BARZELLETTE ALEROBY

aleroby

UN GRUPPO DI 22 NANI SI RITROVA PER UNA PARTITA DI CALCIO

però lo spogliatoio è chiuso a chiave e nessuno di loro ha la chiave...cosi decidono di cambiarsi nel bagno di un bar una volta pronti escono in fila 11 nani tutti in tuta blue e 11 nani tutti in tuta rossa, a quel punto un cliente ubriaco si rivolge perplesso al barista e dice: a mario che ti stanno a scappa tutti gli omini del calcio ballila!!!:D

aleroby

SHERLOCK HOLMES E IL DOTTOR WATSON SONO IN CAMPEGGIO

dopo aver cenato e bevuto una bottiglia di vino i due si addormentano, durante la notte holmes si sveglia a scuote e sveglia l'amico, watson guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete?? vedo milioni e milioni di stelle holmes, e cosa ne deducete chiede holmes...watson riflette a lungo e poi replica beh, da un punto di vista astronomico questo mi fa pensare che ci sono milioni di galassie e quindi milliardi di pianeti, da un punto di vista astrologico vedo che saturno è in leone, da un punto di vista orario guardo la luna e deduco che sono le 3:15 del mattino, da un punto di vista meteorologico credo che domani avremo una bellissima giornata. da un punto di vista teologico mi fa capire che dio è infinita potenza e noi siamo solo una parte insignificante dell'universo ma...perche me lo chiedete holmes? e holmes un po alterato risponde: **** watson siete un idiota! qualcuno ci ha rubato la tenda!!:D

aleroby

UNA MOGLIE VA DAL MARITO

e si mette in posizione sexy poi lo chima e dice: amore se mi vedono secondo te quanti anni mi danno???? e il marito: l'ergastolo!:D:D

aleroby

UN RAGAZZO DICIOTTENNE ENTRA IN UN BAR

e chiede al barista:"Mi dia 7 amari per favore". Il barista incuriosito chiede:"Ma stai aspettando degli amici?"; il ragazzo :"No no sono tutti per me". Allora il barista mentre prepara gli amari chiede ancora :"Ma stai festeggiando qualcosa? Non so un'esame andato bene, la macchina nuova...";... il ragazzo mentre beve gli amari risponde :"Si, sto festeggiando..... Sto festeggiando il mio primo pompino"; allora il barista contento esclama :"Se è così allora sarò felice di offrirti l'ottavo amaro !"; il ragazzo "No guardi, se non mi passa il sapore con sette non mi passa neanche con 8 amari...":P

aleroby

SAPETE LA DIFFERENZZA FRA UN MESSICANO E UN UOMO NUDO?

il messicano dice hasta la vista...invece l'uomo nudo dice: vista la hasta!

aleroby

UNA MOGLIE VA DAL MARITO

e dice: caro mi vedo brutta...in questi giorni mi vedo un mostro!!! sono veramente orribile...ti prego fammi un complimento! e il marito risponde: amore hai una bella vista!!!

aleroby

UN IDRAULICO ENTRA IN UN BAR

e sistema la tubature del bagno, una volta finito il lavoro si reca dal barista e chiede: mi può dare qulacosa da bere...con questo caldo mi ci andrebbe una bella coca cola! il barista con un espressione seria risponde: qui serviamo da bere solo ai soci del bar tu sei socio???l'idraulico colto in fallo risponde di no, ma il barista dice: se sai dirmi chi è questo ti darò da bere e gli mostra una foto di benito mussolini, l'idraulico purtroppo non sa chi è e viene cacciato dal barista che dice: se frequentassi di più questo bar lo sapresti. nelle due settimane successive l'idraulico torna altre quattro volte nel bar ma ogni volta che vuole bere il barista li mostra una foto da riconoscere, una volta è hitler, una volta kennedy, una volta washington e una volta churchil e tutte le volte il barista manda via l'idraulico dicendo: se frequentsasi di più questo bar lo sapresti.
un giorno l'idraulico si reca al bar e dice: ciao, te la faccio vedere io una foto...e fa vedere al barista una foto di un indiano, il barista stranito domanda: chi è??? e l'idraulico: è hassuin khan quello che si tromba la tu moglie se frequentassi di meno

aleroby

UNA PSICOLOGA E' IN SEDUTA CON UN PAZIENTE

e gli domanda: le capita spesso di sentire delle voci e non vedere nessuno??? e il paziente risponde: si a dire la verità varie volte al giorno!!!! allora la psicologa domanda: si ? e quando le capita? e il paziente: mi capita quando parlo al telefono!!!

