Sdrammatiziamo
Un pastore entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove c'è la moglie distesa e dice:
'Vedi cara questa è quella vacca con la quale vado a letto quando TU non ne hai voglia'
La moglie solleva la testa dal cuscino e dice:
'Sei IL solito rinco..ionito, quella che hai in braccio non è una vacca ma una pecora'
'E TU sei la solita presuntuosa, non è con te che parlavo'
'Vedi cara questa è quella vacca con la quale vado a letto quando TU non ne hai voglia'
La moglie solleva la testa dal cuscino e dice:
'Sei IL solito rinco..ionito, quella che hai in braccio non è una vacca ma una pecora'
'E TU sei la solita presuntuosa, non è con te che parlavo'
Commenti
'Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?'.
La mamma tentennante:
'Lo capirai da grande... Pompeo
E sai perché? Perché l'ha messa nel c…..lo A TUTTI!!!!
Un tipo sta guidando la macchina, quando a un certo punto capisce di
Essersi perso.
Avvista un signore che passa per strada, accosta al marciapiede e gli grida: 'Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo..'
'Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un' automobile, a 44°30'18'' di latitudine Nord e 18° 36' 20' di longitudine Est, sono le 14 e 23 primi e 35 secondi e oggi è lunedì 7 aprile 2009 e ci sono 20,3 gradi centigradi.'
'Lei è un impiegato? - chiede quello dentro l'automobile.
'Certamente. Come fa a saperlo?'
'Perchè tutto quello che mi ha detto è tecnicamente' corretto, ma
praticamente inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!'
'Lei allora deve essere un dirigente, vero?' - risponde stizzito
l'impiegato. 'Infatti lo sono. Ma .... da che cosa l'ha capito?'
'Abbastanza facile: lei non sa dove si trova, nè come ci è
arrivato, né tanto meno dove andare, ha fatto una promessa che non sa assolutamente mantenere ed ora spera che un altro le risolva il
problema; di fatto è esattamente nella **** in cui si trovava prima che ci si incontrasse...ma adesso, per qualche strano motivo... risulta che la colpa è mia!'
Come prima cosa, decide di irrompere in una Casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e magari un'arma.>
Entra nella prima Casa che gli capita e ci trova una giovane coppia nel letto.>
Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega al letto, dopodichè Le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno.
Il marito si piega in avanti e sussurra
Alla moglie: 'Dai vestiti che indossa si direbbe che il tipo è appena scappato da prigione, sicuramente sono anni che non fa l'amore con una donna. Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te.
Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo!
So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso, ed è l'unico modo per uscirne illesi. Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!>
' La donna risponde:'Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo.
Poi MI ha chiesto Della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno. Sii forte Amore, ti amo anch'io!'
la mamma tutta preoccupata le dice:
- Senti, certe volte i ragazzi si approfittano.
Devi essere attenta. Se lui cerca di toccarti il seno devi dirgli: 'Ci sono le spine che pungono!',
e se cerca di toccarti tra le gambe digli: 'No lì c'è un forno che scotta!'.
Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma le chiede:
- Com'è andata?
La figlia:
- Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati molto utili!
- In che senso?
- Lui voleva toccarmi il seno e allora io gli ho detto:
'No, ci sono le spine che pungono!'.
Poi ha voluto toccarmi tra le gambe ed io gli ho detto:
'No, questo è un forno che scotta!'.
Allora lui mi ha detto: 'Perchè non mi fai cuocere la salsiccia?'.
- E allora? Cosa è successo?!?
- L'avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda...
"Il problema e' che i muscoli del tuo pene sono malati! L'unico
trattamento effettuabile e' una nuova terapia sperimentale".
"Cos'e'?" chiede Marco.
"Beh, consiste nel trapiantare i muscoli dalla proboscide di un elefantino nel tuo pene!".
Marco ci pensa un po' e poi accetta.
Un mese dopo l'operazione a Marco e' dato il via per usare il suo nuovo gioiello.
Prepara una romantica serata con la sua ragazza portandola al
miglior ristorante della città.
A meta' cena sente qualcosa agitarsi e ingrandirsi tra le gambe fino al punto di sentire male.
Marco allora slaccia la zip dei pantaloni e subito il suo nuovo pisello si lancia fuori, va sul tavolo, prende un panino e torna nei pantaloni.
La donna all'inizio e' strabiliata, poi con un sorriso malizioso dice: "E' incredibile! Lo puoi fare di nuovo?".
