BARZELLETTE ALEROBY

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Commenti

  • alerobyaleroby
    modificato 02:04
    E' vero che la pirateria è un reato...
    Ma è anche vero che 30 euro un CD è una rapina !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! QUESTO EVERO PERO'!;););););)
  • alerobyaleroby
    modificato 02:04
    Che avaro quel tipo! Pensa che gli ho portato tutte le valigie fino al 4° piano e come mancia ha messo la mano in tasca e ha detto: "Tenga buon uomo, per il caffè!" - "E cosa ti ha dato?" - "Una zolletta di zucchero!"
  • alerobyaleroby
    modificato 02:04
    Se ti serve un amico chiamami... se ti serve una spalla su cui piangere chiamami...se ti servono soldi cancellati il mio numero!:D:D:D:D:D:D
  • alerobyaleroby
    modificato 02:04
    Essere stupidi è un diritto, ma certo tu ne approfitti!!!
  • alerobyaleroby
    modificato 02:04
    Che cos'è l'esperienza??? :-D
    La somma del numero delle volte che l'hai preso nel c**o!!!
  • alerobyaleroby
    modificato 02:04
    Come si chiama il più famoso giudice italiano?

    Massimo Della Pena
  • alerobyaleroby
    modificato 02:04
    Pochi sanno qual'è la funzione del dito mignolo del piede...