Brianza

azz abbiamo un' ale"pazzo" con il tempo capirai.....
insisti che a molti piaciono
brianza

aleroby

PIERINO SI SVEGLIA IN LACRIME

e urla ,piange a non finire, allora la mamma corre da lui e esclma :- pierino ma che succede??? e pierino in lacrime: ho sognato che la scuola andava a fuoco!!! ma era solo un sogno!! controbatte la mamma.
appunto esclama pierino!!

aleroby

PIERINO E' FINALMENTE ALLE MEDIE

allora i genitori decidono che può andare a scuola da solo...lunedi primo giorno pierino esce da casa e prende la sua nuova bici arrivato davanti alla scuola vede una statua e un cartello con scritto: questo è il david di michelangelo...pierino con tutta tranquillita lega la bici alla statua. uscito da scuola però la bici non c'è più. martedi secondo giorno pierino va a scuola con la sua vecchia bici e la lega di nuvo alla statua con scritto: questo è il david di michelangelo ma anche stavolta uscito da scuola la bici non c'è più.
mercoledi terzo giorno pierino va a scuola con la bici della madre allora come nei due giorni precedenti la lega alla statua con scritto : questo è il david di michelangelo. all'uscita da scuola anche la bici della madre non c'è più e questo succede anche giovedi con la bici del padre e con quella della nonna.
sabato pierino è costretto ad andare a scuola a piedi una volta entrato in classe la professoressa chiedi: ragazzi avete studiato storia dell'arte???? e gli alunni in coro : si professoressa. allora la professoressa chiede a pierino: pierino sai dirmi chi è michelangelo? pierino si alza in piedi e dice: michelangelo è quel **** che mi ha rubato tutte le biciclette!!!:P

aleroby

Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta. Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche. Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta. La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza. A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte. Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice: - Allora? Contento? Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice: - Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale...:D

aleroby

Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche. Allora chiede: "Cosa stai facendo?" Marito: "Ammazzo le mosche!" Moglie: "Come procede?" Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!" La moglie un po’ stranita dall'affermazione: "Come fai a sapere di che sesso erano?" Marito: "3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!"

aleroby

Un uomo e una donna sposati vanno a vivere in un appartamento nuovo, ma vedono subito che le pareti sono sottili e quindi dice alla moglie: "Senti amore io non voglio che sentino quando ti dico se lo facciamo "Così escogitano una parola segreta... quando lo vogliono fare devono dire che vogliamo fare la lavatrice. Il giorno dopo il marito torna dal lavoro e dice alla moglie: "Senti ti va di fare la lavatrice? ì" e lei dice "No mi sento la testa" Dopo 5 minuti glielo richiede e lei risponde sempre che ha mal di testa. Dopo 1 ora la moglie va dal marito e gli dice: "Mi è passato il mal di testa, ti va di fare la lavatrice?" e il marito risponde "No mi dispiace ho gia fatto un bucato a mano".:):):)

aleroby

Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar. Due di loro parlano della loro capacità di dominare la propria moglie, mentre il terzo tace. Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice: "E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie?" "Guarda", dice il terzo, "giusto l'altra sera mia moglie è venuta da me in ginocchio ..." E gli altri due, sorpresi: "Ma va?!? Grande! E poi cosa è successo?". Il terzo beve un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice: "Beh! Mi ha detto: Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo!";);););)

aleroby

Un uomo decide di passare un bel pomeriggio con la segretaria. La porta fuori a pranzo e poi a casa di Lei. Dopo tre ore di sesso scatenato l'uomo si reca in bagno e nota con orrore che la sua segretaria gli ha lasciato un vistoso succhiotto sul collo. Disperato pensa come potersi giustificare con la moglie. Arriva a casa e gli si fa incontro il cane per fargli le feste. L'uomo allora coglie la palla al balzo e finge di lottare con il cane stesso. Dopo un pò si alza e dice alla moglie: "Guarda, cara, cosa mi ha fatto il cane al collo" mostrandogli il succhiotto. E lei, aprendosi la camicetta: "Cavolo, non dirmi nulla, guarda cosa mi ha fatto alle tette!!!".

aleroby

una bambina entra nella stanza dei genitori e li sorprende a letto e gli domanda: Mamma perche stai saltellando su papà? E la mamma gli risponde :Sai amore cerco di sgonfiare la pancia a tuo padre... la bimba prontamente gli risponde: Mamma allora è inutile tanto la mattina viene la zia si inginocchia e gliela rigonfia....!!!
:D:D

aleroby

Moglie al marito:
"Guarda un pozzo dei desideri! Andiamo a vedere"
Si avvicinano per guardare e... lei inciampa e cade giù
Lui: "****, funziona!":D:);)

aleroby

1° Notte, lei si prepara in bagno ed entra al buio in camera da letto…. Giovanni! sono senza mutande....Luigina, non cominciamo con le spese!!!

aleroby

Ad un tratto la donna si ferma, incantata di fronte alla vetrina di un negozio di vestiti. Il marito, in tono accondiscendente, esclama:
- Ti deve piacere proprio molto quel vestito, vero? E la moglie speranzosa, sbattendo gli occhi: - Si. Tantissimo! - Bene. Allora domani torniamo a guardarlo!

aleroby

Dottore mio marito mi trascura!....."Vorrei farlo tornare come un toro!"
e il dottore: "bene, si spogli"
"ma dottore, cosa dice?!"
"Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, cominciamo dalle corna!"

