BARZELLETTE ALEROBY

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Commenti

  • alerobyaleroby
    modificato 01:47
    Un tizio entra nello studio dell'avvocato, si accomoda, e si rivolge subito al professionista: - Mi scusi avvocato... a quanto ammonta la sua parcella? - Trecento euro ogni tre domande. - Caspita! Ma non le sembra un po' esagerato? - Probabile! Ora mi faccia pure la terza domanda.
  • alerobyaleroby
    modificato 01:47
    Tra amici: - Allora, hai deciso la data del matrimonio? - Lotto... - L'otto di che mese? - No! Lotto per non sposarmi!!!
  • alerobyaleroby
    modificato 01:47
    Si stima che in media un uomo pronunci 5000 parole al giorno mentre una donna 7000. Il problema è che al rientro dal lavoro quando io ho finito le mie 5000, mia moglie non ha ancora cominciato con le sue 7000.
  • alerobyaleroby
    modificato 01:47
    Il membro e' come una chiacchiera: corre di bocca in bocca!
  • alerobyaleroby
    modificato 01:47
    Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo: "Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle". Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca. "Qualcuno vuole provare?". Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio piscio. Al che il professore continua: "La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice". Una scena simile si trova anche nel film 'L'ospedale più pazzo del mondo'. In quella versione, uno studente più furbo si accorge del trucco, cambia il dito e spara una gran diagnosi; al che il professore assaggia davvero e dice: "Per me sa di piscio...
  • alerobyaleroby
    modificato 01:47
    Dietro ogni grande uomo c'e' una donna che gli stira le camicie.
  • alerobyaleroby
    modificato 01:47
    Alessandro Magno ad uno dei suoi generali: "Chiedi alle falangi se ci danno una mano".
  • alerobyaleroby
    modificato 01:47
    Pasquale e' veramente disperato, infatti si trova sul bordo di un altissimo viadotto, pronto a gettarsi nel vuoto. Ad un tratto una voce: "Uomooo... qual e' il tuo nomeee?". "Mi chiamo Pasquale". "Pasqualeee ... cosa stai per fareee ?". "Sto per suicidarmi ... ma tu chi sei? Vai via! lasciami con il mio dolore". "Sono il diavolooo, e posso offrirti quello che vuoi se mi venderai la tua animaaaa ed il tuo culoooo". "Allora si', voglio essere finalmente ricco, voglio avere una nuova famiglia, il contemporaneo successo con le donne, e potermelo godere per almeno 20 anni... ". "Va beneee Pasqualeee, spogliatiii!". Pasquale si spoglia per meta' ed offre il suo culo al Diavolo. Dopo un po', tra gli strazianti lamenti di Pasquale la voce chiede: "Pasqualeeee, dimmiiii, quanti anni hai?". "Ahi, ahi! Ho 45 anni... ". "E tuuu, Pasqualeeee, a 45 anni credi ancora al diavolo?? ".
  • alerobyaleroby
    modificato 01:47
    Una coppia sposata sta guidando lungo una strada pubblica. La moglie e' alla guida e sta facendo le 60 miglia orarie. Il marito la guarda improvvisamente e le dice: "Cara, siamo sposati da venti anni, ma io voglio il divorzio". La moglie non dice niente, ma lentamente aumenta la velocità a settanta mph. Lui poi aggiunge: "Non voglio che tu cambi discorso, perché io ho una storia con la tua migliore amica, e lei è un'amante migliore di te". Di nuovo la moglie rimane tranquilla, ma aumenta la velocità cosi' come aumenta la sua rabbia". Il marito insiste: "E voglio pure la casa". Di nuovo la moglie aumenta ulteriormente la velocita' a ottanta mph. E lui continua ad insistere: "Voglio anche la macchina". La moglie guida ancora più veloce, andando a novanta mph. "Ovviamente voglio pure il conto corrente, e tutt i soldi delle credit card". La moglie prende per una strada e si avvia verso il cavalcavia di un ponte. Cio' rende un po' nervoso il marito che allora dice: "E tu vuoi niente?". La moglie risponde: "No, io ho gia' tutto quello di cui ho bisogno". E il marito: "Oh! E che cos'e che hai?". Subito prima di sbattere contro il muro a cento mph, la moglie sorride e dice: "L'airbag".
  • alerobyaleroby
    modificato 01:47
    Colmo per una letterina: essere raccomandata.
  • alerobyaleroby
    modificato 01:47
    Cartello su una vecchia auto messa molto male: "Vendesi. Telefonare ore pasti". Qualcuno ha aggiunto: "Mangia tranquillo"
  • alerobyaleroby
    modificato 01:47
    Lingua: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.
