
In ogni caso, sposati.
Se è una buona moglie, sarai felice. Se è una cattiva moglie, sarai un filosofo.
Socrate
Le mogli ci ispirano grandi cose, il guaio è che non ci permettono di
conseguirle.
Dumas
Recentemente ho letto che l'amore è una questione di chimica.
Deve essere per questo che mia moglie mi tratta come se fossi un rifiuto
tossico.
David Bissonette
La grande domanda... alla quale non ho potuto rispondere... è: Che vuole
una moglie?
Sigmund Freud
Ho scambiato alcune parole con mia moglie.... e lei mi ha risposto con
alcuni paragrafi.
Anónimo
'La gente ci chiede il segreto del nostro lungo matrimonio.
Noi riserviamo per andare al ristorante due volte alla settimana.
Lume di candela, cena,musica di sottofondo e ballo. Lei ci va i giovedì ed
io i venerdì.
Henny Youngman
Non mi preoccupa il terrorismo. Sono stato sposato per due anni'
Sam Kinison
C'è una maniera di trasferire soldi che è più rapida che alla banca.
Si chiama matrimonio.'
James Holt McGavran
'Ho avuto sfortuna con le mie due mogli. La prima mi ha lasciato,
la seconda... no.'
Patrick Murray
Due segreti per mantenere vivo il matrimonio:
1. Quando hai torto, ammettilo
2. Quando hai ragione, taci.
Nash
La maniera più efficente per ricordare il compleanno di tua moglie è
quella di dimenticartene una volta.
Anónimo
Sai che facevo prima di sposarmi?
Quello che volevo.
Henny Youngman
Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo
conosciuti.
Rodney Dangerfield
Una buona moglie perdona sempre suo marito.. quando si è sbagliata.
Michele Berlen
Il matrimonio è l'unica guerra nella quale uno dorme con il nemico.
Anonimo
Un uomo mise un annuncio su un giornale: 'Cerco moglie'. Il giorno
seguente ricevette un centinaio di lettere. Tutte dicevano la stessa cosa:
Ti cedo la mia.'
Anonimo
Primo uomo(orgogliosamente): 'Mia moglie è un angelo!'
Secondo uomo: 'Sei fortunato, la mia è ancora viva.'
Anonimo
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Grandi verità!
Se un altro uomo ti ruba la moglie non c'è miglior vendetta che lasciargliela.
Sacha Guitry
Dopo il matrimonio,marito e moglie diventano come le facce della stessa moneta; non possono vedersi, però stanno insieme.
Hemant Joshi
In ogni caso, sposati.
Se è una buona moglie, sarai felice. Se è una cattiva moglie, sarai un filosofo.
Socrate
Le mogli ci ispirano grandi cose, il guaio è che non ci permettono di
conseguirle.
Dumas
Recentemente ho letto che l'amore è una questione di chimica.
Deve essere per questo che mia moglie mi tratta come se fossi un rifiuto
tossico.
David Bissonette
La grande domanda... alla quale non ho potuto rispondere... è: Che vuole
una moglie?
Sigmund Freud
Ho scambiato alcune parole con mia moglie.... e lei mi ha risposto con
alcuni paragrafi.
Anónimo
'La gente ci chiede il segreto del nostro lungo matrimonio.
Noi riserviamo per andare al ristorante due volte alla settimana.
Lume di candela, cena,musica di sottofondo e ballo. Lei ci va i giovedì ed
io i venerdì.
Henny Youngman
Non mi preoccupa il terrorismo. Sono stato sposato per due anni'
Sam Kinison
C'è una maniera di trasferire soldi che è più rapida che alla banca.
Si chiama matrimonio.'
James Holt McGavran
'Ho avuto sfortuna con le mie due mogli. La prima mi ha lasciato,
la seconda... no.'
Patrick Murray
Due segreti per mantenere vivo il matrimonio:
1. Quando hai torto, ammettilo
2. Quando hai ragione, taci.
Nash
La maniera più efficente per ricordare il compleanno di tua moglie è
quella di dimenticartene una volta.
Anónimo
Sai che facevo prima di sposarmi?
Quello che volevo.
Henny Youngman
Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo
conosciuti.
Rodney Dangerfield
Una buona moglie perdona sempre suo marito.. quando si è sbagliata.
Michele Berlen
Il matrimonio è l'unica guerra nella quale uno dorme con il nemico.
Anonimo
Un uomo mise un annuncio su un giornale: 'Cerco moglie'. Il giorno
seguente ricevette un centinaio di lettere. Tutte dicevano la stessa cosa:
Ti cedo la mia.'
Anonimo
Primo uomo(orgogliosamente): 'Mia moglie è un angelo!'
Secondo uomo: 'Sei fortunato, la mia è ancora viva.'
Anonimo
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.... dall'etruschia centrale viterbese.....
