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Ehi, straniero!
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"salve, mi può chiamare Francoforte?"
e lui: "FRANCOOOOOOO"
Una coppia si reca dal dottore in quanto lui.... ha un pisello lunghissimo che quando cammina tocca quasi il terreno! Il dottore dopo un'accurata visita si rivolge alla coppia: "Nessun problema, oggi la chirurgia fa miracoli e...possiamo accorciarlo"! Interviene la moglie: "Scusi dottore, ma visto che la chirurgia fa miracoli...non è che possiamo allungargli le gambe"???[/quote]
CHE GUEVARA
- Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: "Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..."
Pierino con una voce squillante dal fondo della classe gridò:
- ...e questa è la maestra, è morta!!!
-Perche' salti come un matto dopo aver preso lo sciroppo?-
-Perche' mi ero dimenticato di agitarlo prima!
Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile!!! Un sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo di falce e martello! Gli altri ma va là, è impossibile, chissa cosa era, va là, un sommergibile...
E si immerge il secondo per vedere. Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il sommergibile, ma gli sembra americano.
Infine si immerge il terzo, e sta sotto molto più degli altri; risale, e viene subito interrogato allora?
"Il sommergibile c'è, ma è dei carabinieri".
"E come fai a saperlo?, c'era scritto?".
"No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!"
"Mi hanno bocciato all’esame cepu perché non sapevo il nome di Volta !"
E Totti: "Ma come, non sapevi che si chiama Giontra?
e Totti: "aò ma nun vedi ce stà scritto Salice?"
Due genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita.
Dopo diversi giorni, arrivano i soccorsi e bussano alla porta:
"Chi è?"
- "La croce rossa!"
e il genovese: "No grazie, abbiamo già dato!"
Un genovese sta espletando le funzioni fisiologiche sopra una turca. Dalla tasca gli esce una monetina da 20 centesimi che finisce proprio sopra il mucchietto. Il genovese la guarda un po' schifato, allora prende una moneta da 1 euro e la butta nella turca.
Per 20 centesimi non ci metto le mani, ma per 1 euro e 20 le mani nella **** ce le metto eccome!
Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro
Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.
Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.
A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un **** lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".
"Venite presto! La mia casa sta bruciando!!!"
i pompieri: "va bene veniamo subito, ma ci dica come arrivare a casa sua!"
la signora: "Eh? Con quel camioncino rosso, no?"
Un tizio telefona al call center dell'aereoporto:
"Quanto tempo impiega il volo Roma - Bologna?"
la centralinista: "Un attimo signore..."
e lui: "Grazie" - e riattacca
Il suo compagno si affaccia e gli chiede:
-tutto apposto?-
e l altro da terra risponde:
-si! ma buttati dall'altro lato che qui ci sono gli scogli!
Il ricco trova parenti anche tra gli sconosciuti, mentre il povero trova sconosciuti anche tra i parenti...!!!!