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Ehi, straniero!
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Tempo fa, io detto mio marito:
"Franz! Io non più cucinare
Primo ciorno visto niente, secondo ciorno nemmeno, ma terzo ciorno Franz preso wurstel, crauti e cucinato per tutti!!!"
Applausi scroscianti nella sala.
Parla la delegata francese:
Alcuni mesi fa ho detto a mon amour JeanPaul:
"je non farò più il lettó!"
Le premier giornó non visto niente, nemmeno secondo, ma terzo giornó Jean Paul, mon amour, ha rifatto il letto.
Applausi fragorosi...
La delegata americana:
Io ho detto "Ascoltami Johnny: Non prepareró piú la fottuta colazione!"
Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo oh yeah!
Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!
Ovazione!
É il turno della delegata italiana:
Io ci dissi a mio marito...
"Cammelo, vedi che io non lavo e non stiro piú!"
Il primo giorno nulla vidi, o secondo nemmeno.
'O terzo ricominciai a vedere un po'dall'occhio destro.
è il voler giudicare che ci sconfigge... (Col. Kurtz)
Perché sono contrario all'articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori
Caro Direttore, due settimane fa ho compiuto 42 anni.
La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di morale.
Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno"
e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo invece mi ha detto solamente "Buongiorno".
I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è stata: "Abbiamo bisogno di
un aumento della paghetta !".
Così sono andato a lavorare ancora più depresso...
Appena entrato In ufficio,però,la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro
esclamando: "Buon Compleanno!".
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato!
Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi
di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potessefe farmi.
Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da
un'altra parte a bere un drink.
E' stato tutto molto bello e mentre tornavamo In ufficio la segretaria mi ha detto: "Visto che oggi è
un giorno speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un pò ?".
Le ho risposto allibito che era un'ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei mettermi
qualcosa di più comodo." lo le ho risposto che non c'era alcun problema... e così se ne è andata In camera sua'.
Dopo tre minuti ne è uscita.... con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli
e dai miei amici con i quali cantava in coro: Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero
in piedi In mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.
Adesso mi dica:
Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella testa di ca...o della mia segretaria?
prendetevi un caffè... [url=http://www.camperlife.it/download_file_632_Pausa-caffe.html][u]cliccate qui[/u][/url]
è il voler giudicare che ci sconfigge... (Col. Kurtz)
"Pronto,dottore? Il mio amico è stato morso da una vipera. Cosa bisogna fare?"
Ed il dottore risponde:
"Bisogna succhiare il veleno dalla ferita e poi portare il paziente all'ospedale."
L'amico termina la conversazione con il dottore e l'altro gli chiede:" Allora? Che ha detto il dottore?"
e l'altro:" Ha detto che devi morire!".
lampada ad olio;
inizia subito a strofinarla e appare il Genio:
'Posso avere i miei tre desideri?'
'No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione,
dell'inflazione,
degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso
offrirti un solo
desiderio da esaudire.'
La donna allora prende una cartina geografica e dice:
'In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina?
Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!'
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
'Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi!
Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto!
Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure.
Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare
questo desiderio.
Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa.'
La donna ci pensa un po', e dice:
'Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e
affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che
sappia capirmi e
sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi
faccia sentire
bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv,
che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca...'
E il genio sospirando:
'... damme qua, famme un po' rivedè stà cartina...
punto un Vigile lo ferma.
"Le devo fare una multa per eccesso di velocità!"
dice il carabiniere.
Al che l'uomo lo supplica di non farla... allora il Vigile gli dice:
"Senta... a me piacciono molto gli indovinelli.
Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le farò la multa!"
allora l'uomo si prepara tutto concentrato e esorta il vigile a fargli
l'indovinello.
"In una stradina buia si vedono due fari... che cos'è?" dice il
Vigile e l'uomo risponde:
"Come che cos'è... è una macchina!"
e il Vigile ribatte: "Troppo generico... poteva essere una Punto o una BMW...
mi dispiace le devo fare la multa!"
L'uomo si mette a supplicare il Vigile per una domanda di riserva così il Vigile glie la fa.
"In una stradina buia si vede un faro... che cos'è?"
e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è un motorino!" Ma il Vigile facendo la multa dice:
"Mi dispiace...
allora il malcapitato dice al Vigile adesso posso farle io una domanda?
Ma certo dice il vigile....
"In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada... cosa sono?"
e il Vigile prontamente:
"Come cosa sono... sono prostitute!"
e l'uomo:
"Eh... mi dispiace... troppo generico... potevano essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella..."
autorevole:
"Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede
una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero"....
Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....."
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..."
"Bravo, ha ragione, lo compro."
"Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa."
Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.."
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
"Cara signora, se lei pulisce i vetri
si noteranno tutte le ditate sui mobili!"
"Ha ragione, compro tutto!"
"La prossima cliente tocca a te....
" Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
"Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"
Il bambino alla mamma:
'Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?'.
La mamma tentennante:
'Lo capirai da grande... Pompeo
[/quote]
BELLISSIMA!!!:)