  • alerobyaleroby
    modificato 01:47
    La maestra di Pierino sta insegnando l'alfabeto e domanda: "Giannino, dimmi una parola che comincia per "C". Pierino cerca di suggerire a Gianni: "Culo! Di' culo!". Ma Giannino risponde: "Casa!". E la maestra: "Bravo! Ed ora Maria dimmi una parola che inizia con la "F". Pierino cerca ancora di suggerire: "Fica! Di' Fica!". Ma Maria invece risponde: "Farfalla!". E la maestra: "Brava Maria! Ed ora, Pierino, dimmi una parola con la "N". Pierino pensa e ripensa, ma non gli viene in mente niente. Poi all'improvviso: "Nano!". "Bravo Pierino!". E Pierino: "Si', ma con un **** cosi'!"
  • alerobyaleroby
    modificato 01:47
    Perche' gli uomini hanno solo due uova anziche' tre? Perche' uno si e' dischiuso ed e' nato l'uccello.
  • alerobyaleroby
    modificato 01:47
    Dracula chiese a Dio: "Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a succhiare sangue?". Dio rispose: "No problem!" E lo trasformò in un assorbente!
  • alerobyaleroby
    modificato 01:47
    Un vicino si reca a casa di un amico a Genova e lo trova interno a togliere la carta da parati dai muri: "Accidenti! Finalmente diamo una rinfrescatina alla stanza". "No, trasloco!".
  • alerobyaleroby
    modificato 01:47
    Un uomo muore e finisce all'Inferno, dove incontra Lucifero che gli propone di scegliere una pena fra tre che gli propone. L'accompagna in un corridoio e gli apre una porta. L'uomo vede un mucchio di dannati nudi appesi a delle catene con del fuoco che li lambisce in continuazione. "No, no, questa pena non mi piace, troppo dolorosa". Allora Lucifero gli apre una seconda porta e vede tanti dannati incastrati fino alla testa nel ghiaccio con nugoli di vespe che li pungono in continuazione. "Urca! Anche questa non mi piace". Lucifero gli apre l'ultima porta e l'uomo vede tanti dannati immersi fino al petto in una cacca maleodorante; pero' molti leggono tranquillamente il giornale e altri bevono un caffe'. "Pero'! A parte la cacca questa e' la pena migliore, la scelgo!". Entra, prende un giornale e poi sorseggia un caffe'. Poco dopo entra un diavolo che grida: "Okay ragazzi, la ricreazione e' finita, tornate tutti sotto!"
  • alerobyaleroby
    modificato 01:47
    Quando prendi calci in culo, vuol dire che stai davanti a tutti.
  • alerobyaleroby
    modificato 01:47
    Una moglie partorisce e quando la balia fa vedere il bimbo al padre questo vede che il piccoletto e' tutto NERO! Allora indispettito va dalla moglie a chiedere spiegazioni, e la moglie piu' tranquilla che mai gli dice: "Eh... vedi, caro, il fatto e' che quando e' nato non avevo latte in seno e l'ho fatto allattare da una balia nera. Appena il bimbo ha bevuto e' diventato subito come lei!!". Il marito un po' perplesso crede alle parole della moglie e se ne va a casa. Dopo qualche giorno gli ritorna il dubbio e si precipita a casa della madre, e le fa: "Mamma, secondo te e' possibile una cosa del genere?". La madre rimane un attimo in silenzio e poi gli dice: "Ma certo tesoro che e' possibile, anzi ti diro' di piu' che e' capitato anche a me!!". Il figlio rimane interdetto un attimo e la madre: "Certo, proprio quando sei nato tu... vedi io non avevo piu' latte e ti abbiamo dato quello di mucca e sta di fatto che tu adesso c'hai le CORNA!!!
  • alerobyaleroby
    modificato 01:47
    Il principe Carlo e la moglie Camilla mangiano in un noto ristorante di Napoli. Sono così soddisfatti che Camilla va in cucina a complimentarsi con i cuochi. Nel frattempo Carlo deve andare alla toilette e domanda al cameriere: "Scusi il ... cesso, credo che si dica così in italiano, dove sta?"
    E il cameriere: "E' in cucina: sta parlando con lo chef!"
  • DecimoMassimoMeridioDecimoMassimoMeridio
    modificato 01:47
    Due amiche escono dal bar dove hanno fatto nottata...sono ubriache e i freni inibitori sono a zero. Luisa ha un bisogno impellente da soddisfare e Mara ne viene subito contagiata. Non sapendo dove andare perchè l'ora è tarda e i locali sono tutti chiusi entrano nel cimitero....si accovacciano tra le lapidi e entrambe fanno 'plin plin'. Luisa non sapendo come asciugarsi usa gli slip e poi li getta nella siepe...Mara, che ha le mutandine firmate, non vuole gettarle quindi le mette in borsa e, guardandosi in giro, strappa un nastro da una corona di fiori deposta su una tomba lì vicino.

