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Ehi, straniero!
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- 'La cosa che vi piace di più'.
Dopo tre secondi Pierino consegna il tema, e ovviamente ha scritto:
- LA FIGA.
Il maestro lo caccia dalla classe e gli dice di venire a scuola accompagnato dal padre.
Il giorno dopo Pierino si presenta da solo...'.
- 'Pierino, ti avevo detto di venire con tuo padre! Dov'è?'.
- 'Papà ha detto che con i culattoni non parla.
Io ero molto felice.
La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidiamo di sposarci.
I Miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano, la mia fidanzata era un incanto.
Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei.
Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi.
Un giorno, l'amica della mia fidanzata mi telefona e mi chiede di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al matrimonio.
Quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che, siccome dovevo sposare la sua migliore amica, e confessandomi che aveva certi sentimenti e desideri verso di me, e che non poteva più nasconderli, e che prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola.
Cosa potevo dire?.
Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola.
Lei disse:, 'Andrò in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua.'
Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale.
Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì in piedi per un po... allora mi girai e andai alla porta d'ingresso aprii e uscii..., andai verso la mia macchina... la mia fidanzata era fuori con le lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova, non potevo scegliere un miglior uomo come sposo'..!!
MORALE:
Mi raccomando,Lascia sempre i preservativi in macchina!!!
Il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a sottoporlo a delle domande trabocchetto.
Prima domanda:
- 'Se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, che cosa pensa che sia?'
e il vecchietto risponde:
- 'una bici!'
l'ingegnere:
- 'ho capito, ma di che marca, atala, bianchi..ecc.'
il vecchietto:
- '..mah non saprei'
allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda:
- 'se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?'
e il vecchietto:
- 'un'automobile!!'
l'ingegnere:
- 'ho capito, ma di che marca? fiat, audi, bmw...'
il vecchietto:
- 'mah.. non saprei'allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda:
- 'se nella notte lei vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?'
e il vecchietto:
- 'un camion!!'
l'ingegniere risponde:
- 'ho capito, ma di che marca? scania,iveco, mercedes...'
il vecchietto:
- 'mah non saprei..'
allora l'ingegnere gli dice:
- 'mi spiace ma non posso rinnovarle la patente..'
Allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda: 'mi scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che sta bruciando e in parte una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa pensa che sia...'
e l'ingegnere:
- 'una ****!!!!'
e il vecchietto:
- 'ho capito, ma chi....sua madre, sua moglie, sua figlia, sua sorella...
La cosa e' talmente ossessiva che il barbiere chiede al ragazzo di bottega di seguire quel tipo per sapere chi e' e come mai si comporta in quel modo. L'assistente ubbidisce e poi rientra dalla missione.
"Allora, hai visto chi e' e dove va?".
"Si, dopo che e' andato via di qua, e' entrato in una cabina e ha telefonato, poi e' andato a casa sua".
Il barbiere sembra soddisfatto, ma la scena si ripete per giorni e giorni. Finche' un giorno l'assistente gli chiede:
"Senta, padrone, le posso dare del tu?".
"E dammi del tu. Ma che c'entra?".
"C'entra. Perche' ti ricordi quando ti ho detto che il tizio dopo che e' uscito di qua, entra nella cabina telefonica, telefona e poi va a casa "SUA"? ... intendevo dire che va... a casa TUA!"
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Un tipo che entra in farmacia tutto affannato, con un braccio teso davanti a lui e la mano aperta come per indicare "cinque".
”Signora, signora...” dice il tipo alla farmacista.
”Le serve della crema per le mani?”
”No, mi dia 5 scatole di viagra, subito!!”
”5 scatole? e a che le servono?”
”Sta per atterrare un aereo di russe assatanate!!”
e la farmacista gli impacchetta cio' ch'egli aveva richiesto. Il giorno dopo lui si ripresenta nella stessa farmacia, sempre piu' affannato, ancora indicando un “cinque” con la mano: ”Signora, signora...”
-e la signora: ”Altre 5 scatole di viagra?”
”No, crema per le mani, l'aereo non e' piu' atterrato!!”
Cappuccetto Rosso proseguì e ad certo punto vide il Lupo Cattivo dietro ad una grande quercia, allora gli disse "Che orecchie grandi che hai!" e il lupo corse via.