è il voler giudicare che ci sconfigge... (Col. Kurtz)
è il voler giudicare che ci sconfigge... (Col. Kurtz)
Commenti
• "Mamma vieni, papà vuole saltare dalla finestra!!"
"Digli che gli ho fatto le corna, non le ali"
• "Padre, ieri in Vaticano mi sono concessa ad un prete" - "Figlia mia, dì 4 Ave Maria e ricordati che la tua parrocchia é questa!"
• Lo sposo chiede al parroco quanto deve pagare. - "É usanza dare in proporzione alla bellezza della sposa"
Lui dona 10 euro.
Il parroco toglie il velo della sposa e dice - "Aspetti che le do il resto"
• "Papà, perché hai sposato la mamma?"
"Te lo chiedi pure tu, eh!"
• "Papà, é vero che in certi paesi africani un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa?" - "Succede in tutti i paesi, figliolo"
• "Caro, dopo che saremo sposati dividerò con te i tuoi guai" - "Ma io non ho guai!" - "Li avrai, caro, li avrai"
• "Credevo di essere un amante eccezionale finché non scoprii che lei aveva l'asma!"
• "Mio marito mi ha portato un mazzo di rose. Mi toccherà stare tutta la notte con le gambe aperte" - "Ma scusa non ce l'hai un vaso?!"
"Com'é tua moglie in cucina?" - "Brutta, come in tutte le altre stanze"
• Durante l'amplesso la moglie incita il marito. -"Dimmi cose sporche!"
Lui -"Cucina, bagno, salotto.."
• "Amore, ho deciso di farmi una plastica al viso" - "Ma lascia perdere! É come se cambi le mattonelle al bagno ...sempre un cesso rimane!"
• "È vero che lavori per la televisione?" - "Sì. Ancora otto rate e l'avrò pagata tutta"
• "Mamma, c'é il lattaio ... hai i soldi o devo andare fuori a giocare?"
• "Sono stato il tuo primo uomo?" -
"Certo caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?"
• "Caro, il medico dice che per guarire devo andare un mese al mare ed uno in montagna: dove andiamo per prima?" Lui - "Da un altro medico!!"
L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta. Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.
Era mia suocera, mi fa: "Posso restare qui una settimana?" "Certo" .... e ho chiuso la porta.
Due amiche al telefono:
Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!
Davvero? E che cosa ti ha detto?
Che sua moglie si chiama Angela e hanno quattro figli.
Litighiamo così spesso. A volte mi chiedo perché mai ci siamo sposati, anche se so benissimo il
perché. E' la solita legge degli opposti che si attraggono. Lei era incinta, e io no.
Il marito entra con molta cautela nel letto e sussurra appassionatamente all'orecchio di sua moglie...........
Sono senza mutande...
E la moglie gli risponde:
Domani te ne lavo un paio.
Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che
gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia." risponde il vecchio.
Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia.
Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile.
Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui.
Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?
No."Rispose il vecchio. Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!
E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!
E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.
.........e per finire..........
Citazione dell'anno, che si commenta da sola, del medico brasiliano Drauzio Varella:
" Nel mondo d'oggi spendiamo 5 volte di più per i medicinali che aiutano l'impotenza dei maschi e di silicone per le donne, che non per investire sulla guarigione dell'Alzheimer;
di conseguenza in futuro avremo donne vecchie con le tette grosse e uomini vecchi con il pisello duro...
però nessuno di loro riuscirà a ricordare a cosa servono.
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è il voler giudicare che ci sconfigge... (Col. Kurtz)
Poco prima di morire, disse alla moglie.... quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me. Me li voglio portare con me nell'aldilà.
E così si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie, che quando sarebbe morto lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui.
Beh, poi morì.
Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero, seduta a fianco della sua migliore amica.
Quando fu finita la cerimonia, e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse, 'Aspettate un momento!'
Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicinò con la scatola e la mise nella cassa.
Chiusero la bara e la portarono via. E quindi la sua amica le disse, 'Ragazza, sapevo che non eri così tonta da mettere tutto quel denaro la dentro con tuo marito.
La moglie fedele rispose, 'Senti, io sono una persona credente; non posso tornare sulle mie parole.
Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui.' 'Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?'
'Certo che l'ho fatto', disse la moglie. 'L'ho preso tutto, l'ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno... Se
riesce a incassarlo se li può spendere tutti.'
è il voler giudicare che ci sconfigge... (Col. Kurtz)
"Certo chi lu fici, lu buttai pellu burrone...."
"Ma non doveva sembrare un colpo di sonno?"
"Tranquillo, ci misi u piggiama prima..."
Dialogo fra due prostitute a Natale:
"Ma tu cosa chiedi a Babbo Natale?"
"Sempre 50 euro!"
GUINNESS DEI PRIMATI
(La birra preferita dai gorilla)