    Il mattino dopo il marito di Luisa chiama il marito di Mara..."Ma lo sai che stanotte Luisa è tornata a casa senza mutande? L'ho buttata fuori di casa e lunedi vado dall'avvocato per la separazione". L'amico dall'altra parte del telefono risponde...."e io cosa dovrei dire? Mara non solo era senza mutande ma aveva infilata tra le chiappe una coccarda con scritto sopra 'grazie per tutto quello che ci hai dato. Non ti scorderemo mai' firmato...gli amici del Moto Club.
  • alienalien
    modificato 01:47
    questa è da farsela addosso.. azz.. me la rivendo...!!!!

    image
    .... dall'etruschia centrale viterbese.....
    è il voler giudicare che ci sconfigge... (Col. Kurtz)


  • paolo77paolo77
    modificato 01:47
    Stupenda!!!! bravo 10°max meridio
  • alerobyaleroby
    modificato 01:47
    Nel far west in un saloon: un mago dice di saperlo far rizzare solo con il pensiero. Si alza un giovane di 20 anni che dice: "Provo io!". Tira giù pantaloni e mutande e dopo circa un minuto, funziona. Il ragazzo chiede come fare adesso per farlo tornare normale. Il mago risponde "Basta soffiare!" Infatti tutto torna alla normalità. Allora ci prova un signore di 40 anni. Dopo 10 minuti funziona, un soffio e torna normale. Allora si alza un vecchietto, gobbo, sdentato con il bastone che dice "Voglio provare anche io!" Dopo 20 minuti niente. Dopo mezz'ora funziona: Il vecchietto contento si gira verso il pubblico, estrae la pistola e dice: "Chi soffia è un uomo morto!!!!!!!!"
  • alerobyaleroby
    modificato 01:47
    Berlusconi, conscio che ha 74 anni, pensa a quando morirà: vuole fare le cose in grande, e si riunisce con i suoi amici fidati per decidere dove farsi seppellire. "certamente al Duomo, simbolo di Milano" suggerisce il sindaco di Milano Moratti. "Io direi a S.Siro", replica Galliani. "Tutte le domeniche e i mercoledì di coppa ci sarebbe un pellegrinaggio davanti alla sua tomba!" "Io ho un'idea migliore: in Palestina, al Santo Sepolcro" pronuncia Carlo Maria Martini. " Mi sono già informato: costa 20 milioni di Euro" "Mi piace l'idea" lo interrompe il cavaliere, "ma non è un po' troppo per soli tre giorni?
  • alerobyaleroby
    modificato 01:47
    In un aeroplano pieno di gente il microfono per le comunicazioni interne viene dimenticato aperto per errore, e così i passeggeri hanno la possibilità di sentire un membro dell'equipaggio dichiarare: "Mi prendo una tazza di caffé e poi mi faccio la nuova hostess". Una delle hostess all'altra estremità dell'aereo arrossisce e si precipita verso la cabina per avvisare del microfono accesso. Nella fretta inciampa e cade. Uno dei passeggeri si volta verso di lei e le dice: "Non ce la fai ad aspettare, cara? Lascialo almeno bere il caffé prima!".
  • alerobyaleroby
    modificato 01:47
    Una signora va dal dottore: "Scusi dottore, mio marito non mi basta più"
    "Ma perché lo dice a me? Se proprio non resiste si trovi un amante"
    "Ma veramente ce l’avrei già, ma non mi basta più"
    "Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre"
    "Ma sì, ne ho già, anche di più, ma non bastano mai!"
    "Signora, ma lei è malata!"
    "Bravo dottore, lo metta per iscritto, che mio marito dice che sono una ... !!!
  • alerobyaleroby
    modificato 01:47
    Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una macchina sportiva, vestito con grande eleganza. “Ehi” gli dice: “hai fatto fortuna?” - “...si!”risponde l’amico: “Ho telefonato alla Rai e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato ad una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto 1 milione di Euro!" Passa qualche mese ed anche il tizio comincia a girare con macchine costose. Un giorno incontra l’amico e gli dice: ”Sai,devo proprio ringraziarti.Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch’io”. “ Hai telefonato alla Rai?” - “No,ho telefonato a Mediaset, ho detto che sapevo tutto su Berlusconi...e mi hanno dato subito 1 milione di Euro..senza nemmeno farmi una domanda!”
  • alerobyaleroby
    modificato 01:47
    Un turista si reca sul lago di Nazaret dove Gesù camminò sulle acque. Chiede a un pescatore di portarlo con la barca sulla riva opposta. Il pescatore lo fa accomodare e remando di buona lena, lo trasporta sull’altra sponda. A quel punto il turista chiede: Quanto le devo? Sono 70 euro! Ma non è troppo caro?!?! Veramente questo è il lago sul quale tanto tempo fa Gesù camminò sulle acque! E te credo, co’ sti prezzi!!!

    :)
  • alerobyaleroby
    modificato 01:47
    IN TUTTE LE COMITIVE C'E' SEMPRE UN'IDIOTA SE NON RIESCI AD INDIVIDUARLO... INIZIA A PREOCCUPARTI !!!

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