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Samuele va spesso a fare la spesa (la ragione vera e' che incontra spesso delle massaie che cerca di intortare). Un giorno conosce Maria e organizzano un incontro a casa di lei. Lei gli dice: "Vieni questa sera dopo le 9; mio marito esce verso qu…
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Due amici: sai, l'altro giorno, mi hanno dato un sacco dibotte!!! e l'altro :mica, l'avrai aperto!!! spero....
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Uno svizzero va a visitare Sidney, in Australia. E' in auto, vuole avere un'informazione, e così si accosta ad una fermata d'autobus dove stanno aspettando due uomini. "Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?", chiede loro. I due si guarda…
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Una donna ha tre figlie. Il giorno del loro matrimonio chiede ad ognuna di loro di inviarle un SMS per raccontarle come va la loro vita sessuale. La prima invia un SMS due giorni dopo il matrimonio. Una sola parola: "Nescafè". La mamma, inizialm…
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Nella solenne cerimonia d'apertura delle Olimpiadi, l'oratore si presenta all'immensa folla per il discorso ufficiale ed inizia boccheggiando: "...O ...O ...O ...O ...O" Il suo assistente lo interrompe tirandolo per la giacca e gli mormora: "Sig…
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Un negro cammina con un coccodrillo al guinzaglio. Un passante chiede: "Ma dove va con quella scimmia?". E il negro: "Questa non essere scimmia, essere coccodrillo!". "Zitto tu, non parlavo con te!"
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Finalmente siamo arrivati a Napoli !!! Ah, hai già riconosciuto Pompei?? No, mi hanno fregato l'orologio ...
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CHIODI TURI GIUFFRIDA Turi Giuffrida ha una piccola azienda che produce chiodi e si rivolge all'amico Tony Caccia che ha un'agenzia pubblicitaria, per far realizzare uno spot per far conoscere meglio il suo marchio. L'amico Tony promette di realiz…
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Un camionista si ferma a un semaforo rosso. Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa: "Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada". In quel momento il semaforo diventa verde e il camion…
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Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso. Dopo qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino sempre tra i piedi, disse al figlio di smetterla, sennò gliele avrebbe date di santa ragione. Allora il bimbo cominciò a gioca…
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Il perfetto ottimista e' quel signore che mentre sta precipitando dal Settimo Piano, arrivato all'altezza del primo dice" Beh, fin qui mi e' andata ancora bene...!!! "
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Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso. Il primo racconta la sua storia. "Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, cosi' oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al…
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Berlusconi, George Bush e la Regina d'Inghilterra si incontrano all'Inferno. Bush racconta alla Regina d'Inghilterra che c'è un telefono rosso all'inferno e che per usarlo si deve chiedere autorizzazione al diavolo. Dopo aver detto ciò rapidamente…
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Il Papa a Bush: "Non ci sarà mai pace finchè gli uomini non si capiranno". Bush al Papa: "Vero, vero... riusciremo a costringere gli altri a parlare inglese?".
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C'è un tizio che ogni volta che dice la parola "illuminati" la cosa che dice si illumina....un bel giorno il tizio entra a casa dopo il lavoro..luce....ILLUMINATI...e il lampadario si accende...televisione......ILLUMINATI e la tv si accende...gas...…
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Un giovanotto viene assunto in un supermercato. Il suo primo giorno di lavoro, si presenta al suo capo che gli fa: "Per prima cosa dovrai scopare tutto il magazzino". "Ma io sono laureato in economia..." replica indignato il giovane. "Oh, scus…
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Una giovane mamma australiana regala al suo figlioletto un boomerang nuovo. Il figlio, naturalmente molto contento, cerca di gettare quello vecchio. Prova una volta , due volte, tre volte,...... e forse è ancora lì che sta provando !!!
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Annuncio sul giornale: «Ho avuto la visione della Madonna proprio ieri vicino al Duomo e ho deciso di aprire un'agenzia turistica per sfruttare economicamente la vicenda. Cerco assistenti. Salario contrattabile.»
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Il Nuovo Codice della Strada, La Patente a Punti: Con 5 punti ricevi la spilla con foto del Ministro Lunardi. Con 10 punti il CD garantito Antiautovelox da piazzare sul cruscotto. Con 15 punti maglietta unisex con cintura di sicurezza stampata, i…
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Il masochista al sadico: "Ti prego, fammi del male" E il sadico: "Nooo!"
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Fra amici: "Lo sai che ho pescato una trota lunga un metro?" E l'altro: "Io invece ho pescato una candela accesa". E il primo di rimando: "Ma vah, è impossibile, non ti credo". E l'altro: "Ok, tu accorcia la tua trota, che io spengo la candela!".
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L'Italia e' il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore si e' girato e ha detto: "Cos'è 'sto rumore?".
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Due amici tontoloni camminando vedono due borsellini per terra, e avendo ben poco senso civico decidono di tirare a sorte i borsellini e prenderne uno per uno zitti zitti. Dopo un paio di mesi si incontrano ed il primo dice all'altro: " Allora, quan…
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Quando anche gli extracomunitari potranno votare e candidarsi alle elezioni, potremo vedere i marocchini in giro a chiedere "Vu votà?".
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TOTO', PEPPINO E LA MALAFEMMINA. "Per mia figlia fu facile vendere i biglietti: mi prese il portafoglio dalla tasca e ci mise i biglietti!"