Dopo un poco, ormai era arrivata vicino alla casa della nonna, Cappuccetto Rosso vide il lupo acquattato dietro ad un grosso masso, allora gli disse "Che bocca grande che hai!" e il Lupo Cattivo le rispose "Insomma, Cappuccetto Rosso, mi vuoi lasciar cagare in pace?"
"Vedo il cielo stellato" rispose Watson.
"E cosa ne deduci?" chiese ancora Holmes.
"Da punto di vista meteorologico ne deduco che è una bella notte e che probabilmente domani sarà una bella giornata di sole. Dal punto di vista temporale, dalla posizione della luna deduco che sono circa le tre del mattino. Dal punto di vista astrologico deduco che siamo sotto il segno del Leone. E ancora, su quel ramo c'è una farfalla cavolaia, e da questo deduco che qui vicino ci deve essere un campo di cavoli. E tu cosa ne deduci?"
"Watson, cretino! Ne deduco che ci hanno fregato la tenda!"
Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio?"
'Senti, quando fai da mangiare fai finta di tagliarti un dito, cosi' vai in bagno io vengo a medicarti e si fa.
La moglie acconsente.
Mentre taglia il pane grida:
'ohi ohi mi so' tagliata, ragazzi, chiamate il babbo che venga a medicarmi!'.
Entra in bagno, arriva il babbo, chiude la porta e si da da fare!
I figlioli sono agitati; quello piu' grande, curioso, guarda dal buco della serratura.
Dopo un po' tutto spaurito, si gira verso i fratelli e fa:
'Ragazzi se vi tagliate state ZITTI senno' il babbo vi in**la tutti!!!'.
Dopo tre giorni gli passa tutto.
La sua pelle diventa rosea e fresca, meglio che con qualsiasi tipo di trucco. Telefona allora al dermatologo:
" Incredibile!.... mi spieghi, sono esterrefatto!!!."
" Semplice - risponde il dermatologo - la pillola del mattino era un banale depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la circolazione e quella rossa della sera un ritrovato nuovissimo per la pelle del viso, non ancora in commercio."
" Va bene - dice allora Berlusconi - ma mi tolga l'ultima curiosità: quella cacca sulla faccia?."
e il dermatologo:"Oh, niente -risponde il dermatologo-... un mio sfizio personale!.
Dall'altra parte con voce stridula ed evidentemente alticcia: "Qua Mario Ulcigrai, spostatevi voi!".
Oramai mancano pochi minuti all'impatto e il comandante si irrita e fà: "Qui parla il comandante della poraterei nucleare Roosevelt, ammiraglia della marina militare statunitense! Spostatevi o vi facciamo a pezzi!".
"Qua Mario Ulcigrai, sposteve voi!".
Mancano un paio di secondi all'impatto e il comandante irritato ma fiero: "Forse non avete capito: qui parla il comandante della portaerei nucleare Roosevelt, ammiraglia della marina militare statunitense avente una stazza complessiva di 5000 tonnellate! Spostatevi o tra trenta secondi vi speroniamo!".
"Qua Mario Ulcigrai, guardian del FARO, cavoli vostri!"
il grossista dice che non è possibile e che una cosa così non era mai successa, comunque li rifornisce di altri 200 pulcini.
Il giorno dopo nuovamente i carabinieri tornano dal commerciante, stessa storia: pulcini morti, non è possibile, altri 200 pulcini...
mentre i due tornano a casa con il loro carico pigolante uno dei due carabinieri dice all'altro:
"ma non è che li piantiamo troppo profondi?"
della posta:
- Cosa fai qui?
- Ho appena spedito una lettera...
- A chi l'hai spedita?
- A me stesso!
- E cosa ti sei scritto?
- Non lo so ancora non mi è ancora arrivata...
Il parruchiere esegue. Poi chiede: "come glieli pettino, signora?" Lei pensa un po', poi decide: "mi faccia la treccia!" Il parruchiere inizia ad intrecciare i 3 (soli) capelli della signora, poi mormora dispiaciuto: "signora, purtroppo se n'è staccato uno! Come glieli pettino?" "Mi faccia la riga in mezzo". Lui esegue: "signora... se n'è staccato un altro!" "Va beh, allora me li lasci sciolti".