aleroby

Una donna entra dentro un Sexy Shop. Si avvicina al negoziante nota qualcosa di strano nella cliente. La donna chiede: - SSS-cc-uuu-ssssiii a-a-av-vv-ve-tteee ddeeiiii vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-ssa-sagg-ggii-aaato-o-o-ri? Il negoziante: - Certo signora. Ne abbiamo di vari modelli. - A-a-av-e-e-te qu-e-e-l-ll-o-o-o l-u-un-un-go 25 cen-en-enti-i-i-i-me-e-tri di m-a-a-rca MOULINOX? - Si, signora! E' uno dei nostri modelli più venduti. - A-a-a-a-llora, p-p-uò di-i-i-rmi co-o-o-me s-i-i s-s-spe-spe-gne?

aleroby

Una ragazza splendida, veramente bella ha un serio problema: le puzza la patonza di cipolla! A tal punto che nessun uomo riesce a starle accanto... Un giorno un suo amico le dice: "Tranquilla ho trovato l'uomo x te". E lei stupita: "Davvero? E come è possibile?" E' un bravo ragazzo che ha avuto un incidente stradale al seguito del quale ha perso l'uso dell'olfatto. Quindi è perfetto!!! La ragazza è entusiasta e organizzano subito una cena romantica a due. Il pasto va perfettamente, i due si conoscono, c'è subito feeling e finiscono a letto. Immediatamente si ritrovano nudi e aggrovigliati; il ragazzo comincia a baciare la donna x tutto il corpo e arrivato sulla patonza dopo un po’ ha un attimo di esitazione ed esclama: "Ma ti puzza la patonza di cipolla???" E lei stupita: "...ma non hai perso l'uso dell'olfatto? Come fai a saperlo?" E lui perentorio: " ****, mi lacrimano gli occhi:D:D:D:D

aleroby

Le mestruazioni sono la punizione che Dio diede alla donna quando Eva mangiò la mela...

Dio disse:... ..."pagherai col sangue, ma in comode rate mensili!"

aleroby

Il padre vicino al figlio" se prendi un bel voto a scuola ti regalo 10 euro... Il giorno dopo il figlio:

''Papà ho una buona notizia per te!'' Il padre: ''Hai preso un bel voto?'' Il figlio: ''No, ti ho fatto risparmiare 10 euro!"

alien

bravo aleeeeeeeeeeee ci volevano 4 barzellette per sorridere un po'!!!

aleroby

Dio chiama a sè Obama e Berlusconi e dice loro che devono migliorare il loro lavoro senò come punizione lì farà spalare letame a vita così Obama chiamò tutti gli Americani e disse che aveva due notizie importanti, una buona e una cattiva, quella buona è che Dio esiste mentre quella cattiva è che se continuano così come punizione lì farà spalare letame mentre Berlusconi quando chiamo a sè gli Italiani disse chè suo padre esiste e che aveva trovato lavoro per tutti

aleroby

Il figlio di Bossi si sposa con una siciliana. La notte prima delle nozze, il padre chiama a se' il figlio e gli dice: "Figliolo, voglio darti alcuni consigli importanti per domattina: 1) Devi arrivare in chiesa prima di tutti, perche' vedano che noi leghisti siamo i primi in tutto; 2) Durante il banchetto nuziale, fai servire razioni abbondanti, perche' vedano che noi leghisti non siamo spilorci; 3) Dopo il banchetto, varca la soglia di casa con tua moglie in braccio, meglio se con un braccio solo, perche' tutti vedano che noi leghisti siamo forti; 4) Dopo, posala dolcemente sul letto, perche' vedano che noi leghisti siamo dei veri gentiluomini; 5) E per ultimo fatti una pippa, perche' vedano che noi leghisti siamo indipendenti e autosufficienti."

paolo77

ciao aleroby ma dimmi una cosa stai cercando di arrivare prima di me alla 3 stellina (di messaggi inviati) per avere in esclusiva il poster del Bri?:D:D:D

many65

vai continua cosi,,,mi sbellico dalle risate..un momento di sane risate ci vuole...

aleroby

Una bella bionda si reca in un centro telefonico per inviare un messaggio alla madre negli Stati Uniti. Quando l'impiegato le dice che le sarebbe costato circa 50 euro, dice:"Ma non ho abbastanza denaro!..Ma sono pronta a fare TUTTO per inviare un messaggio a mia madre". L'impiegato guarda la ragazza e dice:"Veramente a tutto?" e lei:" Si, a tutto!" "OK, mi segua " dice l'impiegato e dirigendosi verso la stanza in fondo al corridoio. La ragazza lo segue senza fiatare."Entra e chiudi la porta" dice l'uomo. Lei obbedisce. "Ora, mettiti in ginocchio!" Lei obbedisce. "Apri la cerniera dei miei pantaloni!" Lei obbedisce. "Ora, prosegui, tiralo fuori!". Lei obbedisce, afferra il membro con le due mani, ma si blocca un istante."Vai, vai, non ti fermare proprio ora!" dice l'impiegato..La bionda avvicina lentamente la bocca al membro...e non appena è vicino alle sue labbra, dice:"Pronto? Mamma, mi senti?"