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Ehi, straniero!
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solitamente prende un piccolo panino: ma avendo ospiti si rivolge al panettiere:
"vorrei un kg di pane".
il panettiere, sapendo che l'anziano vive solo:
"ma guardi, che gli diventa duro!!"
E il vecchiettino: "allora dammene 2kg!!"
:-D
- "Ma come avevi detto che mio nipote avrebbe passato il concorso te lo avevo raccomandato?!?"
- "Lo so ma tuo nipote è stato vergognoso, ha sbagliato tutte le domando che gli ho fatto!"
- "E chissà come erano difficili va', ti conosco..."
- "Ah sì? Senti qui: allora, gli ho chiesto cos'è l'enciclica papale e mia ha detto che la bicicletta del Papa... e passi, gli ho chiesto cos'è un fattore di potenza e mi ha detto che un contadino del sud Italia e passi, ma poi gli ho chiesto cos'è una colonia penale e lui mi ha detto che E' UN PROFUMO DEL CA***!!!"
- Uhé Don Peppì ?, siete stato a sciare eh?
- Altro che sciare, ostrega, i me ga ingesà el braso dopo un biuscon, me go roto el gomito contro el bidet ! Altro che sciare! (traduzione: Mi hanno ingessato il braccio dopo uno scivolone, mi sono rotto il gomito urtando il bidet)
- Peccato, Don Peppì, guarite presto. e auguri don Peppì!
Mentre il Parroco si allontana, un appuntato rispettosamente chiede al Maresciallo:
- Marescià, voi che siete tanto ostruito...mi dite cos’è il bidet?
- Il Maresciallo, irritato: A me lo chiedi...che sò vent’anni che non vado in Chiesa?
Tra amiche...
Una fa all'altra :"senti..ma tu dopo che fai sesso fumi?"
L'altra risponde:"fumare...direi che è eccessivo, ma ti confesso che mi brucia parecchio..."
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...
Ad un certo punto cominciano a raccontare cosa hanno sognato...il francese dice:
- ho sognato che tutto il mondo era avvolto nella bandiera francese.
L'inglese dice:
- ho fatto lo stesso sogno! solo che sulla bandiera si trovava l'elmetto inglese.
Il polacco dice:
- Anch'io ho fatto lo stesso sogno! solo che sopra l'elmetto inglese c'era una colomba polacca.
Il napoletano dice:
- Anch'io ho fatto lo stesso sogno! Solo che all'improvviso da lontano vedo spuntare un'aquila napoletana che si mangia la colomba polacca, caca nel berretto inglese e si pulisce il c... con la bandiera francese!!!
LUI : Certo che no!
LEI : No? Perchè? Non ti piace essere sposato?
LUI : Certo che mi piace!
LEI : Allora, perchè non ti risposeresti?
LUI : Ok, va bene, mi risposerei se questo può farti piacere...
LEI (con l'aria triste) : Ti risposeresti?
LUI : Beh, si!
LEI : E dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI : Dove vorresti che dormissimo?
LEI : Sostituireti le mie foto con le sue?
LUI : Si..Certamente...
LEI : E userebbe la mia macchina?
LUI : No, non sa guidare...
LEI : ...?!?
LUI: Eh, M..da!
- 'Le piace prenderlo in bocca?'.
Esterrefatta la signora da' del villano all'uomo e gli chiude la porta in faccia. Il giorno dopo lo stesso uomo risuona alla porta e le chiede:
- 'Le piace prenderlo nel didietro?'.
Ancora piu' inorridita la signora urla:
- 'Porco, villano, come si permette!' e gli richiude la porta in faccia. Il terzo giorno il signore si ripresenta e le chiede:
- 'Le piace, signora, un po' di sado-maso?'.
La signora questa volta e' veramente furiosa e minaccia di chiamare la polizia; poi gli sbatte la porta in faccia. Non potendone piu' si confida con il marito che decide di appostarsi dietro alla porta, in modo da poter intervenire quando il signore ritorna.
Ed infatti il giorno dopo il signore si presenta e la signora va ad aprire, rassicurata della vicinanza del marito. Il signore ancora una volta fa le sue proposte oscene:
- 'Buongiorno, signora, le piace dire parole sconce mentre fa all'amore?'.
La signora sta al gioco e dice:
- 'Certo, mi piace molto'.
E il signore:
- 'Allora, signora, puo' dire a suo marito, visto che ha gia' tutto in casa, che non ha motivo di frequentare mia moglie?!
"Fratelli, il tetto della chiesa è rovinato, bisogna sistemarlo. Al riguardo, ho due notizie da darvi, una buona e una cattiva. Quale volete sapere per prima?"
"La buona, padre, la buona"
"La buona notizia è che abbiamo i soldi"
"Ah, bene, e la cattiva?"
"Che sono nelle vostre tasche"
Dopo due ore di intense ricerche uno dice all'altro:
- Ora basta, il prossimo albero che vediamo lo prendiamo, che abbia le palle o no!
La porta fuori a pranzo e poi a casa di lei.
Dopo tre ore di sesso scatenato l'uomo si reca in bagno e nota con orrore che la sua segretaria le ha lasciato un succhiotto sul collo.
Disperato pensa come potersi giustificare con la moglie.
Arriva a casa e gli si fa incontro il cane per fargli le feste.
L'uomo allora coglie la palla al balzo e finge di lottare con il cane.