    Eppure è facile: SBATTERE CONTRO GLI SPIGOLI DEI MOBILI...! AHHHH !!!!
  • alerobyaleroby
    modificato 02:04
    Che differenza c'è tra la paura e il calcio?
    Nessuna: tutte e due sono rapresentate dalla FIFA!!!
  • alerobyaleroby
    modificato 02:04
    Il futuro di "tu vivi?"
    Tu morirai!!
  • alerobyaleroby
    modificato 02:04
    Un ragazzo incontra un amico con una bicicletta nuova fiammante dotata di tutti gli optional piu' moderni e gli chiede dove diavolo l'abbia trovata. E lui risponde: "Ieri stavo andando a scuola quando per la strada una bella ragazza mi ha fermato, e' scesa dalla bici, si e' tolta tutti i vestiti e mi ha detto: 'Puoi avere tutto quello che vuoi'. E il primo studente ribatte: "Bravo! Bella scelta! Tanto i suoi vestiti non ti sarebbero stati!".
  • alerobyaleroby
    modificato 02:04
    il colmo per un uomo pelato...
    Chiamarsi "CAPELLO" di cognome
    All'esame di stato, ha presentato Italo CALVINO
    Lavorare in una fabbrica di PELATI
    e abitare in PIAZZALE DEI CADUTI !!!
  • alerobyaleroby
    modificato 02:04
    Sono italiano perchè...
    MANGI PASTA, SONO AL VERDE, VADO IN BIANCO E IL MIO CONTO E' IN ROSSO...
  • alerobyaleroby
    modificato 02:04
    Corona dice sempre: "per fare i soldi mi sono fatto il culo"... in effetti è la verità!:P:P
  • alerobyaleroby
    modificato 02:04
    Lo sapete perché nel minestrone non si mette il viagra? Perché se no i piselli diventerebbero troppo duri!
  • alerobyaleroby
    modificato 02:04
    La partita di calcio più sporca: LECCO-BENFICA allo stadio BENTEGODI di Verona!!!
  • alerobyaleroby
    modificato 02:04
    Nell'auto di Berlusconi sul cofano c'è la foto di Gesù con scritto "Papà guida piano"
  • alerobyaleroby
    modificato 02:04
    berlusconi ha 100 euro e vuole fare felice 2 italiani dividendo i soldi 50 e 50 ma arriva il figlio e gli dice "papà puoi fare felice 4 italiani dividendo i soldi in 25- 25 -25- 25 "allora berlusconi parte per l'italia e l'altro figlio gli dice "papà c'è un modo per far felice tutti gli italiani facendo cadere l'aereo!!!!!!!!!!.
  • alerobyaleroby
    modificato 02:04
    pierino e la nonna vanno al supermercato . dopo un po che camminano pierino vede un soldatino e lo vuole prendere e la nonna lo ferma e gli dice che le cose a terra non si raccolgono. al ritorno la nonna casca a terra e dice: pierino aiutami e pierino risponde: no tu mi hai detto che le cose per terra non si raccolgono.
  • alerobyaleroby
    modificato 02:04
    vedo il sole e vedo te.... vedo il mare e vedo te.... vedo il prato e vedo te.... **** SPOSTATI!!!!
  • alerobyaleroby
    modificato 02:04
    vedo il sole e vedo te.... vedo il mare e vedo te.... vedo il prato e vedo te.... **** SPOSTATI!!!!
  • alerobyaleroby
    modificato 02:04
    Un tizio è alla stazione in attesa del treno per domodossola. Non sa cosa fare per ingannare il tempo e sale su una bilancia parlante e inserisce una moneta. "sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per domodossola". "come fa a saperlo?". Ci mette un altra moneta e la bilancia ripete: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per domodossola. allora va a cambiare soldi con monete e riprova la bilancia: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e a forza di fare il pirla hai perso il treno per domodossola.
  • alerobyaleroby
    modificato 02:04
    C'era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore. Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva: "Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore". Pare abbia raggiunto il suo scopo. Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore.
  • alerobyaleroby
    modificato 02:04
    Fra amici: -Sai, la settimana scorsa in ufficio hanno installato i nuovi PC, veri concentrati di alta tecnologia, le prestazioni di uno solo permettono di fare il lavoro di cento impiegati.- -Straordinario! Mah, che cosa possono fare essattamente?- -Beh! Non saprei... appena accesi hanno licenziato tutto l'ufficio...
  • alerobyaleroby
    modificato 02:04
    Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori: - Ieri ho conosciuto una ragazza in disco... Gli amici programmatori: - Ehilaa!! - La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla. - Ueeehhhheeehhhhe!! - Lei mi fa: "Spogliami"! - Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!! - Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la appoggio accidentalmente sulla tastiera del mio PC..... Gli amici programmatori: - Hai un PC a casa? Figata!! Che processore?? Quanta RAM?
  • alerobyaleroby
    modificato 02:04
    3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!". Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple. Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della microsoft non ne comprano nessuno. Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono "Vedrete!" Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell'altra toilette. Morale:Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora...
  • alerobyaleroby
    modificato 02:04
    Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puo' determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero. Sul biglietto ha scritto "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra. Sul foglio hanno scritto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza. Giunti all'areoporto il co-pilota chiede al pilota come il messaggio "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a determinare la loro posizione. Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma... completamente inutile!".
  • alerobyaleroby
    modificato 02:04
    Sapete cosa vuol dire BUSH? B=Bisogna U=Uccidere S=Saddam H=Hussein
  • alerobyaleroby
    modificato 02:04
    Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Bob chiede la parola: - Signore, ho tre domande: 1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni? 2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo? 3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia? In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula. Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joe gli chiede: - Presidente, ho cinque domande da farle: 1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni? 2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo? 3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia? 4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima? 5. Dov'è Bob?
  • alerobyaleroby
    modificato 02:04
    Siamo venuti in possesso del carteggio tra Berlusconi e Bush mentre soffiano i venti di guerra contro l'Iraq. Caro George, com'è nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi schiero al tuo fianco. Hai un nuovo, grande alleato nella difficile guerra contro i terroristi dell'Ira. Fammi sapere quando si comincia e cosa devo portare. Ciao. Silvio B. --- Caro Silvio, grazie per la tua offerta. Purtroppo l'Ira non è tra gli obiettivi: l'Irlanda del Nord è troppo piccola e più di duemila bombe non riusciamo proprio a farcele stare. Ne ho settantacinquemila da smaltire! Sarà per la prossima volta. George --- Amico George, ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi. È che qua devo fare tutto io: governo, esteri, sport, giustizia, fiori, cucinare... Volevo dire Iran! Per questa importante battaglia di libertà consentimi di offrirti Esercito, Marina, Aviazione e Guardia di Finanza. Anzi, comincerei da questi ultimi, anche in prima linea. Che ne dici? Silvio B. --- Caro Silvio, cos'è questa storia dell'Iran? La C.I.A., che legge tutte le mie lettere prima di me, è andata su tutte le furie. Dice che l'Iran è un obiettivo così segreto che ne sono a conoscenza solo quelli che contano davvero. Io infatti non ne sapevo niente! Credevo stessimo per attaccare l'Iraq. Attendo spiegazioni. George --- Giorgino, Giorgetto, Giorgiuzzo, perdonami ancora. Iran, Iraq, Irac o Irak, di geografia non ci capisco un ****. Attacca quello che vuoi, a me preme solo esserti amico. Se non vuoi soldati, meglio. Sai com'è, gli italiani odiano morire in battaglia, preferiscono schiantarsi in autostrada. Ma ti propongo i più entusiasti anchor man per aiutarti a convincere il paese: Mike Bongiorno (che presto farò senatore a vita), Iva Zanicchi, Raimondo Vianello... Scegli chi vuoi. Silvio B. --- Caro Silvio lascia perdere. Purtroppo neanch'io di geografia capisco granché. È un'ora che cerco il tuo paese sulla carta geografica e non trovo niente. Sarà che è un po' imprecisa (sono quelle che usiamo per bombardare) ma non mi raccapezzo proprio. Insomma, chi **** siete? George --- Giorgio, permettimi di colmare questa tua lacuna. Ho già provveduto a inviarti (e già che c'ero anche a tutto il popolo americano) il mio libro "L'Italia che ho in mente", con tanto di carta geografica grande grande, di quelle che usavo da Vespa. Scoprirete che non siamo solo pizza e mafia: oggi siamo pizza, mafia e risotto alla milanese. P.S.: Sulla cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi che purtroppo non ho ancora completato. È che sono incasinato: Nobel, Cirami, Nesta... A presto Silvio B. --- Caro Silvio, questa è l'ultima lettera che ti scrivo. La C.I.A. mi invita a non perdere più tempo con te. Dice che non abbiamo bisogno di niente, né di soldati, né di enciclopedie, né di aspirapolveri. Mi spiace, perché eri simpatico. P.S.: Scusami anche per non aver capito subito dov'è il tuo importante paese. È che lo cercavo in Sudamerica. Non so perché, ma conoscendoti avevo avuto questa impressione. George

    Barzelletta inserita da: "Staff" il 28/05/2004 e inviata 3 volte | spedisci questa b
  • alerobyaleroby
    modificato 02:04
    lo zio anziano incontra dopo due anni il nipote: "caro nipotino è da tanto tempo che non ti vedo dove sei stato questi due anni?" e il nipote: "sono stato alla facoltà di medicina" e lo zio: " a poverino e, dimmi adesso stai bene?"

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