Marco risponde con gli occhi lacrimanti:
"Beh, forse si', però domani sera, stasera non credo che mi ci stia un altro panino in mezzo alle chiappe!"
Il primo dei tre dice:
"Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia.
E' diventato così ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso".
Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea.Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cesna".
Il terzo allora racconta:
"Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i
miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così'.
E gli amici:
"Poverino, che disgrazia!"
"Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq. !!! ...
E i vostri figli invece che fanno?!?"
Mancando pochi giorni a Natale, ne approfittò per dire al marito:
"Mi fai una bella sorpresa per Natale? Vorrei qualcosa... che vada da 0 a 100 in 4 secondi!"
e sorrise ammiccando."
E la vorrei blu!"
OK, disse lui.
La moglie non stava più nella pelle e contava i giorni mancanti all'evento.
Quel giorno finalmente ebbe il fantastico regalo che il marito prontamente le regalò.
Il marito oggi è morto.
La moglie è in carcere per omicidio volontario.
cos’era il regalo di natale?
'Come funziona il tuo nuovo apparecchio acustico, nonna?'
'Benissimo! Da stamattina ho gia' cambiato testamento tre volte!'
La 69a serve a lavare gli strumenti!!
è il voler giudicare che ci sconfigge... (Col. Kurtz)
- Perchè abbiamo il pelo?
- Noi siamo le navi del deserto, il pelo ci protegge dal caldo di giorno e dal freddo di notte.
- Papà, perchè abbiamo le gobbe?
- Noi siamo le navi del deserto, le gobbe conservano il grasso e l'acqua.
- Papà, perchè abbiamo gli zoccoli?
- Noi siamo le navi del deserto, gli zoccoli proteggono le zampe dalla sabbia arroventata.
- Papà, se noi siamo le navi del deserto, che ci facciamo qui allo zoo?!
Un giorno nacque un animale con grandi orecchie e un lunghissimo naso.
Non sapeva proprio come chiamarsi, allora pensò: - Andrò per il mondo e la prima parola che dirò, sarà il mio nome.
L'animale partì, attraversò mari e monti, deserti e città; poi all'angolo di una strada vide un frigorifero, lo aprì e dentro vide solo coca-cola.
Allora disse: - E-le-Fante?
niba eS
odatado
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
Bimbi precoci
senza parole
- Allora, come va?
- Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa!
- Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa?
- Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio!
- Accidenti, dopo due anni di matrimoni già te ne vai in Africa?
E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai?
- Forse torno a riprenderla…
Ad un certo punto il marito fa alla moglie:
- Tesoro, ora che è così tanto che ci siamo sposati, dimmi la verità, mi hai tradito qualche volta?
- Ma caro, ti sembra il momento? Godiamoci la serata! - risponde la moglie.
Il marito insiste e la moglie confessa:
- Ti ho tradito tre volte, ma solo tre…
Il marito stupito:
- Quando?
- Beh, caro ti ricordi quando volevi metterti in proprio e avevi bisogno del mutuo? Prima non te lo volevano dare ma poi te l”ha portato a casa addirittura il direttore di banca…
- Grazie cara mi hai tradito per amore… se proprio fantastica!
Riprende la moglie:
- Poi ti ricordi quando volevi la casa al mare che non ce la volevano vendere per così poco e poi ci hanno fatto ancora lo sconto del 20%?
- Ma come posso ringraziarti. Non ho parole… E la terza?
La moglie allora:
- Ti ricordi quando ti sei candidato perché volevi fare il sindaco e ti mancavano 320 voti per vincere le elezioni?
- Dottore, nell”ultimo anno sono ingrassata di circa trenta chili!
- Non si preoccupi, apra la bocca e faccia: MUUUUUU!!! ‘
- Ci crede che sono qui dentro ad aspettare l”autobus??? ‘
- Ci vediamo domani al solito posto!
La moglie è scandalizzata:
- Ma chi è quella?
E il marito tranquillo:
- Niente, cara… è la mia amante…
La moglie grida arrabbiatissima:
- Porco! Voglio il divorzio!
- Non c”è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente…
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch”essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede:
- Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?
- E” la sua amante! - replica il marito.
E la moglie:
- La nostra è meglio!
il pilota, Michael Jordan, Bill Gates, il Dalai Lama ed un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri:
- Signori, - dice loro - ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle.
E si lancia.
- Io non posso morire, - dice Michael Jordan - sono uno sportivo famoso in tutto il mondo.
E si lancia.
- Neanch”io posso morire, fa Bill Gates - sono l”uomo più intelligente del mondo!
