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Ehi, straniero!
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> Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
> Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice
all'uomo: 'Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora
guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi.
> Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che
diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri
giorni.'
> E lui: 'Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!'
> La donna prosegue: 'E guarda quest'altro miracolo ... La mia
macchina e' demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e'
rotta. Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il
nostro fortunato incontro...'
> La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente
metà e la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure
una goccia.
> L'uomo le chiede: 'Tu non bevi?'
> E gli risponde: 'No ... io aspetto che arrivi la polizia
stradale......'
Mi dica signora cosa si sente?
No, non è per me dottore ma per mio marito.
Cosa è accaduto a suo marito?
Sa, ormai ha una certa età e, purtroppo, a letto non è più quello di una volta.
Ma si figuri signora, con i rimedi che ci sono oggi sistemiamo subito la faccenda. Gli faccia prendere queste pillole e vedrà che ritornera come se avesse ventanni.
Ma vede dottore il guaio è che mio marito non le prenderà mai perché non vuole ammettere questo suo problema.
Allora facciamo una cosa signora, gli prescrivo lo stesso farmaco in gocce, così lei lo potrà versare di nascosto in qualche bevanda e risolviamo il problema di suo marito. Mi raccomando mi faccia sapere come è andata.
Dopo una settimana il dottore incontra la signora.
Allora signora! Come è andata con suo marito, hanno fatto effetto le gocce?
Non me ne parli dottore. Una volta che le ho versate ne suo bichciere, approfittando che era andato alla toilette, dopo dieci minuti che le ha bevute si è alzato, mi è venuto vicino, mi ha strappato i vestiti, le mutandine e ha voluto fare sesso sopra al tavolo.
Accipicchia che impeto signora; però ha visto? Abbiamo risolto il problema.
Si è vero, però al quel risporante io non ci torno più.
Uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
> Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
> Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice
all'uomo: 'Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora
guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi.
> Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che
diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri
giorni.'
> E lui: 'Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!'
> La donna prosegue: 'E guarda quest'altro miracolo ... La mia
macchina e' demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e'
rotta. Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il
nostro fortunato incontro...'
> La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente
metà e la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure
una goccia.
> L'uomo le chiede: 'Tu non bevi?'
> E gli risponde: 'No ... io aspetto che arrivi la polizia
stradale......'
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azz.. della serie : vatti a fidare delle donne!
è il voler giudicare che ci sconfigge... (Col. Kurtz)
- Pinocchio ... non te la prendere, mi dispiace dirtelo, ma mentre facevamo sesso mi hai tutta ferita con le schegge!
Pinocchio rimane profondamente amareggiato e torna da Geppetto piangendo e spiegandogli il perché del suo rammarico:
- Cosa posso fare babbo?
Geppetto gli dice:
- Quello di cui tu hai bisogno è solo un pezzo di carta vetrata. Usala una volta al giorno e ciò risolverà il problema delle schegge.
Tempo dopo Pinocchio torna da Geppetto il quale gli chiede come vada con la carta vetrata:
- Hai risolto i tuoi problemi con le ragazze?
E Pinocchio:
- Ragazze? E chi ha più bisogno delle ragazze?
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!
- Scusi la mia indelicatezza, ma come fa un uomo enorme come lei, tutto muscoloso, ad avere una bocca così piccola?
- Eh... è una storia lunga. Una volta ero disperso nel deserto è ho trovato una lampada. L'ho sfregata. E' uscita un genio femmina, stupenda. Per averla liberarata era disposta ad esaudire tre miei desideri. Il primo era diventare ricco. Puff... oro da tutte le parti. Il secondo desiderio era essere bello. Il terzo desiderio era scopare con il genio, ma lei mi ha detto che i geni non possono fare sesso. E io le ho chiesto che ne pensava di farmi un ****...
Quello che inventò la supposta,perchè l'ha messa in culo a tutti!
è il voler giudicare che ci sconfigge... (Col. Kurtz)
- Maria ti prego ormai io sto morendo, dimmi, mi hai mai fatto le corna?
La moglie presa alla sprovvista lo guarda e gli dice:
- E... se poi non muori?
- Dovrò andare a casa e ritornare successivamente...
Ma la donna gli dice:
- Si sbottoni la camicia.
Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi. La donna a questo punto gli dice:
- Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l'età giusta per la pensione.
E procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità. Quando fa ritorno a casa, l'uomo racconta divertito la sua esperienza alla moglie, la quale lo apostrofa così:
- Avresti dovuto sbottonarti anche i calzoni, ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità!
"Nooo la macchina! La mia Ferrari! Nooo! Noooo!"
al che, un automobilista che si è fermato per prestare soccorsi, vedendo il genovese sanguinante, imprecare per la macchina rimane allibito:
"ma signore.. si preoccupa della macchina? non vede che ha perso un braccio?"
e il genovese: "Il mio rolex! Dov'è finito il mio rolex!"
- Mamma, chi è questo bel giovanotto qui con te nella foto?
- E' papà, tesoro...
- E allora chi è quel signore grasso e calvo che abbiamo qui in casa?