Dopo un po' si alza e dice alla moglie:
- 'Guarda, cara, cosa mi ha fatto il cane al collo!'
E lei, aprendosi la camicetta:
- 'Guerda,Dobbiamo portarlo dl veterinrio, ha fatto la stessa cosa anche a me!
- Sai papà che oggi abbiamo messo una bomba in classe!
- Una bomba in classe? Ma che siete matti? Sono sicuro che il preside vi sospenderà domani quando tornerete a scuola!
- Scuola? Quale scuola?
- Dimmi, buon uomo, quante volte hai tradito tua moglie?
- Mai, neanche una volta,lo giuro!
- Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso!
Arriva in paradiso un altro defunto:
- E tu quante volte hai tradito tua moglie?
- Pochine... cinque o sei.
- Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso!
Altra anima, stessa domanda da parte di San Pietro:
- Mah... saranno state una ventina in tutto!
- Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!
Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.
- Ma come non sei contento? Eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari!
- Sì, per essere contento sono contento, il fatto è che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!
- Dottore, la prego, non mi guardi così… sono molto timida!
- Su, signorina, si spogli tranquillamente. Mi girerò dall’altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore!
- Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si giri dall’altra parte…
- Va bene, signorina. Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato!
Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e quando è rimasta completamente nuda chiede:
- Dottore, dove posso appoggiare i vestiti?
Una voce nel buio le dice:
- Li metta pure sulla sedia… accanto ai miei…
L'amica:Che cosa hai sognato?
-Ho sognato che dormivo in un letto con un morbidissimo cuscino....
L'amica:é allora?
L'oca: le piume nel cuscino erano mie!!!!
- Si spogli signora.
- Ma... è per mio marito non per me!
- Non si preoccupi signora... farò diventare suo marito un TORO!!!
- Mi fa molto piacere dottore... ma... perché mi devo spogliare io?
- Signora cara... lo vuole far diventare un toro? E allora tanto per cominciare gli facciamo le corna...
"Ricordi la prima volta che abbiamo fatto l'amore insieme sessant'anni fa? Andammo dietro l'osteria; tu ti appoggiasti contro il recinto di rete metallica ed io feci l'amore con te freneticamente."
"Eh, sì... lo ricordo bene."
"Senti, che ne dici di fare di nuovo due passi fino al recinto e far l'amore ancora una volta, nello stesso modo, in ricordo di quella prima volta?"
"Oh, Giacomo... Che diavolo che sei! Ma se vuoi provare... proviamo."
Un tale, seduto al tavolo vicino, ha sentito la loro conversazione. Si fa una risatina in silenzio e pensa:
"Devo vedere questi due vecchietti far l'amore contro il recinto."
Così li segue da lontano senza essere visto.
I due nonnini, sostenendosi a mala pena con i loro bastoni e tra di loro, arrivano dietro all'osteria. La moglie tira su la gonna ed il marito tira giù i pantaloni, quindi si accingono a far l'amore appoggiati al recinto di rete metallica. Di colpo esplodono nel sesso più furioso che si sia mai visto. La cosa va avanti per lunghi minuti, mentre entrambi emettono urla, gemiti e ruggiti. Finalmente, tutti e due crollano a terra esausti ed ansimanti. Rimangono un bel po' a terra, poi a fatica e doloranti si alzano ed incominciano a rivestirsi.
L'uomo che ha visto tutto è incredulo: non poteva immaginare una cosa del genere. La sua curiosità è così grande che a tutti i costi vuole conoscere il loro segreto. Si avvicina e in buone maniere chiede:
"Scusatemi... ma non ho potuto fare a meno di vedere tutto. Alla vostra età avete fatto una cosa fantastica! Dovete aver avuto una vita sessuale insuperabile. Ma ditemi, vi prego: qual è il segreto della vostra potenza?"
Ancora tremante ed ansimante il marito risponde:
"Sessant'anni fa quella rete metallica NON era elettrificata!!!
Continuavo a guardare una donna chiaramente ubriaca mentre, seduta da sola al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel vuoto...
Mia moglie mi chiese: "la conosci?"
"Si!" - sospirai - "E' la mia ex ragazza. Ho sentito in giro che ha cominciato a bere non appena l'ho lasciata, e da allora non l'hanno praticamente più vista sobria..."
"Mio Dio" - esclamò mia moglie - "chi avrebbe mai detto che una persona potesse andare avanti a festeggiare così a lungo...?!?!?!
Le immagini mostrano un uomo che sta per buttarsi dal ventesimo piano di un palazzo.
La mora dice:
'Scommetto centomila che si butta...'.
La bionda ci pensa su e poi accetta.
Qualche secondo dopo l'uomo si butta.
La bionda ha perso la scommessa.
A quel punto però la mora, presa dal rimorso, dice alla sua amica:
'Non posso accettare i tuoi soldi. Avevo già visto queste immagini al notiziario delle 19...'.
E la bionda:
'Le avevo viste anch'io, ma non credevo che si ributtasse di nuovo.
Il pisello cade sul parabrezza di una macchina e poi rimbalza per terra.
All'interno della macchina c'è una bambina che chiede al padre:
- 'Papà cos'era quello?'
...E il papà un po' imbarazzato:
- '...Ehm... era un insetto molto particolare, rarissimo....'
E la bambina:
- '...Qualsiasi cosa fosse... aveva un pene enorme!