E si lancia.
- Figliolo, - dice il Dalai Lama all”hippy - io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l”ultimo paracadute.
- Paparino, tranquillo! L”uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto… ‘
8 - La metti a letto, e le racconti una storia.
18 - Le racconti una storia, e la porti a letto.
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
38 - Ti racconta una storia, e ti porta a letto.
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.
- Si apra figliuola…
- Vede padre, ho fatto… e poi… ed infine sono caduta nella fontana.
Il prete, un po” perplesso:
- Va bene figliuola… per penitenza dirai…
Dopo un po” si presenta un”altra signora:
- Allora padre, io… e poi… e poi sono caduta due volte nella fontana.
- Figliuola, ma… va be” via… recitami un atto di dolore e sarai assolta.
Passano due giorni e il prete nota che parecchie donne cadono nella fontana. Spinto dal senso del dovere e ignaro del fatto che, nel gergo del paese, cadere nella fontana voleva dire fare adulterio, il prete si reca dal sindaco.
- Mi scusi signor sindaco, ma vengo a sapere che molte donne del paese cadono nella fontana di continuo, bisognerebbe fare qualcosa prima che qualcuna si faccia male!
Il sindaco sentendo l”ingenuo prete si mette a ridere rumorosamente, molto divertito.
- Ah ah ah, caro Don Franco, non si preoccupi, è solo una sciocchezza…
- Ma… sarà anche una sciocchezza, però anche sua moglie c”è già caduta tre volte…
- Perché hanno capito che per un pezzo di ’salame’ non è necessario portarsi a casa l”intero maiale…
- Non capisco perché sono sempre gli uomini più stupidi a sposare le donne più belle!
- Grazie, caro, per il bel complimento…
NARCISO: apprezza l”odore delle proprie scoregge
AMBIZIOSO: sempre pronto a scoreggiare
PIGRO: fa giusto un ventolino
AMATORE: gradisce annusare quelle degli altri
ORGOGLIOSO: pensa che le sue siano eccezionalmente piacevoli
INTROVERSO: arrossisce se le fa silenziose
BLASFEMO: scoreggia in chiesa
IRRIVERENTE: scoreggia se ci sono delle signore
BRAVO: scoreggia e tossisce allo stesso tempo
SCIENTIFICO: imbottiglia le proprie per annusarle in seguito
AVARO: rutta per risparmiare il c..lo
TIMIDO: sobbalza quando scoreggia
PRESUNTUOSO: pensa di poter scoreggiare più forte di tutti
SFORTUNATO: prova a scoreggiare ma se la fa addosso
SCIOCCO: la trattiene per ore
CONFUSO: ha la faccia come il c..lo, e le scoregge sono indecise
NERVOSO: si interrompe a metà
MISERABILE: non scoreggia per niente
PERPLESSO: non riconosce le proprie da quelle degli altri
BRONTOLO: borbotta se scoreggiano delle donne
MESCHINO: scoreggia e dà la colpa al cane
ILLUSO: ‘Le scoregge non puzzano!’
INFANTILE: scoreggia e poi ridacchia
‘SORPRESA!’: ti balza addosso e scoreggia
IL BULLO: quello che scoreggia più forte di tutti
STUPIDO: apprezza quelle degli altri pensando che siano sue
CARINO: annusa le tue e ti dice che hai mangiato
IL SAGGIO: scoreggia e chiede chi ha cacato
IL DANNATO: scoreggia e copre la testa della moglie
ATLETICO: salta, scoreggia 3 volte ed esulta
SUDICIO: scoreggia e si macchia le mutande
IMPUDENTE: ne molla una grossa e ride
AMBIENTALISTA: scoreggia regolarmente, ma si preoccupa per l”inquinamento
ONESTO: ammette di aver scoreggiato, ma adduce a scuse mediche
PRUDENTE: ne ha sempre di riserva
STRATEGICO: camuffa con una grossa risata
INTELLETTUALE: analizza l”odore di quelle degli altri
SADICO: scoreggia nel letto e dà aria alle coperte
SENSIBILE: scoreggia e inizia a piangere
ACQUATICO: scoreggia nella vasca per vedere le bolle
ASOCIALE: si scusa con se stesso e scoreggia in privato
dati ISTATSCUR (Istituto nazionale STATistica SCUReggiona) ‘
Comunque mi sento rappresentato dalla categoria del "Meschino" ma in fondo mi piacerebbe appartenere al "Dannato".
Ciao, Giovanni.